老親介護に悩む30~60代の方へ
老親介護ねっと[老人ホーム編]
トップ 老人ホームの選び方 介護関連ニュース 新規オープンホーム情報 老人ホーム取材レポート お問い合わせ リンク集 Q&A

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

バツイチ告白したら振られました

出会って3ヶ月、付き合って2ヶ月、
私は28歳女バツイチ子持ち、彼は未婚25歳です。
彼のご両親は厳しくて学歴とかを気にする家系だそうで彼は、ひとりっ子です。
きっかけは相手に凄くタイプと言われ、彼からのアプローチでした。私は初めに離婚歴のあることを言えずにお付き合いを始めました。
私も離婚以来初めてちゃんと好きな人が出来てお付き合いをして大事にしていきたいと思っていましたが、きちんと向き合いたいからこそ、友人にも相談し色々意見を聞き、離婚歴の告白は早い方がいいとのことで言いました。
彼は最初は言ってくれてありがとうと言ってくれましたが2日後にやっぱり無理かもと、、

バツイチだとご両親を説得するのは難しいから結婚対象じゃなくなったので、好きだけど付き合うメリットがお互いにないと言われ、振られました。

彼は普通に会ったりしてくれて、今でも好きだと言ってくれます。私も忘れたくないし忘れられません。
好きなら親御さんを説得する努力をし、2人で乗り越えていきたいですが、彼自身も私の離婚歴をまだ受け入れられてないみたいです。

離婚したのも過去の話。子供は9歳で元旦那が育てていますが、どうしたら彼を説得出来るでしょうか。

ぽっかり心に穴が開いてしまいました。
友人には男はたくさんいるから時が解決する、と言われていますが、その彼とお付き合いする際に、

次に付き合う人とは結婚を考えられる人がいいと言われたので、私は真剣に向き合いたいと思ったので、今でも心から彼が好きです。

投稿日時 - 2018-09-03 09:16:28

QNo.9533567

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男性としてと,親の気持ちで考えて見ました。
まず親の気持ちとして,あなたを「中古品」と思うような親ならばもうその時点で結婚はあり得ないですよね。
息子が本気で好きになったのだから,あとはすでにいるお子さんのことや,その関係でつながりがある元旦那さんとややこしい事にならないかどうか。
また前の離婚理由は何なのか。その辺はちゃんと聞きたいし,その上で息子をお願いしますと言いたくなります。学歴を気にするのにもいろいろあります。
学歴はその人の考え方生き方を客観的にみる指標でもありますから,自分の子供があなたの容姿や言葉だけに惹かれているのであれば,その点は親としては慎重になるからです。なので,あなたがバツイチだからといって,それだけで反対するというのは本当なのかと逆に私は疑問に思います。
例えば,バツイチって何が悪いと思う?と彼氏に聞いてみると親の言っていることもハッキリするかも知れません。

さて,もう一方で彼氏(だけ)が,バツイチを受け入れられていない。という可能性もありますよね。
つまり処女崇拝者ではないですが,子供がいるというのはある種の男性には自分のものではないという印象を強く持つ人が居るからです。
実際,あなたの正直な告白で一気に冷める当たり,あなたのことを本気で好きだったのかは疑問に思うべきだと思います。
つまり真剣に向き合う価値のない男性に思えてしまいます。これは親目線と言うよりも男性目線です。別れた男よりも俺の方が絶対に幸せにできる。
そう思うからあなたを欲しいと思うわけで,彼にはその自信も覚悟もないというのが明白になった。そう思って良いと思います。
納得するために,彼から本心を吐き出させる。または連絡を絶って彼が我慢できなくなるのを待つ。こうなった以上あなたもそれなりの行動に出ないと正しい判断はできないのでは?と思います。会いたい,寂しいという気持ちだけで便利な女性になることは悪いことではありませんが,まだ若いので25歳の精神的に子供をわざわざ相手する必要もないかも知れません。
ご参考までに。

投稿日時 - 2018-09-03 13:17:17

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

確かに相手の男は酷いことは言ったが、その男の気持ちはよくわかるね。

というかNO7さんの身もフタもない回答は私も全く同じ意見なのだ。
「えええ、19歳のときに産んだの?もう処女じゃないんだ!?!俺、童貞(不明だが)だから無理無理!」
とまあ25歳の男としては、こういう心境だと思うよ。

私のような49歳の男から見れば、仮に君が夫と死別していて女で1つでお子さんを育てていたのなら、
大いに同情したね。でも離婚だと「ああ、この人は人生設計に甘さがあるな」と思わざるを得ないよ。

それにしても元旦那が育てているってのは、よっぽどのこどだ。
離婚した場合、子供の親権は現行法ではどちらかが持つんだけど、ほとんどの場合、それは母親になる。
例え血のつながりがあっても、親権を持たない親は法的に他人なのだ。
親権のない親がうっかり自分の子供を家に連れて行けば、立派な誘拐罪になってしまうんだよ。
今回の場合、元旦那が親権を持っていないとは考えにくいので、おそらく親権は父親ってことになる。
これは母親に重大な落ち度がないと、こうはならないよ。

そういう点を鑑みても、君は何か問題のある人?ってことになる。
まあ25歳の男にはそこまで考えはいかないだろうがね。

ぶっちゃけ「子持ちの女性が若い男に言い寄られても平気というのは、男に性的なものを感じているのではなくATMとしてしか見ていないのではないかと」そう思える。(あの小倉優子を思い出したなあ。歯科医=ATMかと)
普通(?)なら子供を持つ母親としての部分が表に出るので、そんな簡単に再婚、とはならないはずだ。
※子供が父親のもとにいると、母親というより女が前面に出るのかな???

今回はもう終わったことなので、今更かな。
事実上の独り身である君の行動を制限する気はないので、厳しいことは言うつもりはない。

ただ、君のような過去をもつ女性を受け入れられるのは年下には無理じゃないかと思う。
最低でも40歳以上の男かもな。(あるいは元旦那と同年齢以上????)

投稿日時 - 2018-09-03 22:55:47

ANo.13

付き合いわ出来るとおもいますが、結婚は無理だとおもいます、確かに貴女の話し聞いて、簡単に無理だと断る彼にも問題点が多いとかんじます、好きになつた相手の過去を聞き、そんな簡単に気持ちが割り切り、離れる彼の性格、気性はドライ過ぎる冷たさ、自己保身、一人逹していない性格どつちみち、貴女と上手くいかないとおもいます、便利のいいセフレ関係なら続くかわかりませんが、彼に彼女が出来た時点でさよならになると、おもいます、ただ言えることわ、彼とわ一緒になれない関係です、

投稿日時 - 2018-09-03 21:01:01

ANo.12

過去も含めて今のあなたを受け入れてくれる人を探すしかないでしょう。

仮に、、、
どうしてダメなの?
子供も元夫のところだから関係ないでしょう!
って言われてもその事を責めるとかという意味で無くで単に受け入れられない事は受け入れられないのだからダメだと思います。

あなたも早めに言っておこうと思ったのは受け入れてもらえるかどうか?って思ったから過去歴を伝えたのではないですか?

投稿日時 - 2018-09-03 18:33:06

ANo.11

なんだか切ないですね…
子連れ再婚でも幸せになっている女性がたくさんいるのに。
そう言う私も子連れ再婚しました。
でも、お互いがお互いに求める条件がすべて一致したので再婚にあたっては何も障害がありませんでした!
子供も高校生になってほぼ自立出来ていたし、再婚するまでは長年正社員として働き貯金もありました。
そしてまだまだ出産出来る年齢でもありました。
むしろ再婚した事で今の主人は子供の就職先にとても協力的で、お陰様で超ホワイト企業である大手に就職でき、子供共に安泰な毎日です。

正直、今の主人と出会うまでは質問主さんのような苦労もしました。
しかし質問主さんと違うのは…
交際相手の存在や再婚への焦りが無かった事です。

投稿日時 - 2018-09-03 14:49:27

ANo.9

相手が人生経験豊富な人なら受け入れられたかもしれないけど初婚の相手に離婚歴が有り、連れ子が居るのは特に独りっ子の男性にはムリなのかなぁ、と感じました。

私は独りっ子で初婚でしたが後妻(先妻とは離婚)と知った時は、やはり子どもの有無と借金を確認しました。


いくら惚れ合った仲でも結婚となると家同士の問題でもありますからね、そう簡単には行かないもので難しいですよ。
特に家系を気にしたり、大切にする人達は離婚歴さえ嫌がる…昔気質と言ってしまえば、それまでですが。
自分の子供の戸籍がキレイなら尚更、相手にも同じ事を望むのは親として当然と言っては当然かなぁ(私には娘が居ます)。
“終わり良ければ全て良し”と言いますが、それは結果論で、この先何があるかなんて誰にも分からない。
今は、あなたの元旦那が子供を育てているが、この先わからない訳ですから。

まだ付き合いが有る様ですが。
既に彼自身が、あなたとの結婚に抵抗がある様ですから、曖昧な付き合い方をズルズルと続けて行くのは、あなた自身の為にならないと感じました。
厳しい様ですが、ここは“縁が無かった”とキッパリ身を引いた方が良いかと思います。

私の家系も厳しいです。
最終的に親が折れましたが結局、親が反対した結婚は破綻します。
そう言うものでもあります。
未だ20代なら、これから先の人生は長いですよ。
私は、あなたの全てを受け入れてくれる相手と結婚した方が、あなたは幸せになれると感じるけどな…ババアからの一言です。

投稿日時 - 2018-09-03 12:42:32

ANo.8

あなたは彼を好きでも
彼はあなたを受け入れられないんだから
彼に迷惑掛けるから離れた方がいい。

投稿日時 - 2018-09-03 11:56:08

ANo.7

回答者のどなたもご指摘になられてないので、不思議におもったのですけど、
離婚歴とか、子供がいるとかソレ以前に、あなたがいま28なら、
10代の頃の出産ですよね?

25の男性がこの事実を受け入れるのはリアルとして、イメージするなら、
「高校時代のあの子が出産したとか、聞いたことがある」という。
身近な話がなくても、ほぼ、高校生妊娠問題的?
デキ婚でなければ、10代の出産はほぼないでしょう?

その意味するところは、今のあなたが実に堅実で素敵な女性であったとしても、
昔は、非常に失礼な書き方になりますが、考えもなくsexして、子供を産んで、子供を旦那に押し付けて、そして、今、何事もなく、
俺の前にいる・・・・そういう現実です。

今現在どれだけ、あなたに恋心が残っていても、彼の方には、
逆に、「なんで彼女を選んじゃったのかなぁ・・・、俺見る目なかった。
考えなしな人生しているんだな」と
少なくともそのようになります。

親が・・以前に、彼の方にすでにして、嫌悪感すらあるかもしれない。
だって、出会って、3ヶ月、付き合って2ヶ月ということは、あなたの「お股」がゆるい、若い頃はもっとゆるい? 
更に、先も考えない10代の頃とあなたは、今も同じ。
俺・・・・なんで、この人にハマったのかな? やらせてくれるから?
自己嫌悪にならないほうがおかしいですよ。
一人っ子で高学歴主義?の親に育てられて、
10代で出産して、子供は元旦那の3歳年上に引っかかったとういなら、
まぁ、反抗心もいささかならずあったかもしれないが、ヤッパリ親の言うことはちゃんと聞いておこうとなる。

【次に付き合う人とは結婚を考えられる人がいいと言われたので、私は真剣に向き合いたい・・・・】コレね、彼は、おそらく、前彼女も尻軽だったのです。
彼のほうが、まぁ、真面目一方で、恋愛巧者じゃないから、男あしらいのうまい女性に乗りやすいのです。
それでもまた、あなたのような女性だったということで。
まして、25歳男がこのようなことを言うということは
そぐわしい女性には実際には声かけられないような奥手だということでしょう。

あなたも、めったにないスペックの彼だから、こだわるのでしょうけど、
こういうタイプは過去がわかると、掌返すから無駄です。
それに、価値観が違いすぎるから、おそらく✘が増えることになる。
もちろん、黙ったままならどうなるかはよりわかりそうですし。

あったりまえに28歳独身女性としての生活をしていると
普通の、あったり前な男性は素敵なあなたを見過ごさないけど、
あなたの【毒】は飲めないです。
意味・・・わからないだろうなぁ。

投稿日時 - 2018-09-03 11:42:30

ANo.6

Q、どうしたら彼を説得出来るでしょうか?
A、結婚の合意は説得をもって得られるもんじゃーありませんよ。

 私は、産婦人科の医院の跡取り息子として生まれました。しかも、一人っ子。従妹の子供なんかは、東大卒です。ですから、本家の長男としての親の期待は凄まじいものでした。オール5の通知表が、親の宝物。まあ、英数国だけの模試では東大合格者より上位もしばしば。でしたが、ともかく物理・科学・生物などに興味なし。加えて、受験勉強にも疑問を持って、高校3年生はボランティアに没頭。そんなこんなで、結局は、医学部なんておよそ無理なままで高校を終えました。

 社会に出て数年。それなりに順調な日々を過ごしてきました。そんな私の前に妻が現れました。

>今日は、お祭りですので一緒に行きませんか?

と、休日の朝に押しかけデートを申し込みました。

>あらーっ、いいよ。
>ちょっと待って、子供に支度させるから・・・。

 な、なーんと、彼女はバツ一の子持ちでした。その後、子供の数が3人であることも知りました。しかも、長男は重度の自閉症児。

>ウーン、どうしたもんかなー・・・。

と、思案した挙句、我が親の包囲網を形成することが先決との結論に至りました。

>俺は、この人と所帯を持つつもりだ。宜しく。

 妻を連れて、親戚中を回りました。もちろん、実家は蚊帳の外。

>ありゃー、本気ばい。
>反対しても無駄。

 と、狙い通りに、親戚による我が親の説得が始まりました。

>子供は9歳で元旦那が育てています。

 こういう話ですと、私は、ちょっと結婚に二の足を踏みますね。「どんなに苦しくても、子は、母親が育てるもの」というのが私の考え。別に、バツ一だろうが、子供が何人だろうが、そんなことは大した問題ではありません。親の反対も、それはそれです。そんなものは、幾らでも突き崩せます。なんぜ、一人息子ですからね。親を説き伏せるのは朝飯前ですよ。

 問題は、彼に、その気がないってことです。「質問者以上の女性は現れない。ここは、どんなことをしてでも親を説得すべきだ!」-と、彼が思っていないことが大問題。そういう彼を説得するなんてのは、土台無理な相談ですよ。仮に、質問者が「バツ一で子持ち」の母子家庭であれば、彼も突進したかも知れません。まあ、その辺りは、彼に聞くしかありませんが・・・。

 ともかく、彼に質問者の生き様に対する共感と信頼とがないのが致命的。であれば、説得に成功しても待っているのはバツ二の人生。好いた惚れたで結婚するのではなくて、お互いの生き様に惚れてのそれがお勧めですよ。

と、言うのが私の感想です。

投稿日時 - 2018-09-03 11:37:09

ANo.5

子持ちで離婚歴有、しかも子供は元夫が育てている、
相手は年下の25歳・・・

私個人の感想を言いますと、3歳年上はまあいいです。

離婚歴に関しては、25歳の男としてはやはり「譲れない」部分は
あるし、なぜ最初に伝えてくれなかった?という不信感も
あります。これが酸いも甘いもいっぱい経験してきた男なら
「あぁ、、すぐには言えなかったんだろうな」と勘づきますが、
学生に毛が生えた程度の25歳ではまだ無理でしょう。

離婚歴に加えて、子供はあなたが育てているのではなく、
元夫が育てている。あなたには子供を引き取って育てる能力がない・・
と判断するかもしれません。なぜ子供を手放したかの理由はいろいろ
あるんでしょうけど、これで結婚して自分たちの間に出来た子供を
あなたが(もちろん彼も、です)ちゃんと育ててくれるのか?

こういったことが自分自身の疑問だろうし、親を説得出来ない
(そんなこと言えない)理由になっているんだと思います。
説得するもなにも、彼はする気はないだろうし、結婚なんて
もう候補外だろうと思います。
私が25歳でも、その彼の親だとしても、この結婚はあり得ないですね。

25歳には荷が重い・・このひとことだろうと私も思います。

投稿日時 - 2018-09-03 10:15:15

ANo.4

25歳ではちょっと荷が大きすぎました。逆に彼も早めに決断してくれたと思って、諦めましょう。まだ社会人、大人の男性としても半人前、好きだけでは、それらを背負えないと思います。
正直30半ば以降の男性であれば、あなたを受け入れてくれると思いますよ。ターゲットを変えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2018-09-03 09:54:07

ANo.3

>私は真剣に向き合いたいと思った

それでは遠慮なく。
私はアラフォー既婚男性です。

私も相手がバツイチ子持ち28歳で私が25歳であれば、結婚はないと思いました。
親が厳しくなくても、自分自身が嫌だからです。

自分の子供が欲しいと思うと特に、あなたの前夫との子供のことが受け入れ難いです。
子供の事は大切にしてほしいですが、前夫との子供に自分や自分の子供の時間が奪われるのは好ましくはありません。

かと言って、その子供をほったらかしにしてしまうことも、母親としてどうかと思います。

>離婚したのも過去の話。子供は9歳で元旦那が育てていますが、どうしたら彼を説得出来るでしょうか。

この考えが私はどうかと思いました。
離婚したのは過去の話ですが、離婚歴があるのは今も未来も続く話です。
子供について、母親ではなく父親が育てることになるのは稀ですし、私は母親に著しく問題があったと解釈してしまいます。

離婚はして子供もいるけど、子供は元夫に押しつけて、離婚は過去の話だから今の私には何も関係ないと言っているようで身勝手な印象です。

離婚するときに、再婚に対する問題は考えなかったのか、などと考えてしまいます。

>次に付き合う人とは結婚を考えられる人がいいと言われた

これは、あなたとは結婚を考えられないからありませんよ。という意味だと私は思いました。

向き合うと言うなら諦めるしかないように思います。

投稿日時 - 2018-09-03 09:46:02

ANo.2

彼は初婚の女性でないと付き合うに値する女性じゃないという価値観があるのだと思います。付き合ってないという事で先がないと示しつつ、普通に会うというズルさは見せているような気はしますが。

ご両親の事(子供の頃からの教育も含め)はあるでしょうが、彼の価値観があなたを拒絶しているんだと思います。女性として魅力があるから、会うのは辞めない、という状態かと。

普通ならそれだけ魅力的な女性なら、一緒に障害を乗り越えようと努力ぐらいするもんですが、最初から諦めたのはバツイチなんかは結婚相手には相応しくないというのは決めているのでしょうね。

友人の言うように次に進むのが一番だと思うのですが、待ちたい気持ちがあるならそれも否定できません。彼が変わる可能性は低いと思いますが、それでも待ってみるなら、それもいいんじゃないですか。

投稿日時 - 2018-09-03 09:45:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
荷が重いと思いつつ一緒に乗り越えられると信じて打ち明けましたが、、
三、四年付き合って言われたら、考えてたかもしれないと言われました。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-09-03 20:33:41

ANo.1

それがプラスにならないということは自分自身でよく理解なさっているから、当初離婚歴があることを話せなかったんでしょう。その時点で今回のことは理解できる頭は持っていたんですよね。

だったら結果として起きたことはそんなにびっくりすることじゃないでしょう。

なぜ相手を説得できると考えるのかわかりません。しかも彼だけを説得して解決すると考えるのかも理解できません。

相手は2日考えた結論を伝えてきたのです。突発的な感情論で断ってきたわけじゃないでしょう。

ここで無理にあなたが事態を前面に進めようとしていいことがあると思いますか。当面のあなたの満足が得られるだけじゃないですか。相手を強引に押さえつけても親御さんが黙っていないでしょうし、相手の親戚もとやかく言うでしょう。

あなたの何がまずいかをさらにいいますけど、バツイチ自体じゃないんです。離婚して子供が元亭主のもとにいるということです。
どちらがいいという話じゃないんですが、通常は母親が子供を引き取る方向に進みます。たいがい亭主のほうが子供にそれほどの思い入れがなく、慣れていない育児の話は受け入れがたいし、子供の保護の立場からも母親がひきとり、元亭主から養育料を払ってもらう、という方向が多いはずです。離婚理由が夫がよそに女を作ったなんていうことだったら、当然子供は元夫のほうにはいきません。

離婚理由は何だろうと思われたとき、子供が元夫側にいるのであれば妻のほうに問題があったんじゃないかと考えられるのは自然です。育児放棄していたんじゃないか、とか尻軽行動をしていたんじゃないか、とか。
事実がどうだという話をしているんじゃないですよ。そう考えられるんじゃないかというおはなしなんです。

いいですか、ここまで立場は悪いんですよ。
つきあうときに最初に言っておかないとどこまで勘繰られるかわかりません。それを怠ったあなたに問題があります。

投稿日時 - 2018-09-03 09:45:29