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解決済みの質問

毒親のせいで一生結婚できなそうです。

私の母は毒親だと思います。
私には付き合ってる人がいて結婚するつもりでした。挨拶も済ませて次はどこに引っ越そうか考えてる最中でした。
お互いの両親交えて挨拶してるときに向かうの両親が埼玉に一軒家の貸家があるからもし結婚するなら住んでいいよ的な話をしてました。
うちの母はその場では当たり障りないことを言ってましたが解散して家族3人になった途端「埼玉に住むなんてお前かわいそうー!!絶対埼玉なんてダメ!埼玉に住むなら結婚しないって言って!」と言われました。
うちの母は東京にすごくこだわりがあって東京以外は許さない人です。

埼玉の家と言っても駅から徒歩30分かかりそうなくらい結構な郊外なので私も彼も車の免許もないので住むのは難しいんじゃないかということは話しました。
でも彼は家賃代がなくなるから埼玉の家がいいと言ってました。
それでいきなりそこの家に住むのはハードルが高いからまずはその近辺で賃貸を借りて住もうということになりました。

それで賃貸を探してたのですがうちの母が別に無理して結婚しなくていいとか急いで住むとこを決める必要はないとか言ってきました。
今までは早く結婚して家から出てってと言ってたのに言ってることが真逆です。
それでやっぱり埼玉に住むことを言ったら母が「お前が埼玉嫌だって言ってるのになんで住むの?!別れたほうがいいよ。私が言ってやる!お前のためを思って言ってるの!」とか言ってその後彼に怒りながら電話をかけたみたいです。

そのあと彼から別れようと連絡がきました。
私の母から電話がきてもう無理になってみたいです。
結婚して私の母と今後一生関わらなきゃいけないことに限界を感じたみたいです。

別に母が反対しても無視して勝手に住んじゃえばいいじゃんって言ったのですが彼はもう絶対無理みたいな感じになって今後も私に一切会わないと言ってきました。
結婚しようと思ってた人がいとも簡単にこんな風になるなんてこっちが裏切られた気分です。

毒親な母のせいで私は一生結婚できないと思います。
彼と別れてから毎日家にいるので母の機嫌はいいです。
彼と付き合ってた頃は彼の家に泊まったりして母から怒りのLINEがよく来てたので…。

母に「もう余計なことしないで。暇人じゃない?」と言ったら「私は忙しいよ!!暇人じゃない!!」と激怒してきて翌日もバンバン物を叩いてすごく怒ってました。
実際母は結構暇人だと思います。
朝は洗濯して買い物、昼から晩御飯の時間まではずっとスマホかテレビを見てダラダラ過ごしてます。
晩御飯を作った後もずっとリビングでテレビを見たりパソコンをして一日が終わってます。
1日の半分以上ダラダラすごしてるのに忙しいって意味わかりません。
ネットショッピングが好きでよく私の服も勝手に注文してきてそれを着ないと怒るので困ってます。

こんな親の元に生まれて人生終わってると思いました。
結婚すら自由にできないなんておかしいです。

あれから1ヶ月経ちましたが毎日鬱で絶望な気分の毎日で死にたいです。
私はどうすればいいですか?

投稿日時 - 2018-07-02 15:59:21

QNo.9514478

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私の親も毒親でね。まあ毒親レベルとしては大した事無いんだろうけれどさ。
身の上話も盛り込んで だらだら語りますわよ。
気が向いたら読んでね。

私は今月末で36歳既婚、毒親突っぱねて独り立ちしたのは23歳になる年の3月だった。
ウチはお宅とはちょっと違う理由で束縛があってね。
ウチは京都の田舎寺なんだけど、娘2人なもんで後継問題があってさ。
「アンタは次男坊以降の坊さんを婿にもろて後継ぎせんとあかんのやで!」
って言う 結構無茶な束縛。

そりゃあ良い人居れば 嫌じゃないけど?

仕方がなく、当時知り合ったお坊さんとお付き合いもしましたが彼は長男でした。そしたらウチの寺の総代が彼の弟(彼女持ち)との縁談を先方にも断りもなく突然持ってきて、大いに笑った(笑)ふざけんな(笑)

……とまあ そんなエピソードもありつつ、後継としての周囲からの過干渉にうんざり。
そこで彼氏の坊さんが5年予定の修行に行ったんで(当時私は21歳)煩悩をお捨てなさいって事で(笑)スパッとお別れしました。
その後 22歳の頃に寺とは無関係の彼氏が出来まして、彼のお陰で脱出できました。

「寺 継ぐのは誰が決めるの?」

それな。

私が 継いでやらんといかんかなと思ってたけど、過干渉やらプライベートへの口出しやら プライバシーもあってないようなもんで、両親も近所に出掛けるだけで他人の目を気にしてコソコソする毎日でしたから、私の代で寺は捨ててやる!と決断しました(笑)良いんです。もともと「腰掛け寺」に爺さんが越してきただけなんで由緒もなんもありません。何よりご縁がありません。あったら継いでます(笑)それも運命やろ。他人がドヤコヤ言ったって結婚するのは私や。私が本気で嫌なら誰に強制する権利がある?無いやろ。

って強気になりましたよ(笑)

そんな話を22の時の彼に話したら、家を出ることを提案され、とりあえず引っ越し資金として「30万」貯める様に言われた。
「家は俺が一人暮らししてるところに来れば良いし、30もあれば 仕事をコッチで探したりするのに何とか出来るんじゃないか」

そして7月から3月までセブンイレブンでバイトしてコツコツ貯めた30万円で京都から東京に行ったよ。

けど意外と問題があって。
まず仕事を見つけるために 住所がないとダメ。
家を借りないとダメなんだけど 家を借りるには仕事がないとダメ。お金があってもダメ。保証人いないとダメ。

「そんなぁーーーー」

UR都市機構とか色々あったけど、結局 良い場所にワンルーム(5万円/1月)を物置がわりに借りたよ。毒親に保証人になってもらって。もちろん 親も物件を見に上京したよ。

コレがあなたにとって1番ハードル高いよね。
けどウチの場合は 、あなたとこと同じく過干渉の毒親で家を出る事も許さないって感じだったけど、いざ行動すると「お前も独立する時期が来たんやなあ」と言って サインしてくれたよ。
何だかんだ言って 親として子供の独立は喜ばしい事であると言う認識はあったようです。

それで家を4/3に借りて、その間に面接の予定を入れて(彼の家でネットで仕事探し)4/6に面接して 4/8に内定して 4/10から正社員で働き始めました(笑)

めっちゃスピーディだったよ。コレぞまさに行動力のなせるワザよ。トントン拍子で、バラバラになってた人生の歯車を組み立てた感じ。(突貫だけども)

結局 それまで私もあなたみたいにグダグダと溜まった毒を吐き出すしかしてなかったんだけど、やってみたら案外アッサリ抜け出せたのよ。
そしてね、27歳の時にその時の彼と結婚したけど未だに仲良しだし、親からしたら 家にこもりっぱなしで親のすねかじりだった娘を独立させるキッカケになってくれた主人に感謝してるし、寺を継がなかったとは言え 檀家さんからは「いい旦那さんじゃないか」と褒められるし。こうしてほしい ああしてほしいっていう理想はあるだろうけど、その通りにならなくたって、自分で切り開いた人生は 割とみんなが応援してくれるよ。
諦めたとも言えるけど(笑)

あなたもねえ、抜け出してみたら 案外アッサリ解決しちゃうかもよ?

とりあえず 仕事については親が口出ししようと無視したら良いよ。
もちろんデリヘルとか そういうのはナシね。
バイトだって正社員だってなんだって良いじゃん。数十万稼ぐだけなら1年もあれば足りるよ。その間だけ親に言わせときゃ良いのよ。あなたが脱出するために、親の小言は些細な障害さ。いちいち真に受けなさんな。

投稿日時 - 2018-07-03 16:26:02

お礼

私も抜け出したらなんとかなると思います。
でもそこまで行くハードルが高いです。
30万で東京に来たらしいですがそれって家賃なしの引越し資金のみですよね?
私は東京に住んでますが東京郊外や埼玉などに住むとしても家賃や初期費用など含めて100万くらいは貯めないとダメだと思ってます。
一度家を出たら二度と戻らないつもりなので。
今30万くらい貯まってますが全然足りません。
お金を貯めるためにまだこの家にいなきゃいけないのが苦痛です。
もし100万貯まったとしても親は私がそこまで稼いでることを知らないと思うので絶対何か言ってきて止めてくると思います。
早く自由になりたいです。
100万貯めるまでにあと半年くらいはかかるかもしれません。
来週にでも家を出たい気持ちなのにあと半年もこの家に住むのが耐えられそうにないです。
数少ない友人たちもみんな実家暮らしなので家に泊めてもらうこともできません。

投稿日時 - 2018-07-05 15:30:10

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回答(17)

ANo.18

もうちょっと詳しく(?)……
30万の中から 夜行バス代も出てるけど、荷物は最低限の衣類だけよ。家具とか寝具は一切持って出てません。彼氏が冷蔵庫も炊飯器も持ってたからね。必要なら彼氏宅宛に私物を前もって宅配すればOkだったんで、その辺も送料程度なら30万もあれば足りるよね。
一応部屋を借りたら「体裁として」寝具はニトリで安いのを1つ買いました。敷布団と掛け布団のセット。床に直置きしてたらカビるとか そんなのはお構い無し。(使う予定なかったし。)

何か思い出したら、また書きに来るわね。

投稿日時 - 2018-07-05 17:40:07

ANo.17

追加でチョコっとご質問があったんで答えに来ましたよ。寺生まれの35歳のおばちゃんの再登場です。

勿論 30万は「家賃のみ」よ!

私の場合 最悪の場合、専業主婦の様に彼氏の世話(扶養)になりながら生活するつもりだったし(彼氏がOK出していた)、もともと私自身が負けず嫌いで 仕事見つけるのだって 「彼氏に出来て、私に出来ないはずがない」と思ってましたので(笑)彼からアドバイスももらえるだろうから、彼と同じ職種に就きました。(SE方面の まずは未経験プログラマの募集でしたよ。2社受けて2社とも即内定貰いました。)

住み始めたその月から家賃を超える収入が発生すれば生活は一応できるので、一人暮らしなら家賃5万もあればバイトでも一応生活は可能です。なんとかなりますよ。あなたがお若いなら、ちゃちゃっと仕事を決められさえすれば。
流石に35も過ぎた今の私が23歳当時のフレッシュな私と張り合ったって就活では負けるでしょうけどね……。

バイトでも月々10万くらいまで頑張れますよ。福利厚生が正社員に大きく劣るので、バイトしながら就活するしかないと思いますけども。私みたいに お金が尽きるより前に誰かと結婚できればラッキーですよね。けどそのためにはマトモな「人を見る目」も持ってないとね。

私の夫は……まあ中の上くらいかな(笑)
稼ぎは普通、性格などは扱いやすい。……悪くはないかな(笑)それでも子供2人となったら、お金が足らないと思うのでそろそろ共働きを視野に入れてますよ。

そんな感じで、まあ独立したらしたで 次々と目標が出来ますけど、毒親からは自由になれますし、のびのびと出来ますね(◉‿◉)

投稿日時 - 2018-07-05 17:21:44

ANo.16

>彼が私の両親に挨拶をしたときに名刺を渡したのでそれで番号を知ったんだと思います。私自身は一切彼の連絡先は教えてません。

毒親に彼が名刺を渡すことはあってはならないのとですよ。
彼の勤務先など、毒親にしられてはまずい情報ばかりが書いてあります。

適当に理由をつけて彼に名刺を出させないようにしたり、彼が帰ってから名刺を回収するなりすることが、あなたが毒親だと認識しているのなら配慮すべき事です。

毒親だと分かっているのに、それくらいの想定もしていないなら、あなたに落ち度があったと言えます。

次の彼で同じことが起きないように、どのように対処すべきかを考え準備することがあなたがすべき事です。

自分のせいではなく親のせいだと言っているうちは変わりませんよ。

投稿日時 - 2018-07-03 18:27:19

ANo.14

お金がないから、まだ、貯まっていないから
実家を出ることはできない・・
働くこともままならないから、お金はなかなか貯まらない・・・
でも、少しずつでも稼いで、少しずつ貯めている・・・

そんな少しずつ貯めていたのでは
10年かかっても出られないですよ。

お金がなくても出る方法はあります。

住み込みで働かせてくれるところを探すんです。
そうでないと、あなたはずっと母親に縛られ
いつまでも絶望の中で生きることになります。

そうなっていくと
母親のことを憎む気持ちも出てきますし
あなた自身にとって、なにも良いことはありませんよ。

一人娘だから、離れると母親の生きがいがなくなってしまう・・・

そんなことは心配する必要はないです。

それこそ真逆で、お母さまとあなたが本当の意味で幸せになるために、
そして、これからの長い人生を、楽しいものにするためにも
あなたは自立して、家を出なければならないです。

勇気を持ちましょう。
少しくらい離れたって大丈夫です。

あなたが離れたらそれは悲しむかもしれませんが
時が解決してくれるはずです。

離れてから、お母さまに手紙を書くといいっておもいます。
私は大丈夫だから、と。
落ち着いたら連絡するから、と、
居場所などは教えてはいけないですよ。

それは親不孝でもなんでもないことです。
なぜって、そうすることが、あなたとお母さまにとって
一番いいことだからです。

死にたいと思ってしまうほど、あなたはお辛いのですよ。
自分の心にしっかりと向き合ってください。

勇気を持って家を出ましょう。

大丈夫です。

投稿日時 - 2018-07-03 14:09:06

ANo.13

鳴かぬなら死ぬまで待とうホトトギス

投稿日時 - 2018-07-03 08:31:13

ANo.12

未成年じゃないですよね?

勝手に言わせておいて結婚すれば、良いのでは?いい大人が、母親のせいで
結婚出来ない?
すればいいじゃないですか?全く、わかりません。

投稿日時 - 2018-07-03 01:24:35

補足

結婚すればと言いますけど彼が私の母のせいで結婚しないと言ってるのでどうにもなりません。
私だけ結婚したいと言ってても結婚できませんよね

投稿日時 - 2018-07-03 16:11:16

ANo.11

???
勝手に結婚したら良いのでは?

あなたが毒親と言うだけ、自立力がなく
幼稚なんだと思います。

極端な話、うるせーくそばばが!と、馬鹿親は、腕力で物を言わせれば良いんじゃないですかね。

ま、私の人生、干渉しないでくれる?くらい
言っても良いのでは?

そこまで干渉されると育ててくれたことも感謝出来ないし、あなたの家に立候補して生まれたわけじゃないから、家出るから。とか

勘当されても、1人でも、なんでも必死に働いて生計を立てる強い意志がないから、そんな幼稚な発想になるんだと思います。

投稿日時 - 2018-07-02 21:50:55

ANo.10

(わたしのアドバイスです)

あなたに分かり易い言葉で、曖昧さを避けて率直に書きますよ。
あなたが書いたことで、わたしに最も強く響いた言葉は、次の言葉です。

・母が、その後彼に怒りながら電話をかけたみたいです。
⇒一体、誰が結婚するのでしょうか。母親ですか。
 この人(あなたのこと)、自分の大事な幸せを他人任せにしている!
 親にこんなことまでさせるの、これでは毒娘だ。

・私の母は毒親だと思います。
 そんなことより、あなたが人間的に自立していないのが問題です。
 よくも、そんなことが言えますね。
 あなた、それでも大人の積りですか。大人とはなんですか。
 少女と大人の女とは、どこが違うのですか。
 大人は、自分の幸せは自分の責任で、自分の判断で、自分の手で掴むことです。
 結婚して私のように60数年結婚生活をすると、自分の責任で処理しなくてはならないことが山程あります。
 自分の結婚の相手もこのように決められないようでは、あなたは結婚するには幼すぎて、早すぎます。
 こんなことでは、結婚しても、旦那とお互いに自立して、対等に、仲良く暮らしていけません。

・裏切られた気分です。
 大事な彼を裏切ったのは、絶対あなたです。
 結婚の瀬戸際で婚約を解消して、あなたは、彼を侮辱したのです。
 解消されたかれのプライドはどうなりますか。
 傷ついた彼の心の痛みが分かりませんか。

"絶望して毎日死にたい気分"にさせられているのは彼の方です。
 彼に対して申し訳ないということが記載されていないことにショックを受けています。
 彼に対する思いやりはどうしましたの。

・こんな親の元に生まれて人生終わってると思いました。
 親から結婚反対されて黙って婚約解消を認めたのは、あなたご自身です。
 親の反対が何ですか。あなたの幸せではないのですか。一体、誰のしあわせなんですか。

 なぜ、自分で責任を取れないのですか。あなたは、おおバカさんです。子どもです。大人とはいません。大人になりなさい。

 つぎのように、勇気をもって、強く強く、宣言しましょう。
 「わたしの人生です。わたしの幸せをどうするかです。お母さんの人生ではないのです」
 「私の人生は、わたしで決めます」、「お母さんは黙ってください」
 「わたしは彼と結婚します」
 
・毒親な母のせいで私は一生結婚できないと思います。
 少女みたいなことを言うのは、やめましょう。自分の幸せに責任をとる大人になりましょう。

・結婚すら自由にできないなんておかしいです。
 こんなことを言うようでは、厳しい結婚生活を継続できません。強い女性になりましょう。
 おかしいのは、あなたのほうです。自分の結婚でこんな愚痴を言うのは少女です。大人になりましょう。
 憲法は、あなたに結婚する権利を与えて居ます。あなたにです。お母さんにでは、ありません。

・あれから1ヶ月経ちましたが毎日鬱で絶望な気分の毎日で死にたいです。
 さぁ、気持ちを変えて、前進しましょう。信じた彼と結婚しましょう。

・私はどうすればいいですか?
 さぁ、一度壊れて婚約、どうしましょう。
 彼と結婚したいのでしょう。あなたがとるべき行動の手順を以下に書きます。

 1)まず、お母さんに、次のように宣言します。
  「わたしく、彼と結婚します」、「強く決心しました」、
  「妨害しないでください」、「結婚に反対するなら、家を出ます」

」2)彼に会います。
   a)最初に彼と彼のご両親に謝罪して、
    結婚してくれるように心からお願いします。
   b)つぎに彼に、親の反対があっても、家出してでも、
    彼と結婚すると誓います。
   c)彼のご両親に、親の反対があっても、家出してでも、
     彼と結婚すると誓います。
     母から絶縁されても結婚したいので、お許しを頂きたいとお願いします。

 3)彼と彼のご両親のお許しが出た場合、もう一度あなたのお母さんに、そのこと報告し、結婚を許して欲しいとお願いします、
   願いがかなったら、彼のご両親にそのことを報告して、結婚の準備にはいります。
   新婚の住居は、家賃の安い最初の埼玉に一軒家の貸家がいいですね。貯金ができますからね。

 4)彼が結婚OKで、あなたのお母さんが反対したばあい、厳しいですが、現在の家から出ましょう。

 このようにして、自分の幸せを掴むのです。自分の勇気と責任で、頑張るのです。

 最後の、頑張ってね。応援しています。

投稿日時 - 2018-07-02 20:01:38

補足

もちろん彼とは結婚したいのですが私の母が生きてる限り結婚は無理だと頑なに彼が言ってます。
私の母が今さら性格が変わるとも思えませんし母を説得してなんとか結婚okが出たとしても彼がもう私の母を拒否してます。
私と結婚して私の母と親族の関係になるのは絶対嫌だそうです。
これじゃどうにもなりませんよね。
もう諦めるしかないんでしょうか…
どっちにしろもう実家を出るつもりなので家を出る準備は少しずつしてます。

投稿日時 - 2018-07-03 16:21:13

ANo.9

あなたがまずやることは、家を出る事です。あなたの文章を読んでいると、母親を憎む気持ちと、依存する気持ちが感じられます。

投稿日時 - 2018-07-02 19:25:56

ANo.8

似たようなことがあるものだと思いました。

身近な女性の話です。
両家挨拶の翌日に、婚約解消でした。三人目の婚約者です。
相手の方達は、お母さんの希望通りの学歴や職業でした。なので、そこには触れずに太っている、痩せている、家が郊外だなどと、断わる理由にもならない理由で、すべて壊して現在に至っています。
別れたほうがいいと言って、お母さんが勝手に電話をかけたところ、結婚したら一生関わりをもたないといけないと、相手が限界を感じたらしいなど、同じです。
婚約者から、「あなたは僕とお母さんと、どちらを向いているの?」と聞かれたそうです。
あなたはどうでしたか?

他に少し気になることもあります。
『結婚しようと思っていた人がいとも簡単にこんな風になるなんてこっちが裏切られた気分です。』や、お母さんが暇人であることの記述です。これらからは、深い悲しみや婚約解消のショックが、私には伝わってきませんでした。

知り合いの女性は、婚約解消の後すぐに合コンに参加して、今、四人目の彼とお付き合いをしています。
家を出て自立をするよう促しても、それはしません。
女性の背景や環境など詳しくは書けませんが、言えることは、自分から行動しない限り何年も同じことの繰り返しだ、です。

投稿日時 - 2018-07-02 18:46:34

補足

私のほうとかなり似てますね。
太ってるとか家が郊外で文句を言ってるのとか全く同じです。
私は今回起こったことで近いうちに家を出ることは決めてます。ただすぐ家を出ることはできないので少しずつ準備をしてます。
親とも必要な会話しかしないのであれから2~3回しか会話してません。
これ以上こんな親の元で暮らしてても生活費がかからない以外デメリットしかないので。

投稿日時 - 2018-07-03 16:31:33

ANo.7

現実問題として、結婚してしまえばそんな簡単には離婚は出来ません。

なんだかんだであなたは自分の親を毒親だと言って邪魔にしていますが、出来る限りの対策をしていません。

まず、自分の母親が彼に電話してしまう状況となるのがおかしい。
母親がおかしいと認識しているのに、母親に彼の電話番号を知られる事が信じられない。

私は既婚で、家内と私の母の仲が良さそうですが、家内への直接の連絡は禁じていますよ。別に毒親でもないですけど、私の知らないところで不要なトラブルの元となる可能性があるからダメです。
上記の理由が物理的不可能となることを証明するから、私の判断で許可した場合にしか認めません。


さらに信じられないところ。
毒親で嫌なはずなのにまだ実家暮らし。
嫌ならさっさと出て関係を断つことも出来る筈ですね。それをやらないのは、あなたの責任です。

彼の立場からすると、あなたは面倒な母親を抱えている上に、彼に迷惑をかけないように配慮することも出来ないしそのつもりもあまりないようだ。
嫌だ嫌だと言いながら、結局のところ母親を切り捨てる事が出来ず、彼が面倒なことに巻き込まれたり責任を負うことになるだろう。

母親の事を理由にしたが、一番問題なのは母親に問題があると分かっている筈のあなたの対応です。

それ以上彼はあなたやその母親に期待もなければ彼がどうにかしようということもなかったんでしょう。

あなたが困っていて十分に努力していると思えれば、私なら助けたいと思います。
あなたが切り捨てられない母親を、私が切り捨ててでも一緒になりたいと思うかもしれません。

しかし、

あなたは困っていると言う割に、自分でできる事さえできていないし、その困っている問題が拡大しないように配慮することもない。
このように私は思ったので、わざわざ自分があなたと母親との間に入る必要はないと思いました。

愚痴を言うだけで、決断力と行動力が足りないので何も変わらないと思います。

子供は親を選べないので、親に責任が全くないとは思いませんが、あなたは自分の判断と行動を要因にして、結婚する機会を失い続けるように思いました。

投稿日時 - 2018-07-02 18:16:30

補足

彼が私の両親に挨拶をしたときに名刺を渡したのでそれで番号を知ったんだと思います。私自身は一切彼の連絡先は教えてません。

投稿日時 - 2018-07-02 18:32:16

ANo.6

毒親かもしれませんが、相談者さんのお母さんレベルの毒親は、そこら中にたくさん存在しています。
相談者さんだけが親に苦しめられているわけではありません。
「毒親」という言葉が生まれるくらい、たくさんそういう親がいるという事です。

では、そんな「毒親の子ども達」は、一体どういう人生を送っているのでしょう?
相談者さん、考えたことありますか?

毒親の影響を受けたくないと思うなら、物理的に離れることです。
家を出る。
一人暮らしをする。自立する。
それしかありません。

たとえ毒親であろうとも、実家にいたら楽です。
一人暮らしをするより、圧倒的に楽だと思います。
しかし、「毒親から離れない限り、自分の人生はない」と思った人は、楽を捨てて自立を選び、自分の人生を生きることを選択します。

相談者さんは、中途半端です。
親に大きな不満を抱きつつ、実家のお世話になっている。
「親離れ」できないくせに、親を「毒親」と言って糾弾する。
お母さんは確かに毒親かもしれませんが、そんな親に依存している相談者さんも幼稚な子どものままで、どっちもどっちです。

義務を果たさずに権利だけを手に入れようと思っても、無理なのです。
世の中はそんなに甘くないし、大人になるには自立する厳しさを引き受けなければいけないのです。

鬱で絶望な気分の毎日を実家で送っているなんて、いつまで子どもでいるつもりなのでしょうか。
とっとと家を出ましょう。
自分の人生は、自分で努力して作り上げるしかありません。

ひとり立ちの時期ですよ。

投稿日時 - 2018-07-02 17:35:13

補足

私も家を出たいので少しずつお金を貯めてます。
普通の仕事をするにも母に口出しされて仕事ができないので家でなるべく目立たないようにコソコソ稼いでます。
好きで実家に住んでるわけじゃないです。

投稿日時 - 2018-07-02 18:34:18

ANo.5

無理でしょう。
理由はあなた自身です。

なんで、そんな親の元からあなた自身が飛び出さないのでしょう?
彼のところへ転がり込むことがってやろうとすればできるわけですが、それがあなたには出来ていないわけですよね。

自由にできるのに、あなた自身がやろうとしていないのですから、できるわけないでしょう?

結局、あなた自身が彼氏よりも親を選んでいるというだけの話ということになります。

投稿日時 - 2018-07-02 17:11:34

補足

一人暮らしするのに十分なお金がないので実家で暮らしてます。
好きで実家暮らししてるわけじゃないです。
彼は私が彼の家に行ったらまた電話が来るから家に来るのも禁止にされてどうにもなりません。
結婚って私だけの意思でできるものじゃないですからね。

投稿日時 - 2018-07-02 18:36:00

ANo.4

結婚の挨拶までできたのでしたら毒親まではいっていません。こだわりは東京と埼玉だけですから。世の中の毒親被害者の会には入れそうもないですよ。

結婚とは実家を出て新しい家族を持ち暮らすこと。母親がそれを許さないのは空の巣症候群を恐れての事です。実家に留まったら嬉しそうなんでしょ。

これでは一生家を出られません。30になっても40になっても埼玉でなくとも何かとケチをつけて結婚をぶち壊します。50になったら親の世話は誰がするのだと泣きついてきます。

ですから今すぐ家を出ましょう。怒るのが怖いって相手の手のひらで転がされている場合じゃありません。怒っていいんです。自分の感情の折り合いをつけられない母親が弱いんです。自分の娘の幸せを認められないのは母親の感情が未発達だからです。付き合っていられません。

母親の暮らしを見るほどに。こんな人に操られているのはばかばかしいと思いませんか。何でいうことを聞くのですか。結婚式に出席しないとか暴れられるからですか。させたらいいじゃないですか。全てをハッピーにしようと思うから自分が疲れるだけです。一つ満たしたら一つ欠けるのはよくある事です。優先順位に自分の幸せをおいてください。

誰のための結婚だ、って私が親戚なら母親にそう言い放ちます。

投稿日時 - 2018-07-02 16:58:09

補足

歳を取ったら面倒みてねって元々言われてるので歳を取ったら私が結婚してても面倒見ろとかうるさくなると思います。
全てをハッピーにしようとするからと言うのは合ってると思います。参考になりました。

投稿日時 - 2018-07-02 18:39:02

ANo.3

娘が実際に結婚するとなると寂しさが込み上げてきて貴女のお母様のようになる人は結構いますね。

経済的にも精神的にも貴女が独立しなければ
男性が現れる度に お母様が邪魔をするのが分かります。

家を出られて 自分の将来のために道を切り開いき 前に進んで下さい。

結婚は1つの親孝行と考えましょうね。

投稿日時 - 2018-07-02 16:46:11

補足

私は一人っ子なので私がいなくなったら母の生きがいがなくなるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2018-07-02 18:39:56

ANo.2

親元を離れて暮らせばいいだけです

もう大人なんですから一人でアパートで暮らしましょう
今後素敵な人ができた場合、事情を話して二人だけで結婚式をしましょう
お母さんには事後報告すればいいだけですし、嫌な予感がするならしなくてもいいです
そんな家庭はいっぱいあります

気を付けていれば絶対に居場所はバレません

これが嫌だとか、できないとか現実的でないというのであれば、「死にたい」気持ちのままお母さんが亡くなるまで生きることになります
今まで耐えられていたようですから大丈夫でしょう
そういう人生もまた人生です
変えるのはあなたです

投稿日時 - 2018-07-02 16:22:18