老親介護に悩む30~60代の方へ
老親介護ねっと[老人ホーム編]
トップ 老人ホームの選び方 介護関連ニュース 新規オープンホーム情報 老人ホーム取材レポート お問い合わせ リンク集 Q&A

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

新婚5日目で離婚届を渡されました。

30代会社員女です。
10年交際した彼と今月晴れて入籍しましたが、小さな喧嘩が原因で 彼から「もう離婚だ」と言われカッとなり「いいよ、離婚届もらってきてよ」と言ったところ翌日本当に離婚届を貰ってきました…。
唖然として本気なのか確かめると「結婚する前から君は結婚に向いてないと思ってた。これから我慢も増えて俺と一緒にいるの嫌になるよ。いつか離婚するなら早めの方が良い」とのこと。たしかに自由奔放な性格の私ですが、これから一緒に暮らす中で成長していければと思っていて…本当にショックでした。彼の中では完全に自分は結婚不適合者だと思われていたのだと。思わず泣いてしまい「そういうの面倒くさい」と言われ、ますます落ち込みました。
前日まで本当に仲が良くて順調だったのに、あまりに突然のことでどうしたら良いか分かりません。とりあえず離婚届はお互い記入せず彼が持っていますが、本当に本気なのか、そして仮にこのまま離婚しないにしても、元の関係で居られるか、色々な事が頭を巡っています。幸い同居は来月からの予定で、今は自分のアパートで一人で居ることができています。いま思うと元々結婚願望が全くなかった私に、入籍も結婚式の日取りも彼が話を進めてくれて、積極性がなかった部分もいけなかったのかもしれません…。ただ、結婚を気に彼と歩んでいこうと心から誓ったことは事実です。
とりとめもない相談ですが、まだ冷静になれず、どうしたら良いか分かりません。
叱咤共にアドバイスいただけたら嬉しいです…。

投稿日時 - 2018-09-25 13:31:05

QNo.9540964

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚女性です。

お恥ずかしながら、私と主人も結婚したての頃離婚だなんだと喧嘩いたしました。

先の回答者様のおっしゃる通り、一緒に暮らしてみて初めて分かることってあると思いますし、お互いの違いをすり合わせていく段階ですので、喧嘩は多く起こりがちではと思います。

彼の目線からすると、ついカッとなってしまって言った「離婚」の言葉に対して質問者様から「離婚届もらってきなよ」の言葉がショックで、冷静になれず離婚届をもらってきたのでしょう。

ここは推測になりますが、質問者様が今まで結婚に乗り気じゃなかったこともあって、強引にひっぱりすぎたのではないか、引き返すなら今じゃないかとか、悶々としていたのでは?

質問者様が一番ご心配されている点は「仮にこのまま離婚しないにしても、元の関係で居られるか」ですよね。

10年のお付き合いの間、喧嘩がひとつもなかったわけではないでしょうし、喧嘩の収束のさせ方とか、気持ちの折り合いのつけ方とか、彼と一緒にいられるために色々してきたのではないでしょうか?

そして、10年の間に結婚を阻害するようなしこりは残っていないですよね?
(時々お付き合い時代からのしこりをためつづけ結婚に至り、結婚生活に影響がでているご家庭もあるようですので。。。)

幸い喧嘩の原因が小さかったとありますので、今回の場合彼にとっては「質問者様から離婚届もらってきてよ」と言われたこと、質問者様にとっては「彼が実際に離婚届をもらってきたこと」がしこりになるかならないかが問題なのですよね。

それには、「たしかに自由奔放な性格の私ですが、これから一緒に暮らす中で成長していければと思っていて」「結婚を気に彼と歩んでいこうと心から誓ったことは事実」質問者様のこれらの想いを彼に真摯に伝えることが大事なのではないでしょうか?

傍から見ると、完全に売り言葉に買い言葉の喧嘩ですので、やり直す余地はまだまだ十分にあると思います。

ちなみに私たちの場合、結婚するにあたって主人に直してもらった癖が主人の気のゆるみから結婚直後にみられ、私が実家に帰る支度を始め主人がショックを受けて漫画喫茶に数時間引きこもるという出来事が起りましたが、私が「結婚前、その癖が治らなかったら結婚しないって言ったよね?もうしないって約束したよね?」と念をおしたことにより主人が我に返り、もう二度としないことを誓い(本当にしなくなりました)、収束しました。

主人からも「もう離婚とかその二文字聞きたくない、簡単に別れるとか言わないで」懇願されたので、私もそれ以来一度も言っていません。

お互いの話を聞いて、約束を守るという基本的なことができれば結婚生活は円満に続くと思います。

お付き合いされていた10年の間、少しでもお互いが歩み寄り成長できていたなら、お互いを許し合うことができていたのなら、結婚生活もうまくいくことと思います。

まずは、冷静を取り戻してください。

そして、仲直りはなるべく早くすることをおすすめします。不安や怒りなどの悪い感情は増幅されやすいので、できればその日のうちに。

お話合いがうまくいくことを心よりお祈り申し上げます。

頑張ってください!

投稿日時 - 2018-09-27 23:23:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度もじっくり読ませていただきました。たしかに入籍直前には「本当に良いの?」と幾度も彼から聞かれ不思議に思いました。喧嘩の直後は怒るというよりすごく悲しい顔でした。きっと随分前から彼を不安にさせ苦しめてしまったのだと、心から反省しました。
ご意見をもとに、勇気を出して彼に謝罪して関係を修復することができました。今まで小さなたんこぶは沢山ありましたが、今回の件は自分の中では初めての大きいしこりになっています。ただ、この件で彼と色々と話をし、お互いに見つめ直すきっかけにはなりました。質問者様とご主人のように、少しずつ色々なきっかけから良い方向に向かっていければ良いなと思いました。そのためにはこれからの人生に必要な心の傷だったのでしょうか。
実際の体験談と沢山のアドバイス、そして優しいお言葉に本当に救われました。今後も自分の日頃の行動や考え方を反省して、彼と共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 21:00:23

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

相談内容を拝見させていただいて感じましたのは、
恋愛中も、別れるの別れないの、という言葉をおふたりは
ふだんから使っていたりしましたか?
そうでなければ、新婚5日で離婚という言葉を簡単に
お互いが使うとは思えないからです。

恋愛中はそれでも良かったのかもしれないですが、結婚
したら、やはり離婚という言葉は、今後は禁句にしたほうが
いいかと思います。

売り言葉に買い言葉を言ったところで、いいことはひとつ
もないように思います。
でも、そのようなコミュニケーションをどこかで楽しんで
いた部分もあるのかもしれないですね。

私は過去、とてもケンカが絶えない結婚生活をしていましたが、
今では、そのケンカもコミュニケーションとして楽しんでいた
んだなということが分かりました。
おふたりの場合も、もしかしたらそうなのかなと思いまして。

とりあえず、だんなさまに丁寧に謝って、冷静に話し合い
してみてはいかがですか?
それでも怒りがとけないようであれば、第三者を交えて
話し合ってみるとか。
さすがに10年お付き合いして、5日で別れるとかは、早すぎる
結論だと思います。

うまく修正していけることを祈っています。

投稿日時 - 2018-10-02 22:20:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り日頃から冗談混じりの「別れ」の言葉はは喧嘩の中でよくありました。ただ私が怒ってそれに応じたことは、もしかしたら今回が初めてだったかもしれません。たしかに離婚って、とても重いものですね。真っ白の離婚届を見ただけで目眩がしたくらい、本当にただの別れとは比べがたい重みを感じました。回答者様の仰るように、今後二人の会話の中で離婚の二文字はなくしていきたいです…。
今回は自分から彼に謝罪して関係を修復することができましたが、やはりお互い未熟なのは変わりないので、今後も自分の日頃の行動や考え方を反省しながら向き合っていきたいと思います。沢山のアドバイスと優しいお言葉、本当に胸が温かくなりました。
本当に本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 21:12:07

ANo.18

これから一緒に暮らす中で成長していければと。30すぎての言葉とは思えないし。元々結婚願望が全くなかった私ならば離婚がお似合いですよ。何処かの親方みたいな性格ですねえ。

投稿日時 - 2018-10-02 08:28:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、年齢を重ねただけの幼稚で未熟な人間だと今回の件で実感しました。
今後も色々なトラブルや衝突することもあると思いますが、自分の日頃の行動や考え方を見つめ直して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 21:15:01

ANo.17

「結婚してから成長するつもりだった」なんてぬる~~~い事言ってるからダメなんでしょ(笑)

投稿日時 - 2018-10-01 11:44:14

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に仰る通り、幼稚で未熟でした。人生何とかなる、なんて思いながらのほほんと生きてきたような女なので、今回の件も起こるべくして起こったのだと思います。
今後も自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 21:02:43

ANo.15

私は既婚女性です。

結婚して直ぐに離婚したくなる心理はわかりますよ。やっぱりお互いにまだ知らない一面があって、それをどう擦り合わせていくかの悩みが出てくるからです。相手に合わせるのが面倒とか、歩み寄るのが面倒とか、そういう考えになって離婚の文字が過るのです。離婚すればそういう面倒事から解放されますからね。特に男性は歩み寄るという行為を面倒臭がると思いますよ。
しかし、大多数の夫婦はこうした新婚の不安を少しずつ時間と共に乗り越えていくものです。新婚での離婚危機は誰もが通る道だと思ってください。今後も離婚したいと思う気持ちが沸き上がってくる事がありますが、そういうものだと思ってください。

それにしても、10年お付き合いをしていれば、流石に結婚に向いているかどうか判断出来ると思います。それなのに、いけしゃしゃあと「結婚する前から君は結婚に向いてないと思ってた」と言い放つだなんて呆れます。結婚する前からそう思っていたなら、さっさと別れれば良かったのです。彼はあなたに責任を押し付けようとしているだけです。結婚生活は両成敗です。

結婚後に直ぐ離婚しようとするなんて、あなたも彼も周りの迷惑を考えていませんね。自分達の事だけ。離婚には結婚するよりも相当なエネルギーが必要だとわかっていません。

もしかすると、彼には別の恋人がいたのかもしれませんよ。「結婚してみたけれど、やっぱりあっちの子が好きだ」と気づいたという可能性もあります。どちらにしても、直ぐに離婚するのは得策ではありません。

まずあなたも彼も冷静になる必要があります。頭が冷えれば、別の考えも浮かんできます。やり直すなら、彼と話し合いをしたいと申し出ましょう。感情的にならず、淡々と用件だけを伝えるのです。受け入れられ無かったら、今後の結婚生活は無理です。離婚するならそれまでの関係だったのでしょう。

投稿日時 - 2018-09-27 08:18:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに何年付き合っても分からない部分は多くあるのですね。今回の件もまさかこんなことになるとは、彼の行動も全く予想できないものでした。長く一緒に居るから大丈夫だろう、と自分の中で甘えもあったのだと思います。お互いに幼稚で未熟でした。回答者様の仰るように、きっとこの先も別れの危機は何度か訪れるものなのですね。本当に辛い体験だったため目眩がしそうです…。今後もどうなるか分かりませんが、今回は関係を修復することができたので、今は彼のことだけを考えて、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 20:45:59

ANo.14

新婚5日目で離婚なんて別に珍しいことでもないですよ。
今じゃ死語でしょうけど「成田離婚」って言葉知ってますか?
新婚旅行から帰ってきて離婚届出です。
旅行中の後半ってどんな状況だったんでしょうね(笑)。

些細なことで、ついカッとなってお互い疑心暗鬼になり、
離婚ってことになるんでしょうかね。私は経験ないんで分かりません。

それはともかく、10年も交際してって・・その間
お互い分からなかったのかな?盲目だったんでしょうね。
でも5日目になってやっと『君は結婚に向いてないと思ってた』と
言いうのもおかしい気がする。男はよっぽどアホなのか?と。
私だったらその10年の間できっちり見極めて、自分と合わない
女だったら10年もかからず別れますよ。

やっと気付いたってことなのかなぁ。
まあ善は急げとも言うし、修復なんて無理だろうから
さっさと離婚した方がいいと思います。

騙し騙しやって子供出来てから離婚するよかずっと良いと
思います。お互いに。

投稿日時 - 2018-09-26 13:51:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかにドラマ等ではよく目にすることですが、まさか自分自身が入籍数日で離婚なんて状況に追い込まれるとは思ってもみませんでした。今思うと、恋愛の延長戦から深く考えずに入籍してしまったかな…と思います。彼と話すことで彼の不安も大きかったのだと分かったので、まずは自分自身が変わらないとと思っています。かなり今さらではありますが。今後どうなるかは分かりませんが、まずは彼と歩むことを最優先に、自分の日頃の行動や考え方を反省して、向き合っていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 20:38:02

ANo.13

いや~カッとなって「離婚する」は有るかもしれないけど
離婚届までは、ちょっと本気度が違う気がします。

出向いて「離婚届を下さい。」と言わなければいけないわけです。
その間に何度も、考え直したり、冷静になるチャンスは有ったはずですから。

これから一緒に暮らす中で成長していければと思っていて
多分、これが許されるのは10代もしくは20歳そこそこまで。
30代にもなって、しかも10年も付き合って、こういう考え方は
ちょっと相手にとってはキツイと思いますが・・・

冷静になってから話し合うしかないと思いますが小さな喧嘩だとするのなら、
お互い、大人げない?

投稿日時 - 2018-09-26 01:12:43

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に仰る通り、お互いに子供で未熟者同士だなと今回の件で実感しました。しっかりしない私に彼も不安が強く、些細なことから離婚届にまで発展してしまったんだと思います。回答者様の文章を読んで、もっと自分自身年齢に見合った考え方や身の振り方をしなければいけないと思いました。今後も自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 20:30:14

ANo.12

30代で交際10年以上か・・・・・・・これが幼馴染(交際10年以上?)で20代前半で結婚するのとはまるで違う。
結婚するまで10年もかかったってのがそもそも問題かな。
世の中には例外はあるが、大抵は交際3年以内に結婚するカップルがほとんどじゃないかな。

小さな喧嘩ってなんなんだ?知りたいね。(どうせ非常にくだらない理由だとは思うがな)

この程度で離婚なら、さっさと離婚したほうがいい。
今回のはお互いに結婚に向いていない者同士が結婚したために起こったことか。
別に突然でもない。きっかけは突然かもしれないけど、長続きしなかった。

結婚願望もないのに結婚するなよってところだなあ。

投稿日時 - 2018-09-25 23:58:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、ここでは書けない程のくだらない喧嘩から今回の件に発展しました。本当に年齢を重ねただけでお互いまだまだ幼稚だと実感しています。二人共に結婚には向いていないのかもしれません。ですが今回関係を修復する中で、愛する人とせっかくスタート出来たのだから、努力しようと思うようになりました。かなり今さらではありますが。違う道も沢山あるのだろうし今後どうなるか分かりませんが、今は彼と歩むことだけ考えてみようと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 20:26:07

ANo.11

質問文を読んでわかったのは、彼の方が結婚に積極的で、結婚願望のない質問者さんを引っぱって結婚した。そして5日目に喧嘩したら彼の方が離婚と言い出した。…ということなのですが、そんな簡単に離婚する気で結婚する男ってどうなのか⁇と思いました。人として全然信用できないんですけど。

ダメ押しですが、結婚前から質問者さんが結婚向きな人ではないとわかっていたと彼自身が言っているわけですから、そういう相手とわかった上で、彼は自らの意志で結婚まで持っていったわけですよね⁈ それなのに「妻が結婚向きではない」を理由に離婚⁇ ちょっと勝手すぎませんか? そんなことなら籍入れる前に別れりゃいいじゃんよと思います。

そしてこれが決定打ですが、こういう展開で妻の方が泣くのは別段異常なことではないのですが、それに対して「そういうの面倒くさい。」って呆れました。結婚不適合者は彼の方だと思いますよ。結婚以前に人間としてダメなので、そんな男とは別れた方がいいと思いました。

投稿日時 - 2018-09-25 22:40:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に今回の件は普通では有り得ないようなことだとは思いますが、私達の未熟さ故に起こったことなのだなと色々なご意見を読みながら感じました。彼とも話し合い、彼も私に対する不安からそのような行動になってしまったこと、明確に離婚の意思があったわけではないのだということが分かりました。まるで若い男女のような行動考えですが、お互いの至らなさは今回の件で実感しました。今後も自分自身、お互いを見つめ直し反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 20:17:23

ANo.10

> 本当にショックでした。彼の中では完全に自分は結婚不適合者だと思われていたのだと。

違うでしょ

> たしかに自由奔放な性格の私ですが、これから一緒に暮らす中で成長していければと思っていて

彼もこれにかけてあなたと結婚したのでしょう

そういう考えだから結婚しても変わらないあなたが見えたのだと思います。
あなたは変わらないのでしょう。
成長していく
ではなく変われないと!

投稿日時 - 2018-09-25 22:18:42

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、変わると明確な意思を持たないと私の場合人並みの結婚生活は送れないと反省しました。今回の件は本当に辛かったですが、自分自身を見つめ直すきっかけになったと思います。今さらではありますが…。今後も自分の日頃の行動や考え方を反省して、彼と共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 20:10:45

ANo.9

>30代会社員女です。
 10年交際した彼と今月晴れて入籍しましたが、小さな喧嘩が原因で
  彼から「もう離婚だ」と言われカッとなり「いいよ、離婚届もらって
 きてよ」と言ったところ翌日本当に離婚届を貰ってきました…。

 あなたの文面で、ここまでしか、読んでいません。本質を理解するのに、ここまでで、十分です。

 新婚5日目で!
まるで、二人とも、子どもですね。大人としての、誇りも自覚もない!
あと先を考えない!
どっちも、どっちだ!

 僕は、80数年生きて、夫婦を、結構まぁ幸せに、60数年やっています。

 あなたに質問します。

1)あの喧嘩、離婚してまで、すなわち結婚を破綻させてまでしなければならない程、重大な事だったのですか?

2)そんなことは、ないでしょう。
 では、なぜ、「いいよ、離婚届もらってきてよ」、と言ったのですか?
その言葉は、あなたの前頭葉が真剣に考えた末に、出した言葉ではないのです。
あたまの皮膚だけが反応して出た言葉なのです。

3)“まだ冷静になれず、どうしたら良いか分かりません”、とのことですね。
 十分理解できます。
 こうすれば、仲直りできますという、方法を伝授します。勇気をもって実践されたし。

4)実践する内容
 いま、二人が依怙地になっています。この状態から、二人を解放するのです。
そのためには、どちらかが、相手に真剣に心の底から反省と謝罪をするのです。

 あなたが実践しましょう。
「大事な話がありますから、聞いてください。お願いします」、と言って、夫の眼を真正面に見て、あなたは真剣に話します。

「つい、感情的になって、あんな心にもないことを、言ってしまいました。反省しています。これから、ふたりで幸せな家庭を築こうという時に、あんな言葉を出したのは、間違っていました。これからは、二人で信じあい、愛し合いながら、暮らしていきたいので、今回のことは許してほしい」

 勇気の要ることです。しかし、理性的になるということは、こういうことです。
 頑張ってください。良い家庭をつくってください。
このようにして、どんどん、仲の良い、強い夫婦になるのです。
大丈夫です。良い家庭が出来始めます。

投稿日時 - 2018-09-25 17:51:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
一つひとつ読ませていただきました。ご意見をもとに、彼に謝罪して関係を修復することができました。本当に勇気のいることでしたが…。たしかに、年齢の割にどちらもまだまだ子供で結婚が何かも分かっていないなと感じます。ただ今回のことで私自身は多少なりとも彼との向き合い方が変わったように思います。まだまだ長い道のりですが、回答者様のような素敵なご夫婦になれればと思います。最後のお言葉は胸に沁みました。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 20:07:10

ANo.8

私も自由奔放で結婚願望が全くなく、ただ、強い縁があって結婚しました。結婚後も自由奔放に暮らしたかったのですが、まぁ制限されることされること。結婚してよかったのかどうか、未だにわかりません。が、時すでに遅しで今は結婚生活を楽しんでいます。だから奔放なあなたが、結婚生活を続けていくかどうかは今、本気で考えた方がいいと思います。
旦那さんの離婚届けは、単なるおどしというか、あなたの覚悟を確認したいだけで、別に気にしなくていいと思います。結婚生活を続けると決めたなら、離婚届けの件は触れずに笑顔で家事をこなすといいと思います。旦那さんの好物を作ってあげるとか。あーやっぱりやだと思ったら、仕事も住むところもある今、やーめたっていうのもいいと思います。引っ越し等を先延ばしにして、様子見もありです。離婚事由に該当するようなことしていないので、役所に、離婚届け不受理の申請をしておけば安心です。ただ、別居が長引くと離婚事由になりますので、1年以内には決めないとですね。

投稿日時 - 2018-09-25 17:47:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
お恥ずかしながら不受理申請なんてものがあるとは、初めて知りました。勉強になりました。万が一のために…と申請も考えましたが、彼に直接会うと、仰る通りおどし?に近かったようで離婚を本気で考えているわけではなかったようでした。それなのにわざわざ市役所に貰いに行くなんて、理解できない部分もありますが、彼も色々不安だったのかもしれないと今は反省しています。
実際の結婚生活のアドバイスを拝見して、覚悟と同時に自分も無理はしすぎないで生活していこうと思いました。本当に参考になりました。ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 09:17:44

ANo.7

売り言葉に買い言葉、
素直に謝れば。

投稿日時 - 2018-09-25 16:49:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見をもとに、彼に謝罪して関係を修復することができました。長い付き合いでお互い頑固になっていたと思います。仰る通り本当に素直が一番だと実感しました。今後も自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 09:09:32

ANo.6

そもそも・・・

>「いいよ、離婚届もらってきてよ」
>どうしたら良いか分かりません。

自分で「離婚YES」と言っておきながら、どうしたらいいかわからない???

他力本願な生き方を、今までずっとしてきたのでしょうね、アナタ。
親に考える脳力を奪われ、地に足つけず、のほほ~んと生きてきた。

彼は、よくわかっています。
アナタのその「のほほ~ん」な所が可愛いの。
俺が守ってやらないと・・・と男のプライドを奮い立たせる。

きっと、だから、結婚出来たのに、アナタにその自覚がない。

>自分は結婚不適合者だと思われていた
>たしかに自由奔放な性格の私ですが

>「いいよ、離婚届もらってきてよ」
>離婚届を貰ってきました…。

彼の言ってることも遣ってる行動も、間違ってないよね?

>唖然として本気なのか確かめると

彼は当然、本気だと思うよ。
女は、あることない事言うけれど、
男は、こんな重い事(離婚とか)、決して軽々しく言わない。

>「いいよ、離婚届もらってきてよ」

彼の真剣さを軽んじた、アナタの罪。
ここで謝るべきだった。

>本当にショックでした。
>思わず泣いてしまい
>ますます落ち込みました。

泣いたり、落ち込んだり、ショックを受けたり・・・
全ては、アナタの「感情」でしかないのに、
それをも【彼に委ねる】
そう言う所だと思うよ、彼の言い分は。

>「そういうの面倒くさい」

俺に甘えないで、たまには自分で考えてみろよ!
きっと、彼の本音はココなのに・・・

>どうしたら良いか分かりません。
>叱咤共にアドバイスいただけたら

と、何の事情も解らない他人に、また「甘え」てる。

【考えてみよう!自分で】
アナタの人生だよ?
100の「離婚しなさい」回答が付いたら、離婚するの?
そして彼に問われたら「みんなが言ってた」とでも言うの?

>幸い同居は来月からの予定

この一文が気になります。
【彼と一緒に生きたい】と言う明確な回答が、アナタ自身の中に無い。

結局、また流される?
自分以外の人の決めた事に。

>いま思うと元々結婚願望が全くなかった私に、
>入籍も結婚式の日取りも彼が話を進めてくれて、
>積極性がなかった部分もいけなかったのかもしれません…。

彼が求めているのは、積極性ではなく【アナタの明確な意思】

己の人生を【如何に生きたいか】
どうぞ、真剣に自問自答してみてください。

アナタが自由奔放に生きて来られたのは
「親が守ってくれたから」

人の命は永遠ではなく、
人は皆、一人で生まれて独りで死ぬ。
けれど人は、独りでは生きていけない。

最初の10数年は、親が社会が「守ってくれる」けれど、
大人になれば「自立」して、
「自由」も手に入れるけれど「責任」も自分で負うの。

よーーーく考えて欲しい。
この10年、親も居なくて。彼も居なくて、本当に独りでも生きて来れた?


「アナタのせいで、私は、こんなに我慢している」
ではなく
「アナタのお陰で、私は、安心して生きて行ける」
こう思える人に、なれると良いね^^

投稿日時 - 2018-09-25 15:47:50

お礼

ご回答ありがとうございます。一つひとつ、じっくり読ませていただきました。正直胸が痛かったですが、本当に仰る通りで、年齢に関わらず自分は子供で甘えてばかりだなと反省しました…。
数日後に彼に謝罪して関係を修復することができ、やはり自分には大切な存在なんだと再認識しました。もう二度と同じようなことが起こらないよう、自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 09:07:44

ANo.5

>自由奔放な性格の私ですが、これから一緒に暮らす中で成長していければと思っていて…

10年一緒にいて、変わらなかった。変えようとしなかったのですよね。
だからこそ、彼は「結婚には向いていない」と考えられたのだろうと思います。
10年変わらないことは、すぐに変えられるものではありません。
彼は、質問者さんのことを10年見ていました。
そして、これから何年、彼は、質問者さんの成長を見守らなければならないのでしょうか。
質問者さんには、そういう時間の感覚がないんですよね。
一度、そこをじっくりと考えてみるといいですよ。

相手の影響を受けながらなら、10年もすれば変われるかもしれません。
ただ、その10年を、彼に背負ってもらえるのかどうか。
結婚生活って、振り返ってみれば10年なんてあっという間です。
ですが、途中で諦めもするし、いつでも笑っていられるようなことばかりでもありません。そこまでたどり着くまでには、長い長い道のりを要します。

結婚には、覚悟が必要です。
その覚悟を、彼に認めてもらえるのかどうか。それが大事じゃないでしょうか。

投稿日時 - 2018-09-25 14:53:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り結婚ごっこに近いような感覚で入籍してしまい、名字変わるなぁなんて呑気に考えているだけで全く決意も覚悟もありませんでした。辛かったときに回答を読み、正直胸が苦しかったですが、自分自身があまりに未熟だったのだと反省しました。変わる!と思わなければ今後も同じ結果ですね。
今回は彼に謝罪し関係を修復することができましたが、これからも自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 21:20:29

ANo.4

10年という春が長すぎたような気がします。
結婚する前に全てを知ってしまっていて お互いに新しい部分が見えなくなってきていたのではないでしょうか。

貴女にとって離婚届の話はマサカだったでしょうから 一度 彼に頭を下げてはっきりとおっしゃってみてはいかがでしょう。

私が悪かったの…ごめんなさい。。。

この一言で彼がどう出るのかを見てみるのも良いと思いますね。
謝られて悪い気持ちになる男性はいませんね。

貴女は別れたくないのですから素直になって誠意を表してみてくださいね。
彼もホッとしますよ。

しょげてないで謝りましょうね。
早い方がいいです。

投稿日時 - 2018-09-25 14:09:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見をもとに、数日後に彼に謝罪して関係を修復することができました。この事件の前に比べると、謝罪後はお互い素直に向き合えることができている気がします。長く一緒に居すぎて、頑固になっていた部分もあったのかなと反省です。素直が一番ですね…。今後も自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 09:03:55

ANo.3

そういうの、意外とあると思いますよ。芸能人でいえば、京本正樹さんですね。
結婚は一つの区切りあり、現実的な物の見方になる時期だと思います。
はっきり言って、早めに見切った方がいいですね。まだまだあなたの人生は、始まったばかりです。あなたから離婚届に印を押しましょう。

投稿日時 - 2018-09-25 14:01:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
京本政樹さんも長すぎた春で離婚されているのですね。今回は彼に謝罪して関係を修復することができました。同じようなことがまた起こらないよう、自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 09:00:18

ANo.2

少しかっとなっているのでしょうが、あなたが頭を下げるのを待っているのだと思います。これからの結婚生活の男女の立場にとって、重大な事件です。あなたも離婚したいのなら別ですが、そうでないのなら、結婚をしない方向で、お互いの両親も巻き込みながら、持久戦と行きましょう。

投稿日時 - 2018-09-25 13:51:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見をもとに、彼に謝罪して関係を修復することができました。ですが仰る通り今回の出来事は今後もずっと心に残ったまま生活していくと思います。自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 08:58:32

ANo.1

 
もう仲は裂けてますね、離婚したようがよい
今回の出来事は事実として消えませんよ、それを持ち続けて生活する自信があるなら結婚生活を続ければよいが、今回別れなくても年が明ければ別れますよ
平成最後の年に結婚し新年号最初の年に離婚するのも話のネタには良いと思いますがネ
 

投稿日時 - 2018-09-25 13:39:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、今回の出来事はずっと心に残ったままになると思います。自分の日頃の行動や考え方を反省して、共に暮らしていきたいと思います。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-10-06 08:55:44