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締切り済みの質問

彼女の娘さんの承諾を得てシングルマザーと入籍したい

36歳独身男。心が空洞です。

シングルマザーと、付き合い1年。
二人は愛にあふれ夫婦生活もほぼ毎日です。

家が近く、弁当も毎日作ってくれてます。

そろそろ籍入れられるかなと思ったら、
大どんでん返し。

相手に大学二年息子と中一の娘がいるのですが

中一の娘が「別れて欲しい」

でした。

今までは、中一の娘さんとは何度か母親の友達として会って、ボーリング、卓球、何度か食事しています。
→感触よかったので私の恋人は、娘に正直に我々の関係を話しました。

要するに、母親が恋愛するのはNGで、ずっと泣いてるとのこと。

私の恋人は、私と会う時間すらあまり確保できず、また籍を入れるのも遠のきました。

そもそも、中一の娘さんが小学生の時に
「ママも恋愛していい」
と承認えた上で私と出会い、恋愛関係になりました。

まとまってないですが、
今の籍を入れる逆風に心が折れそうだが、打開策が思い浮かばない。
仕事にも自分の心の弱さ(何か心に空洞がある)が影響し、凡ミス連発している。

●この状況を脱するのは、「娘さんが再度承諾するまで待つ」しかないでしょうか?

●私ができることは何かないでしょうか?

大前提で私も恋人も別れるとかは毛頭ないです。

アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2018-08-07 16:38:20

QNo.9525499

困ってます

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回答(18)

ANo.18

大前提は,あなたの娘となる可能性のあるそのお嬢さんを幸せにすることです。
それはあなたの恋人も同じ気持ちのはず。娘があなたを嫌っていれば恋人は別れを選択すべきでしょ?そこをはき違えては絶対に行けないですよね。
大好きな人の娘を不幸にしてまで,結婚するのはあり得ません。

幾つかの回答で極端なことが書かれていましたが,

恋愛はしてほしい。という小学生の時の言葉が有効だとしても,自分のお父さんになるのは意味が違うという可能性はあります。
あなたと接してみて,あなたがお父さんになるのは許せない。と思ってしまった。
その場合,あなたができることは許してもらえるまで待つか,身をひくかでしょう。媚を売ることは可能ですが,この時点でそこまで嫌悪感を出されていると言うことは,あなたに性的な臭いを感じ学校でならった(友達から聞いた)性的な行為とあなたが結びついてしまった可能性は大いにあります。
例えばシングルのお母さんに彼氏ができた。と友達にはなしたら夜とか一人ででかけるの?そのときやってるんだよ。と言われればあなたは汚いものとして扱われるのも容易に想像ができますよね。
もちろん自分が恋人ができたりすれば変わるかも知れません。すぐに諦めろとはいいませんが,待てない,仕事に支障が出る。相手も毎日かわいそうだ。というときに,父親としての自覚と,男としての覚悟をもって行動する必要があるとは思います。

願いが叶うことをお祈りしています。

投稿日時 - 2018-08-20 11:43:25

ANo.17

お嬢さんが思春期真っ盛りですね。彼女が高校性になるのを待ちましょう。彼女も大人になり、考えも変わると思います。

投稿日時 - 2018-08-20 11:29:34

ANo.16

将を射んとすれば 馬を射よ
遠い昔からある格言です。これは今も通用することです。
馬を射よ というのは 娘さんのことですね。
娘さんの好きなもの 好きなジャンル
そちらから攻めていくしかないです。

投稿日時 - 2018-08-17 21:20:49

ANo.15

現時点で相手の娘さんは母親の再婚を認めていません。過去に「ママも
恋愛していい」と言った事があるようですが、それを再婚しても良いと
判断したのは間違いと思います。恋愛する事と結婚する事は全く違いま
す。娘さんが小学生の時に言った本当の意味を考え直すべきです。
毎日泣いているのは、娘さんが小学校の時に言った言葉の本当の意味を
理解して貰えてないからです。

交際を始めて1年で娘さんに何をしましたか。貴女が母親の再婚相手と
認めて貰えるような何かをしましたか。ほとんど相手の女性の事ばかり
考えて、娘さんに対して自分をアピールしたり説得したりしたでしょう
か。もししていたら娘さんは毎日泣いてばかりの生活はしていないはず
です。

今は娘さんが貴方を認めると言って来るまで待つしかありません。
貴方が出来る事は、娘さんに考える時間を与える事です。

もし強硬的に再婚したら、娘さんはぐれて非行に走る危険があります。
大学2年の息子さんの卒業後の進路にも大きく影響します。
今は2人の子供たちの思いを真摯に受け止め、騒ぎを大きくしない事が
大切と思います。

投稿日時 - 2018-08-16 17:48:25

ANo.14

>36歳独身男。心が空洞です。

(ご質問と感想)
・シングルマザーと、付き合い1年。二人は愛にあふれ夫婦生活も毎日
・そろそろ籍入れられるかなと思ったら、
・ 相手に大学二年息子と中一の娘がいれ、中一の娘が「別れて欲しい」と
・ 中一の娘さんとはボーリング、卓球、何度か食事
・私の彼女は、娘に正直に我々の関係を話た。
・ 娘は、母親が恋愛するのはNGで、ずっと泣いてるとのこと。
⇒新聞などで連れ子が義父に虐待されている件が、大変多いですね。
 そのような話を中一さんは聞いているのでしょう。
 中一さんのこれからの幸不幸は、あなたの態度による訳です。
 あなたご自身も、将来どのように変わるか、推測はできませんからね。
 あなたの彼女も、中一さんとあなたの、どちらを優先するかの問題も。
 あなたの彼女が、将来、中一さんとどう接するのか、分からないし・・・。

・ 私の彼女は、私と会う時間を確保できず、また籍を入れるのも遠のき
・中一の娘さんが小学生の時に「ママも恋愛していい」と承認
⇒中一の娘さんの言ったことは、証拠にならないですね。
 幼児です。
 中一さんが好きな大人の男性ならば、
 「ママもあの人なら恋愛していい」と言うでしょうね。
 中一さんは、失礼ですが、そして、残念ですが、
 あなたとは恋愛して欲しくない、ということだと思いませんか。

・ 今の籍を入れる件、打開策が思い浮かばない。
Q:解決は、「娘さんが再度承諾するまで待つ」しかないでしょうか?
⇒“娘さんが再度承諾するまで待つ” 、ではなくて、“娘さんがあなたを好きになり、義父として同意するまで待つ” 、ということではないでしょうか?

Q:私ができることは何かないでしょうか?
⇒あなたが、出来ることは、
1案):あなたが、中一さんから好かれて、
 “あなたと三人で暮らしたい”と言って貰えるように努力すること。

2案):前記の1案)の見込みが薄くて、長い間待たされることになりそうだ
 と思われる場合は、残念ですが、出来るだけ早めに別れて、次の戦略を
 ねることでしょうね。

(重要なこと)
 注意すべきことは、中一さんの意向を無視して、強引な選択をしないことでしょうね。関係者全部を不幸にすることになり兼ねません。
シングル・マザーの方は、とても大変な暮らしをされていますから。

 “大前提で私も恋人も別れるとかは毛頭ないです” 、と書かれていますが、
大人としての「大前提」は、中一さんを含めて、相手の家族を含めて不幸にしないことですね。
 別れないことを大前提にするのは、ちょっと、危ないと思います。相手は、子どもを抱えている家庭ですから。

 無理をした選択をして、中一さんがとんでもない行為をしないとも限りません。中一さんが、家出、不良交流、学生妊娠、不倫、などなどをしないという保証は全くありません。なにしろ、一番多感な時期です。
 特に、中一さんが、母の不倫?な振る舞いを真似て、不良異性問題など起こす可能性が大きいと考えた方が賢明です。
 中一の時代の多感な女の子の心理状態を、わたしはよく分かりませんが、あなたにとっては、大事なことだと思われるので、よく勉強して、理解されることが必要だと思います。

関係者全員が幸せになるように願っています。

投稿日時 - 2018-08-11 17:37:51

ANo.13

はじめまして*
シングルを経験して、再婚したものです。
相談者さまの恋人は、おそらく、恋人である相談者さまと、娘さんとの間で苦しんでいるかもしれないと思いました。そんなとき自分と同じような親心を持って、パートナーが接してくれるととても安心できると思います。
お子さんがいない相談者さまに、親心とは難しいかもしれませんが、恋人はその娘さんのお母さんである事を一生背負って生きていきます。究極の選択を迫られたときは、娘さんを選ぶと思います。
どんなに相談者さまを愛し、必要としていても。。
そんな孤独を、相談者さまが唯一わかってくれる存在なら、頼れる男性として、恋人にとってもかけがえのない存在になりますし、どういう形かわからないけれど、お母さんを幸せにしてくれている相談者さまに、娘さんも心を開いてくれるかもしれません。

どうか、恋人のためにも、強い男性になってください。
そして、愛した女性の愛する子供たちを、自分も同じように愛してあげてください。

その事が、今相談者さまができる唯一の事のように思いました。
詳しくわからないのに、偉そうな事を言ってしまい、お気を悪くされたら、すみません(>_<)

今、恋人や恋人のお子さんたちを思いやれるハートがあるかどうかで、これからの相談者さまと恋人の女性との未来は大きく変わると思います!

頑張ってください*

投稿日時 - 2018-08-10 20:36:45

ANo.12

どうしてもすぐに籍を入れないといけない理由がありますか??

二人だけの問題ではないので、時間をかけてゆっくりとやっていけばいいと思います。
あなたが本当に子供さんたちの母親にとって必要で幸せにしてくれるんだろうなっていう信頼を地道に培って行く必要があるかもしれないですね。

投稿日時 - 2018-08-09 09:20:13

ANo.11

中一という思春期の入り口ですから、娘さんが反対するのは仕方がないかもしれません。

相談者さんは大人なのですから、待つしかありません。

無理に入籍して、娘さんが非行に走ったり自傷行為をしたり不登校になったら、その責任をとれないでしょう?赤の他人なんですから。

一年程度のつきあいで結婚というのは、まだ12~3歳にしかならない娘さんには酷だと思います。
あなたは娘さんの3倍も生きているんですよ。
自分の気持ちばかり優先しないで、彼女のお子さんたちの気持ちをもっと考えられてはいかがですか。

心が空洞とか言ってないで、もっと長期的に考えられてはいかがですか。
子持ちのシングルマザーとの結婚なんて、障害があるのが当たり前なのですから、もっとシャンとして長い目で結婚を目指すべきですよ。
36歳にもなって、中高生の恋愛みたいなことを言っていますよ、相談者さんは。

今は恋愛で浮足立ってしまっているから、ショックが大きいんでしょうけど、その数百倍娘さんのショックの方が大きいんですから。
あなたは大人として、娘さんの気持ちに寄り添わなければなりません。

もし本気で彼女と結婚して娘さんの義理の父親になりたいのなら、娘さんの気持ちがほぐれるのを待つしかないと思います。

自分の事ばかり考えないで、まずは娘さんの気持ちを第一に考えてください。
それが大人の義務だと思います。

投稿日時 - 2018-08-08 00:52:01

ANo.10

みんなで、とことん話し合えば?勿論、二人は反対されても別れる気は
全く無いって強い絆が前提だけど。(ふたりとも)

投稿日時 - 2018-08-08 00:42:10

この母親が女になってしまっているのが気になる。
もちろん反対で有るかぎり、結婚は出来ない。
押し切ったら、ある日あなたが殺されるかもしれない。
家族に同意して貰ってこそ、家族になるもんだ。
あなたは土足で母子家庭に上がり込み、自分で周りを不幸にしようとしている。

投稿日時 - 2018-08-08 00:41:34

彼女の娘さんの反対はある程度、予測つくことだ、
それよりも大学2年の息子さんが反対しないのは不思議かな。
20歳なら大人なので、反対しないだろうってのはあるだろうが、自分の16歳年上の男を義父と呼べるかは微妙だと思うよ。

娘さんが20歳になるまで待てれば理想なのだが、難しいかなあ。
どのみち、君1人ではどうすることもできない。待つぐらいだね。
全ては相手の女性の行動にかかっているよ。

投稿日時 - 2018-08-07 22:43:37

ANo.7

小学生の時と中学生の時とでは考えなどが180度、異なってもおかしくありません。
小学生の時は子供だった。
中学生の今は中間なんですよね。
これが高校生になって、どうなるか?です。

私の娘の超反抗期は中学生でした。
しかし高校生になった途端に成長しました。
大人の始まりです。
現在、大学生の彼女は凄くシッカリしてきました。
男女で成長に多少の相違は有ります。

36歳なら未だ人生の道程は長いですよね。
ご自身と彼女の子供を考えていないなら、彼女の子供の成長を優先しても良いのかな、と思います。
ご自身の子供がほしいなら、残念だけど他を探した方が良いと思います。

中学生の年齢て、一番ホルモンバランスが微妙なのかもしれません。

投稿日時 - 2018-08-07 19:42:33

ANo.6

入籍は待つしかないでしょうね。
それまでは内縁ということで、今の状態を保つしかないでしょう。
愛あるなら待てるのでは?

投稿日時 - 2018-08-07 19:04:26

ANo.5

お相手との間に子供を設けるのかが焦点だと思います。
時間が勝負なので、待つことはできません。
会うのがままならない関係で結婚という状態がいささか不安な感じもしなくもないですが…
前提として新しいお父さん、つまり質問者さんがいいパパであることとして、親の結婚に対し子供がどうこう言える立場にはないと思います。
結婚って当人同士の自由じゃないですか?
女の子の場合、年頃の女性が好きでもない大人の男と暮らす訳ですから抵抗があるのは理解できますけどね。
実父といえど煙たくなる年代ですから。
子供を作るつもりがないのなら、もう3~4年待つことで解決になるかもしれませんね。
あるいは子作りだけスタートして、出来たらその時点で結婚という手もあります。
いざ作ろうと思っても高齢だとできませんから、それならばということで。

投稿日時 - 2018-08-07 18:55:49

ANo.4

たぶん、、ですけどね、
娘さんはあなたと母親がお付き合い(入籍すると)して「ある可能性」を
心配しているのかな?と思います。
それはあなたと彼女の間に出来る子供です。

父親違いの弟ないし妹が新たに出来ることによって、
自分が蚊帳の外になる・・とか、家族の在り方が壊れてしまうとか
そういうことを感じているんじゃないか?と思います。

大学生の息子はどう思っているんですかね?
大学生ともなれば(自分の彼女の方が関心事だろうし)
自分の母親のことなんて無関心かもしれませんけど、
兄妹でどういう話がされているんでしょうね?

そういうのは彼女からは聞かないんですか?

あなたに出来ること・・この質問文だけでは何とも言えません。
お付き合いの一年はあなたにしか分からないことですし、
どうこう言えるものではないです。

娘さんが承諾するのを待つのがベストでしょうけど、
中一でしょ。子供が思う心配事がなくなるまであと何年待てます?
大学生の息子は納得出来ているのなら最低でもその歳まで待つしか
ないでしょう。5~6年ってところですか?
待てるのなら待てばいいと思います。

私が同じ立場だったら・・待ちません。まだ36歳ですから
可能性はあります。連れ子相手は選ばないと思います。

投稿日時 - 2018-08-07 18:31:05

ANo.3

女の子も小学校が中学校にあがり、思春期なのでしょうね。どうでしょう、あと5年待てませんか。彼女も大学生(または社会人)になればわかってくれると思いますよ。その頃には、お母さんの恋人より、自分の恋人の方が重要になります。

投稿日時 - 2018-08-07 17:03:38

ANo.2

そんなもん、向こうの家族に話し合ってもらうしかないでしょう。別に今にこだわることもありません。1年後にズレても多少問題ないでしょ?
それに式とかするのですか。まあ大学生の息子さんがいる女性との結婚でよくある披露宴なんかはしないでしょう。それならば籍を入れることに今である必要もありません。

そんな程度のことで心が折れていてどうするんですか。自分の親や一族から猛反対されたらどうするつもりだったのですか。
乗り越えられない困難でなし、30半ばを過ぎて、その程度の困難で「心が空洞」なんていってる頼りなさを娘さんに見抜かれちゃったのとちゃいますのん?

投稿日時 - 2018-08-07 16:59:21

ANo.1

娘さんは、お母さんを取られたような気持になっていると思います。
大人になり、恋をするようになると、考えも変わってくると思います。
それまでお預けですね。

投稿日時 - 2018-08-07 16:53:46