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本気不倫からの離婚依頼 

長文を失礼いたします。
私30才、旦那29才
1年半前に結婚し現在妊娠8ヶ月初産です。
8ヶ月ほど前から夫が不倫をしており、私自身はそのことに3ヶ月前に気づきました。夫は私が初めての彼女で6年間交際し結婚したため、他の女性とお付き合いをしたことはありません。夫は医師で今までモテたことがない真面目なタイプでしたが、医師になって数年たち経済力や地位が上がり自信もつけたし、女性も寄ってくるようになったのだと思います。
7年前に私と出会った当時は私が浮気をしないように携帯を確認したり、ずっと心配していました。

結婚して不倫するまではとても仲のいい夫婦でした。坊ちゃん育ちで自分の事を自分でできず、家事掃除料理はもちろん、通帳や貴重品の管理は私が全て行っていました。共働きなのでお金の管理だけ別々で、共通口座を作り毎月それぞれの給料の決まった分を振り込みあり、そこの口座から生活費や食費を落とす以外、お金の面でお互い無頓着でした。

今回、不倫が発覚し、私自身妊娠中であった事、また相手の女性が同じ勤務先の看護師で、本気で旦那を略奪したいと思っている事を知り、私も恐怖と怒りで頭がおかしくなり、不倫発覚時に旦那に問い詰めたところ、私への気持ちは冷めてるから別居してほしいと開き直られました。あまりにも勝手なので、その女性と別れないなら親にこの話を全て話すと言うと旦那は焦って、私からの依頼である、女性に別れメールを送る事を了承し、目の前で送信しましたが、その次の日には会いに行き、妻が勝手に送ったと弁明しており、関係は継続していました。その後も関係をやめないため1週間後に再度その女性に私から「関係を続けるのであれば法的措置も考える」と送りましたが、効果はなく、前回同様旦那が必死で女性を説得したのか関係は続いていました。

不倫の発覚のきっかけは、車内にあった、その女性が旦那に送った手作りの写真アルバムや、旦那の携帯に数々残っていた写真、動画、性行為中の動画、旅行へ行っている写真などで、私が妊娠中の不安な気持ちや日々の仕事を耐える中で知らないところで8ヶ月にも渡り不倫をされ、その後には開き直って別居を突きつけられ、毎日フラッシュバックや怒り、悲しみ、苦しみでおかしくなってしまいました。

不倫発覚後も関係を辞めない夫に対し毎晩のように朝方まで言い合いをしたり、攻め立ててしまいました。携帯や財布、パソコンから不倫交際中の写真や動画や、証拠となるレシートを見つけては証拠として保存したり、夫を問い詰めてしまいました。1ヶ月たった頃に、「不倫の事実は僕が悪いけど、僕にはプライバシーがない。家でゆっくりお風呂も入れない。」と言いだし、大げんかの末私の実家の母に全てを打ち明け、話し合いの仲裁に入ってもらいました。その際も旦那は不倫は辞めますと言いましたが、その後も現在も継続しております。

最近になって、旦那は開き直りが進み、私と離婚したいと言ってきたため、私は旦那の両親に全て打ち明ける事を告げ、旦那も渋々ご両親に現状を話しました。ご両親は、当然、二人の子供を妊娠している私を擁護し、「妊娠中に不倫した上で、離婚したいとは勝手すぎる、物理的に半年間女性と絶縁し、それでも私と離婚したいのか頭を冷やす期間をもて」と忠告してくれましたが、旦那には響かず、現在も女性との関係を続けております。

恋愛経験が私以外ない旦那にとって違う女性は楽しくて仕方ないのだと思います。相手の看護師はお小遣い稼ぎに風俗のアルバイトもしているようです。旦那とは不倫ではなく、結婚することがゴールのようで、私の存在を知っていても不倫関係はやめず、離婚するのを待っているようです。

私自身体調を崩し、妊娠中にも関わらず心療内科やカウンセリングにも通っています。
離婚をすれば旦那はその女性と結婚し私と子供は微々たる養育費と慰謝料で一生を背負って行くと思うと、絶対に離婚したくありません。妻の座を渡したくないし、離婚してシングルマザーとして経済的に困窮することも恐怖です。

相手女性を訴え関係を根絶させることも考えましたが、旦那にはそんな事をしたら逆効果だ。一生戻ってこないからと脅されました。
女性も旦那も本気のようです。

今は一週間のうち、半分以上夜中3時に帰宅したり、当直だ、飲み会だと言って家に帰ってきません。今週は0時前に帰宅した日は1日もありませんでした。

毎日夜ねれず、朝まで起きていて、朝9時から11時くらいまで2時間寝るのが唯一の睡眠で、妊娠中にも関わらず、睡眠も食事もまともにできません。
外に出る気にもならず、テレビをつけていてもしんどくなります。

私はどうしたらいいのでしょうか。

投稿日時 - 2018-06-23 18:15:37

QNo.9511294

困ってます

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回答(12)

ANo.12

現在も夫婦関係を4件扱っています。
どうしたいでしょうか?


証拠があるのであればまずそれをしっかり持っておくこと、
話ができる状態であれば夫婦関係調整調停をやってみても良いかもしれません。

早めに専門家に相談した方が良いと思いますが、ある程度であれば私も答えられます。

弁護士に相談するのは違うような気がしますのでお勧めしません。

oKWavwでも無料で専門家に聞けるサービスがありますのでご活用ください。

投稿日時 - 2018-07-07 16:28:31

ANo.11

 ご心配の様子、拝読しました。

 わたしの結論のアドバイスです。
離婚しない方が賢明です。絶対に絶対に、離婚に応じないこと。

(賢明であることの理由)
・あなたとお子さんにとって、
 離婚することより、結婚を継続する方が、はるかに、利益が大きいから。

・まだ結婚を継続できる可能性があるから。
・決定的な、結婚破綻に至っていない、改善の余地が大きいから。
・義父母が、あなたを支援しているから。これは、最大の強みです。
・来る10月には、あなたがら二人の宝物(お子さん)そして義父母にとっての孫が生まれます。お子さんが生まれれば、あなた、義父母とも、大喜びです。
 旦那だって、子どもがかわいくないことはありません。旦那は変わる。
 義父母は、更に強く旦那に対して、結婚を継続せよ、と迫ることでしょう。
 あなたの味方が、更に増えます。
 従って、旦那は、あなたの方にきっと返ってきます。

(注意するべきこと)
・旦那との関係を破綻させないように、関係維持を大事にしてください。
・決して、感情的に旦那を攻撃しないようにね。
 次の様なことを、冷静に言いましょう。

 「わたしは、あなたを愛している。あなたは良い人です」
 「あなたが悪いではない、彼女があなたを騙していて、悪いのです」
 「結婚する時、あなたは”私を大事にする”と言ったでしょう」
 「わたしは、生まれてくる子どもを絶対に父親無しの子どもにはしません」
 「生まれてくる、子どもをあなたと二人で良い人間に育てない」
・義父母に、
 「わたしは死んでも、生まれてくる子どもを父無し子にはしません。
  どうか、私を助けてください」とさらに支援をお願いしたらどうでしょう。

 離婚してシングルマザーなんかになってはいけません。
子どもには父親が絶対に必要なのです。
父親の無い子を、健全な人間として育てることは、不可能です。

生まれてくるお子さんの為に、死力を尽くして頑張ってください。
母は強いのです。何者にも負けない気力があります。

あなたの味方です。
応援します。
頑張ってね。
あなたは、母なのですから。

 

投稿日時 - 2018-07-07 11:31:29

ANo.10

お気持ちお察しします。
離婚を勧める意見が多いので、極端な例ですが自分のことを書きます。
私も似たような話で、夫の借金返済で働きづめのときに、同僚と浮気していました。
その同僚女は昔、私と付き合う以前に夫を片思いしていたけれど、告白前に私が現れて結婚したのを
ずっと後悔していたそうで、女が結婚出産後再就職で夫と再会したのを機に、女から誘ってきました。
夫から暴力もあり、問い詰めても開き直られ5年耐えました。
女の自宅に電話したら、女の娘(中学生)が出たので名字を名乗って切りました。
それで女が察して一度は別れました。

でも数年後にはまたよりが戻っていました。
そのことに気付いてから3年泳がせて、夫が携帯を自宅に忘れた日にメールチェック、証拠を取ってそのまま
女の自宅に行き、女の夫に全部ばらしました。あちらは妻の浮気に全く気付いておらずビックリ。
お互いに離婚するつもりはないので、それぞれ配偶者を絞めて管理する、ことにしました。
夫が帰宅後に証拠を見せて白状させ、今後もまだ関係を続けるなら慰謝料を払わせること、
女の夫も全部承知と知らせ、夫は降参しました。今はとても仲の良い夫婦ですよ。
あ、息子にはちゃんと一連のことを話してあります。将来同じことをしてもらったら困る。

私たち夫婦には親がいないので、叱ってくれる年長者がいません。
あなたには味方になってくれる親が居てうらやましい。
安易に離婚すべきではありません。
浮気相手は「他人のものを盗りたい」だけなのです。
あなたの夫を好きなのではありません。
夫も今は熱病にうなされているだけ。
そんないっときのことで、お父さんを失うお子さんがあまりにもかわいそう。
私の夫も離婚離婚と騒いでいましたが、何をしても離婚しない私の粘り勝ちでした。
お互いに離婚して再婚するつもりだと言っていましたが、口だけでした。

弁護士を入れて、浮気相手にしっかり慰謝料を請求してください。
妻に離婚の意志が無い、慰謝料を払わされて大出費、不倫浮気と後ろ指を差される、
それでも付き合いたいでしょうかね??メリットないと思うけど。
ともかく今は、無事に出産しましょう。孫を見れば、おじいちゃんおばあちゃんはますますあなたの味方です。
バカな夫を慕う、けなげな嫁になってください。おかあさんがんばって。

投稿日時 - 2018-07-06 16:17:09

ANo.9

貴方を責める気持ちは全くありませんので誤解しないで下さいね

私この手の話しを聞いていつも思うのですが
人の気持ちがこのようになっても復縁?
元に戻ることを期待されることの方が奇異に感じてしまいます
お互いに人間ですから気持ちは変わります
変わった気持ちって受け入れるしか無いのでは無いかと思うのは私だけですかねぇ?
気持ちが変わる原因はお互い様と考えれば腹も立たないのでは無いかと思います
浮気はお互い様です。

私は男ですが
25年前、妻に彼が出来て離婚しました、妻の気持ちが離れたのは私にも原因があると思うと
すんなり離婚できました。
当然、当時気持ちがもやもやしましたしかなり落ち込みましたが
妻を形だけ取り戻したからと言っても妻の気持ちを取り戻せるとも思えませんでした。
自分が被害者という気持ちが続く以上恨みとか憎しみの気持ちしか出ませんが
そんな物では人は幸せにはなれないのではないですか?
前を向いて次の恋を探した方が楽しくないですか?
それとも
気持ちの無い旦那にたいして
毎日浮気におびえながら暮らしていくのが幸せですか?
人生長いですよ(笑)

人の価値観はそれぞれです
こんな考えの人も居ます程度に思って下さい(^^
自分の事を少し・・・
今もう私は初老となってしまいましたが、離婚後数年して
私の事を本当に愛してくれるパートナーに巡り会え今は毎日がとても幸せで
充実居ています。
そして毎日、先に死なない努力を重ねています(笑)

投稿日時 - 2018-07-06 11:12:18

う~ん やはり 離婚された方がいいかもしれませんね‥‥‥‥質問者様のご質問文中の,旦那様曰く,『自分にはプライバシーが無い』という文言などは,何なのかは,よくわかりませんが,質問者様は,旦那様の,どういうところに惹かれて結婚されたのでしょうか‥‥‥?旦那様の医師という職業や,財産などでしょうか‥‥?お坊ちゃん育ちということは,旦那様の実家は,財産などが有るように思われますが,質問者様が,旦那様の金銭の管理などもされているのでしたら,旦那様の給料も把握されているのでしょうね‥‥‥?30手前のお医者様の給料が,どのくらいなのかは,知りませんが,30手前であれば,いわゆる医師としては,キャリア的にも,まだまだだと思えますが,旦那様が,どういった病院などに勤務されているのかでも,給料や,周りの環境なども,変わって来ると思います..質問者様のおっしゃるように,風俗で働いているような看護師の女性と付き合っているような医師や,旦那様ですから,やはり,それなりの考えや,レベルの方なのだと思います..風俗では,性病などもあるようですから,旦那様側のご実家のご両親なども,あまり気にされていないようですし,半ばほったらかし?旦那様のご実家が,厳格で堅いご家庭なら,風俗で働いているような看護師さんとの交際や,不倫などは,普通,許さないのではと思えます..不倫をしている看護師の女性も,風俗で働いているくらいですから,金銭的に貪欲で,したたかで,不倫相手である,質問者様の旦那様の背景なども,分かっていて,近付いているのかもしれませんし,旦那様も,そういった性癖などが,あったんでしょうね‥‥‥‥普通,まともな男性(夫)は,浮気や不倫などは,しないようですし,質問者様のご実家のご両親などは,何て言ってますか?離婚しろと言ってませんか?

投稿日時 - 2018-07-03 20:09:58

ANo.7

夫がクズ過ぎて本当に同情します。
ただその女性と別れても、もう修復は不可能な所まで来ています。
お子さんですが、養子縁組はご存知ですか。
赤ちゃんの時だけ、もらい手が簡単に見つかり実子同然にかわいがってもらえます。
あなたもまだ若いし、ゆくゆく離婚になるとわかっている関係を続けても不幸だと思うのです。
その看護師は恥さらしの部類ですから、何をしても響かないでしょう。

それはそれとして、慰謝料は取って下さい。旦那が阻止しようとしたら「なら離婚だから10倍請求しよっと。あなたが別れたからって慰謝料は請求するからごねても無駄。散在言って別れなかった自分が悪い。わたしのせいにしてんじゃねーよ」位言ってもいいんです。
ちなみにその女性と別れてもまた浮気はするし、また「別れる」と言い続けます。
今回を乗り越えれば終わる問題ではありません。
二度と浮気しなくても、もう幸せな日々は戻りません。
どうせ看護師と結婚してもまた浮気しますから、くれてやりなさい。

投稿日時 - 2018-06-24 10:26:12

ANo.6

失礼ながら、無責任な旦那さんだと思いました。
離婚という言葉を出すからには、慰謝料や養育費をどれくらい支払い、
お子さんへのフォローなどをどうするつもりなのか、
旦那さんは考えて奥様に伝えているのでしょうか。

文章を読む限り、旦那さんはもう何を言っても冷静になれない気がしました。
「絶対に離婚したくない」とありますが、
赤ちゃんにとってそれが最善の道でしょうか。

【パパはあなたがおなかにいた時からずっと他の女の人といて、
毎日ママは辛い、でも絶対別れない。】
そんな気持ちでいるママと、
他の女の人のところに入り浸るパパ。
その環境で生まれてくる赤ちゃんは落ち着いて毎日を過ごせるのでしょうか。

赤ちゃんを第一に考えて、質問者様がなるべく落ち着いて毎日を過ごし、
出産、子育てができる環境を整えることが何よりも大切だと思います。
その為には「妻の座を渡したくない」という意地とはお別れした方がいいのではないでしょうか。
もちろん、旦那さまには父親としての責任をきっちりとってもらいましょう。

現在8カ月とのことですが、里帰り出産のご予定はあるのでしょうか。
もしあるのなら今のところにいるよりも、
すぐにご実家に行かれた方がいいのではないでしょうか。
どうか意地は張らずに、周りに頼って下さい。
赤ちゃんが落ち着けるように、質問者様も気持ちが少しでも落ち着きますように。

投稿日時 - 2018-06-24 07:52:11

ANo.5

一つの転機の期待として子供の誕生かな。
生まれた我が子を見て父親として、どう感じるか、です。
それでも不倫相手との交際を続けるのであれば、見切るべきでしょう。

また質問に経緯が書かれてありましたが、不倫相手や不倫している事などを責めるのは逆効果にしかなりません。
男にとって何が怖いか?!…沈黙です。
ギャーギャー、ワーワー、一方的に責め立てられれば、持っていた罪悪感なんて消えてしまうものです。

知人男性が不倫した際に彼の奥さんが全く彼を責めず(家庭内で、その話題をタブーとした)、彼女は断固として「絶対に離婚しない」の一点張りだったと聞いて賢いなぁ、と感じました。
結果的に旦那が根負けして現在は夫婦の立ち位置が逆転(当然、奥さん優位)して生活しています。
勿論、彼女は旦那の両親には彼の浮気を告げませんでした。
まあ、単に妻のプライドで他人に話す事が恥としてかもなので真意は分かりません。
しかし色々と見習う点が有ります。


とにかく子供誕生が分岐点だと思います。
物証は大切に保管。
それと一緒に書面に時系列で書き出して弁護士に説明しやすい様に準備も同時進行させましょ。
母になった女は強いですよ。

投稿日時 - 2018-06-24 07:27:39

ANo.4

中絶があり得ない月齢であるため、まずは子供のことを考えましょう。書かれていることは自分のことと旦那のこと、子供のことがないのはよほど精神的に追い詰められている表れだと思いますが、今回の件で一番つらい思いをこれからするのは生まれてくる子供です。せめて、健康に生まれてこれる状況をどう作るか考えるべきです。

離婚はしたくないように書かれていますが、お互いの気持ちが離れて破綻しているように思います。今後何十年も続けられますか?旦那は遊びのつもりが騒ぎ立てる貴女を見て、悪い部分だけが目に付くようになったのではないかなと思います。そして気持ちが離れていった。これを取り戻すのは大変です。特に子供が生まれた後の女性側の精神的変化はさらに追い打ちをかけそうです。その一方で貴女が婚姻を継続したいのは私が読む限り金銭的なこと相手女性への嫉妬です。それは婚姻関係の継続でなくても解決できることと思います。そのためにはできるだけ早く良い弁護士と話をして、必要な証拠を相手に消される前に可能な限り集めることです。貴女の精神的ダメージにしても証拠がなければ貴女の思い過ごしにされてしまいます。

話を戻しますが、生まれてくる子供にはなんらの非はありません。しかし、離婚するにせよ、家庭内離婚ですすめるにせよ、子供はほぼ片親での生活が始まります。お二人の責任で生まれてくる子供さんに最善のことを2人で考えてあげてください。

投稿日時 - 2018-06-24 02:18:16

ANo.3

私なら弁護士を雇って不倫相手の女性の素性を調べ上げたうえで
不倫相手の女性の実家に乗り込み、自分の娘がどのようなことをして
いるのかを伝えたうえで、別れなければ裁判することになりますし
慰謝料請求することにもなりますと言います。

その不倫相手ですがもしかしたら借金まみれでご主人と結婚する事で
借金から逃げようとしているかもしれませんよ。
もしかしたら旦那さんも騙されている可能性もあるのでこれも弁護士に
詳しく調べて貰えばわかることですよ。

貴女が離婚に同意しない限り離婚は成立しないから焦らず騒がず
先ずは子供を生むことに集中してくださいね。
旦那さんは出産後に懲らしめてやればいいです。

無事の出産をお祈りしています。

投稿日時 - 2018-06-23 21:19:35

ANo.2

心中お察しいたします。
さて,あなたの言い分だけでは解決できない部分もかなりあると思います。
実際あなたの言い分だけ聞いて男性がコメントすると帰ってあなたには大変不快な回答になってしまうモノなのです。それでも男性の気持ちを掴むことがあなたに何かのヒントになるかと思うので辛辣になるかも知れませんが,正直に意見を述べますね。

大好きな奧さんが妊娠した。男性にとっては普通はそれが新しい冒険のはじまりで,自分が父親になるという期待感があります。が,一方で奧さんが自分の子供に取られるという大きな分岐点にもなります。
普通男性は,それでも自分の子供でもあるその子とライバルでありながらも,自分の分身とも思えるその子に対する愛情で,奧さんを大事にするという感覚もつよくなるものです。
おそらく,その感覚が芽生えるタイミングであなたと彼との間に何かがあったのだと思います。

例えば,妊娠発覚後からの性的な関係の拒絶,あなたが自分のつわりなどのことから不機嫌,不平の増加,旦那さんへの非難 があったのではないでしょうか。
あなたのように旦那さんを信用せずチェックするタイプの人は,旦那さんは基本的にはダメな人。という扱いをしてしまいます。その女性が基本すべて自分に向いてくれていれば,あなたからの男性としてのリスペクトも感じるし,そのうち父親になるという自尊心も維持できますが,私があなたの物言いをみるかぎり,あれもだめ,これでもだめ,もっとちゃんとして。という言葉が頻発したのではないでしょうか?
そこで,先生はいつもすごいですね。尊敬します。先生は格好いいですね。今度はパパになるんですね。先生はお疲れですね,なにかあったのですか?
先生がそんなに落ち込んでいるのをみると何かしてあげたくなります。
という男性慣れした若い女性が現れれば,当然そちらに自分の心を癒されたくなります。たちがわるかったのは,その女性が男性慣れしており旦那さんの心を隙間なく制圧できているところ。正直に言えばあなたが何かしても彼女は全然ビビってないです。金銭的なことは確実に旦那さんがなんとかしてくれると信用できているので。離婚や調停や,旦那さんはいちいちビビってますが,彼女の方はぎりぎりまで旦那さんに守って貰って別の好条件の方が見つかればそちらに行けば良い状態ですので,あなたが相手に何かしたところで殆どダメージはありません。
ネット上で溢れている浮気相手に鉄槌を食らわせた。というのは,基本金銭的に恵まれていないけど遊びたい男女がやらかしたときに,弁護士などがでてきて,徹底的に慰謝料というお金の恐怖感を与え,成敗するという最終手段があるから成り立ちますが,すでに両家の親に発覚した時点で,良心の呵責以外は,彼の親も奧さんが別れると言ってくれるなら仕方がないか。と思い始めてますよね?
だって,半年離れてそれでも・・・・って条件付きがおかしいでしょ?


まとまりがなくなりました。
今,あなたは力尽くでお仕置きしてやろうとしても,正直かなり不利な状況に陥っています。
後悔先に立たずですが,浮気が発覚後すぐにでもプライドをすてて,それでも抱いて欲しい。あなたのやって欲しいことはできるだけするから。私が言いすぎたの。といった下手にでる期間があまりなかったのではないですか?
皆無だったでしょうか?

腹立たしいのはわかりますが,男性の気持ちが離れて,それが恐怖感なのであれば,恐怖政治でそれを奪い返してもまた次の女ができるだけです。
もう,あなただけをみつめて,私の為だけに生きて。と言える時期はすぎてしまいました。あとは,最低限ここまではちゃんとしてくれませんか,その代わりこうします。これは許します。どうかお願いします。といったスタンスが必要かも知れません。

ただ唯一逆転の可能性があるのは,しばらくあなたは彼を自由にさせておきます。ただ唯一,お子さんがうごいたよ。とかほらパパに触って貰ったよ。
とか,あなたのパパはすごいひとなんだよ。とか兎に角,パパをリスペクトしてあげることを繰り返してみてください。それを避けるようであれば難しいですが,普通は父親になるという期待感はあるものです。
そしてその教育をあと二ヶ月するとうまれてきた自分の子供をみると,形勢逆転する可能性は大いにあります。
が,あなたがそれでパパはだめなひと。手伝ってくれない。となったら結局同じ事になります。パパを味方に子育てはしていくの。というしおらしい側面を出してあげると,旦那さんがいつの間にか返ってくる可能性は大いにあります。

女性の体には少しすれば飽きますが,自分の待遇には飽きはないんです。
彼女はステキな男性という待遇で旦那さんを迎え入れているのにもかかわらず,あなたは管理しないとだめな,浮気男。という扱いをしているのです。
一方あなたがパパとしては最高。そのうち体がもどったら男性としても必要です。とあなたがしてあげれば,普通は男性は帰ってきます。二重の意味で必要とされているのですから。
管理やプライバシーの侵害が原因にも思えますが,それよりもそれをしてしまうあなたの旦那さんへの見下し方が元元の原因ではないかと思いました。

ながながとすみません。わかりにくければ書き直しますので遠慮なく。

投稿日時 - 2018-06-23 18:56:24

ANo.1

彼にとってあなたとの結婚は間違いだった。
これはどうすることも出来ない事実です。
今の相手と別れる別れないの前に、あなたとはもうやっていけないのでしょう。
今の彼女と別れても、その後に好きな人が出来なくてもあなたのことは愛せない。一緒に生活することは不可能だ。という事なんだと思います。
勿論そんな無責任で酷い話はありません。
ましてやもう時期お子さんが生まれてくるのですから。
子供が生まれたら変わる可能性も勿論無いわけではないと思いますけど彼自身父親としての自覚が芽生えるかといえばそうでない可能性の方が大きいような(短い質問文からしか汲み取ることは出来ないので無責任ですが)気がします。
離婚するしないはあなた方が決めることですが、あなたはやはり離婚後のことも冷静に考える必要があると思います。
お子さんを一人で育てていく(ご主人が引き取ることも勿論あるかと思いますが質問文ではあなたにはその選択肢は無いと見ましたので)上での十分な費用を勝ち取るためにお互いの親も含めしっかり話し合いをすべきかなと思います。
彼は人生で初めて付き合った相手と結婚しました。
長い交際期間であったし愛を育みあなたへの信頼も揺るぎのないものだったと思います。
最初から頼りに出来る家族のような。
そして今回初めて恋をしました。
お互いが同じ位置に立つパートナーのような交際ではなく自分から愛情を注ぎたい、可愛い女性に巡り合ったのでしょう。
これが恋だ。
初めて感じる気持ちだったのかもしれません。
そしてそれは彼にもどうする事も出来ないのでしょう。
浮気なら何とかなります。
あなたに愛情があるのに他の人に目がいってしまったなら何とかなります。
でも彼はあなたを愛していないことに気づいてしまったしもうあなたを愛することは無いことを確信しているのでしょうね。
離婚せずに別居してこの生活を続けるのか離婚して慰謝料養育費を貰い子供を育てていくのかのどちらかしか無いのかなと思います。
酷い話ですけど。

投稿日時 - 2018-06-23 18:49:10