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締切り済みの質問

結婚相手への不信

9月に姪が3年同棲の彼と結婚しますが、相手とは携帯で知り合いそのまま姪のアパートに転がり込んで来た形です 初めの1年は働いてましたが今は2年近く無職です 姪は働いてますが家賃は親(姉)が毎月支払い食費など面倒みてるようです 平気な顔で働きもせず姉夫婦に結婚します、と言う彼氏にも呆れますが、それを注意出来ない姉夫婦にも呆れています。姪も相手の両親に会ったこともなく、彼氏が埼玉の人ということしかわかりません。 結婚の話も彼氏が言うには遠いから親族は結婚式に出席しないとのことで、本当に相手の親が結婚する事自体知ってるのか謎です。親同士の顔合わせもく電話で話をするでもなく、彼氏の話ばかり姉は信用し結婚式を進めてます。 私は働かない事やどんな素性かもわからないのに結婚させる姉に嫌悪感を抱いてますし、結婚式を祝いたい気持ちはありますが、姉にきちんとした方がいいと話ますが聞く耳持ちませんし、それどころか私の悪口を姪に言ってるようで出席したくないのです 皆さんはどう思いますか 私達夫婦が出席しないと親族は誰も出席がありません

投稿日時 - 2018-06-07 00:11:06

QNo.9505849

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回答(11)

ANo.11

minimoni333様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★身に余る程のご丁寧な「お礼のコメント」ありがとうございました。

💛そんな深くお礼など言われるまでもございませんが、重ねて痛感した事を書かせて頂いたのは、この場合、(よく考えたら)貴女以外に社会常識が通用する人、どなたなんだろう?

*欠席するのは簡単だけど、貴女という(過去から長く世話をしてきた)「求心力」が不在で良いのだろうか?と思うようになってしまいました。

*更に、書き忘れて加筆したいのは「男性不在感」が強く、どこにもきちんとした「家族のリーダー」として、男性が出てこない事の不自然さを感じました。
要するに誰も常識に従って「仕切っている存在がいない家族」なので、貴女しか中心人物になるべき存在がいない為、・・

💛出席する?しない?なんて言ってられる立場ではないのでは??という風に感じられる様になってきました。 文面だけでは理解に限界が有りますが、既報の通り、色々な問題点が重複して存在し過ぎている例なので、やれ義理だ、感情論だとさえ言ってられなくて「結婚式」の威厳すら失われそうです。

💛外野が回答する範囲を超えていますが、貴女の存在感が、どうしても逆にクローズアップして来てしまった・・という今、それらを総合的に視野に入れて、頼りになる唯一の存在として、考えてみて下さいませ。

*この問題は単なる理屈や常識で回答出来る範囲を超えている所が問題なのであり、総合的に過去から未来までTOTALで考える事が出来る唯一の存在、つまり貴女自身が全員の事を考えて「監督役」としてご判断下さいませ。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-06-07 21:33:47

ANo.10

補足いただきありがとうございます。
ご苦労があったのですね。そのような状況であれば、ただのいち親類ではなく貴方様も半分親代わりのようなものですよね。
それであれば、なおさら姪御様のために参加すべきではないですか?
また、姪御様とそのような関係性なのであれば、(問題ある)婚約者を貴方様にも紹介させればよいのでは?

最終的には貴方様と姪御様の問題かと思います。貴方様ご姉妹の仲の悪さは別問題です。感情もあるでしょうが姪御様のことを一番に考えてあげてほしいなと思います。

貴方様にとって良い方向に進むよう願っております。

投稿日時 - 2018-06-07 18:35:42

お礼

ご親身に相談にのっていただき有難うございました。田舎ですので、姉の事では世間からも陰で色々言われたりして迷惑ばかりかけられてきました。関わりは持ちたくないですが結婚式の出席については考えてみたいと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2018-06-07 20:33:14

ANo.9

補足も読んだ。
あなたは叔母でありながら、育ての親でもあるんだよね。
だったら、だらしない親(姉)の代わりに姪御さんに直接連絡を取って、相手と直接話が出来ないの?
そこで不審な点を全部確認してからどうするか判断したら。
あとは、興信所を使ってその相手の素性を調べるとか。

投稿日時 - 2018-06-07 15:08:57

お礼

アドバイス有難うございました。前向きに考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2018-06-07 20:35:52

minimoni333様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「追加コメント」及び追加質問、ありがとうございました。

❶なるほど、そういう事情でしたか?経緯をお聞きすると、文面以上に複雑だったことは概略、理解は出来ましたが、そこで・・

*「関わりたくなくても姉が関わろうとします それでも我慢して1来賓として出席するべきでしょうか?」・・・・については。

*一般的な来賓に「義理や道理」を前提に聞くのと違って、貴女に対しては、それのほかに「感情論」と「過去からの経緯」という複雑な要素が加味されます。

❷「もう関わりたくないのですが苦労するのが目に見えて… 多分姉は今回姪が勤めている会社で結婚式を挙げるので親族が出席しないと格好悪いからという理由で私達を招待してると思います」・・・の通り、貴女の本音と建前と義理が複雑に見え隠れしていますね?

*その時に「それでも我慢して1来賓として出席するべきでしょうか」?となると非常に複雑であることは確かですね!

*あくまでも、これは貴女が、それらの全体を判断出来る唯一の人ですから他人がどうこう言う事は相応しいとは思いません。深い、実感が無いからです。

❸ただし、考えるべきは今までの過去の事だけを考えると、かなり感情論に近い結論になりそうですが、唯一、忘れてはイケないのは、(過去の事はともかく)出席しようと、しまいと今後、将来の事≒一生の間、家族親せきとしての戸籍上の関係は続いていくという「将来」の事実ですね?

(1)これらを考えると、とりあえず「嫌でも出席しておく事が」、後になってから「あの時はありがとうございました・・今になって、気付いた事も有りました。散々、ご迷惑をお掛けした事をお詫びしつつ、あらためて感謝したいと思います」・・という日が来る事も予想される可能性はある・・いう儚い希望です。


(2)更に理想を言えば、全体の中で、色々な問題点を常識を以て対応出来る人が結局は貴女しかいない為に、若い新郎新婦に限らず、全体的な家族の指針役をご意見番として買っても出なければならない立場になりそうな感じがするからご意見番として欠かす事が出来ないという事を再認識してもらう為の形式です。

*・・代わりになる人がいそうも無いので、今回の結婚式云々という小さな話に関わらず、家族、親戚の事実上の世話人≒ご意見番として意見が言える人が一人は必要だと察するからです。

*そういう点で、感情論でも義理でもなく、将来まで含めて長い人生全体として考える場合に限って、今回の出席は(貴女の意見が何かと必要だと思ってもらう)再認識させる場に近いかもしれない・という感じもしました。あくまでも全体を概略で判断した場合ですので、最終的には貴女ご自身でお決め下さいませ。


★再度、同じダリアですが貴女はどのダリアですか?きっと一番大きく咲いた花の存在の様な気がします。たった一つのダリアにも、これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-06-07 14:18:18

お礼

今回、この場を借りてご相談にのっていただき、大変有難うございました。再三の質問にも親身に、そしてご丁寧にアドバイスいただき、とても考えさせられました。アドバイスいただいた言葉を噛みしめ前向きに考えていきたいと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2018-06-07 20:24:55

ANo.7

すみません、色々過去のいきさつがあるようですね。でも私は出席して欲しいです。姪御さんは、あなたが10年育てたとの事。これで、どうなるかわかりませんが、結婚であなたとお姉さんの関係も、ひとつのけじめがつけられるように思います。お姉さんとは、関係が続くと先ほど記させて頂きましたが、逆にお姉さんと距離をおくにしても、ご出席されたら如何ですか。

投稿日時 - 2018-06-07 13:22:30

お礼

ご親身に相談にのっていただき有難うございました。姉との事は良い感情は持てませんが式の出席については考えてみたいと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2018-06-07 20:39:10

ANo.6

女性にとって結婚式は一生一度の晴れ舞台です。その晴れ舞台の場に親戚が誰も出席してあげないのは可哀想だと思うなら出席すればいいですし、素性の分からない男が一族になるだなんて受け入れられないというのであれば欠席すればよろしいのではないかなと思います。

「それでも出席しなければならないのでしょうか」とおっしゃるということは、つまるところ「誰か行かないでもいいという回答が欲しい」ということでもあると思いますので、あえてその意に沿った回答を致します。
でも個人的には、離婚で終わったとしてもそれが一生にたった一回の結婚式になるかもしれないのだから、無駄になるであろうご祝儀はこれもお祝いのひとつと割り切って参加してあげたほうがいいとは思いますけどね。

投稿日時 - 2018-06-07 12:58:40

お礼

ご親身に相談にのっていただき有難うございました。姉との事は良い感情は持てませんが式の出席については考えてみたいと思います。有難うございました。

投稿日時 - 2018-06-07 20:40:55

ANo.5

姉妹という事で、参加されたら如何ですか。確かに、姪御さんは、どこの誰ともわからない、無職の男と結婚される訳ですから、身内としては信じられないし、やりきれないと思います。でもここで出席しないと、関係が切れてしまいます。
今は切れても良いと思っても、姪御さんは別にしてお姉さんとの姉妹という事は残ります。今はよくても、また何年かたったら、やりとりが起こることもあります。内心嫌だと思いますが、当日はニコニコしておめでとうと言って、常識的なお祝いも置いてきましょう。
ただこの夫婦は、この後色々あるでしょうから、姪御さんの話は、お姉さんから連絡があっても、フンフンと聞いて、大変ねと言うだけで、それ以上、首を突っ込まないようにしましょうね。男の方は誰も出席しないでしょうから、花嫁側の親戚も出ないというのも、ちょと可哀想だと思ってやって下さい。

投稿日時 - 2018-06-07 10:53:53

補足

ありがとうございます実は姉は姪が10才の時別の男性と駆け落ちし、実家である私達夫婦と両親の元で10年間育てました 姪がひがんで非行に走らないか心配もしましたが、素直に育ってくれ就職先もきちんとした会社で真面目に勤務しています それが急にまた姉が相手と関係がうまくいかなくなると、また家族一緒に暮らしたいと突然帰ってきました その際も実家である私達には夫婦でお世話になりました、というお礼の言葉もありませんし少し経つとまた別の男性の所へ行ったり来たりの生活 親も高齢であるし迷惑も沢山かけているのに、普段も元気にしてるかという娘らしい言葉もありません その他色々迷惑かけられっぱなしで頭にきています 注意すると、終わった事だからと逆ギレし姪に私の悪口を言ってるみたいです もう関わりたくないのですが苦労するのが目に見えて… 多分姉は今回姪が勤めている会社で結婚式を挙げるので親族が出席しないと格好悪いからという理由で私達を招待してると思いますが、それでも我慢して出席すべきでしょうか

投稿日時 - 2018-06-07 11:06:10

ANo.4

一つの意見としてお聞き頂けましたら幸いです。文脈以上に苦しいお悩みのように感じます。お辛いでしょうね。お察し致します。

貴方様の仰る通り、おかしな状況ですね。心配してしまうのは当たり前のことです。

しかし、そうであっても極論となりますが、貴方様が介入できる領域ではないのだと思います。姪御さんの判断、ご両親の考えを信じる他ありません。
難しい問題お悩みでしょうが、結局は温かく見守るしかないのでしょう。


色々な感情を整理し、出来ることであれば式へは出席し門出を祝ってあげて頂きたいと思います。


貴方様にとって良い方向へ向かうよう願っております。

投稿日時 - 2018-06-07 08:44:22

補足

実は姉は姪が10才の時別の男性と駆け落ちし、実家である私達夫婦と両親の元で10年間育てました 姪がひがんで非行に走らないか心配もしましたが、素直に育ってくれ就職先もきちんとした会社で真面目に勤務しています それが急にまた姉が相手と関係がうまくいかなくなると、また家族一緒に暮らしたいと突然帰ってきました その際も実家である私達には夫婦でお世話になりました、というお礼の言葉もありませんし少し経つとまた別の男性の所へ行ったり来たりの生活 親も高齢であるし迷惑も沢山かけているのに、普段も元気にしてるかという娘らしい言葉もありません その他色々迷惑かけられっぱなしで頭にきています 注意すると、終わった事だからと逆ギレし姪に私の悪口を言ってるみたいです もう関わりたくないのですが苦労するのが目に見えて… 多分姉は今回姪が勤めている会社で結婚式を挙げるので親族が出席しないと格好悪いからという理由で私達を招待してると思いますが、それでも我慢して出席すべきでしょうか

投稿日時 - 2018-06-07 10:42:00

minimoni333様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。


❶<これは確かに困った問題ですね!>

✚何しろ、困ることは結婚という儀式に対して、色々な点で不信感が点在しているという事。

*・・・で、大きく分けると下記の点で不信感が残ります。

(1)結婚する男性の「社会常識」

(2)その男性と結婚する姪の「社会常識」

(3)事実を知った上で容認している姉夫婦の「社会常識」
 *「姪は働いてますが家賃は親(姉)が毎月支払い食費など面倒みてる非常識」

(4)結婚する事自体知ってるのか謎な相手の親の「社会常識」

(5)「それどころか私の悪口を姪に言ってる」不可解な事実と関係性。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

★一般的に結婚の実態を見ていると、それらのうちの一つだけが問題などと言う例は珍しくありませんが、今回の様にここまで全部、不信点が有るという事は珍しい部類だと感じます。


❷<さらに、問題を大きくしている事は>・・

✚それぞれの問題が別々の次元の事なので、大きな一つの問題さえ解決すれば自然に自動的に全部が解決するとは思えない事です。

*別々の独立した問題を同時に解決しなければならないとしたら、かなり大変な事と言う事は明白です。


❸<普通だったら、大きなポイントに絞って解決する所>・・

✚この場合は、あまりにもバラバラに各自が問題を持っている中、結論を暫定的に出さなければならないとしたら・・・貴女ご自身が、どこまで関らなければならないか?に基本を遡って考えるべき問題ではないでしょうか?

*家族や姉妹の関係性について、どのような物か知りませんが、私だったら、一切、関る事は出来ないと判断します。

*そもそも、姪との距離感を近くに考える必要性すらなく(≒責任すらなく)・
「お好きなように、勝手にしてください」というスタンスしか取れないレベルです。それでも、貴女はそれ以上、関っていなければならない関係や義理でも有るのでしょうか?


❹<結婚する本人たちの常識に介入すること自体を考えた方が良いのでは?>

✚とさえ言えませんか?貴女自身が何か責任や関係が有るというわけでもないと察しますが、その中に「深入り」する必要性が有るかどうか?という基本中の基本に返って考える程の問題です。

*万が一、貴女自身が責任上関係することが有るか?とか例えば誰かの何らかの「保証人になっているか」?等々の社会的に回避できない責任にあるなら、ともかくとして、そうではないなら、「私達夫婦が出席しないと親族は誰も出席がありません」・・・とのことですから、単なる「一来賓」という遠い関係を保った方が正しいのではないでしょうか?


❺<この質問自体、貴女からではなく>・・・

✚当の本人及び周辺の近親者からの質問であるべきところ、貴女から必死に言って来たあたりに、既に本末転倒を感じます。

*私は貴女自身の(彼らとの)スタンスの取り方にも何か問題が有るのでは??と思うほど、距離感が近いのです・勝手に自由にやらせれば良いではありませんか?という開き直りが必要な次元です。

*色々貴女自身が正論を考えても、文面から察する限り、皆が非常識なので、それらを修正するのは余りにも非現実的だと言えるからです。

💛あくまでも文面を拝見して現実的な意見を回答させて頂きました事、ご理解下さい。肝心の親ですら介入して行かない関係自体、異常な関係なので貴女の様な一般社会常識を持っている方がいる事が必ずしもプラスとは言えないかもしれないケースです。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-06-07 07:46:38

補足

仰る通りです 実は姉は姪が10才の時別の男性と駆け落ちし、実家である私達夫婦と両親の元で10年間育てました 姪がひがんで非行に走らないか心配もしましたが、素直に育ってくれ就職先もきちんとした会社で真面目に勤務しています それが急にまた姉が相手と関係がうまくいかなくなると、また家族一緒に暮らしたいと突然帰ってきました その際も実家である私達には夫婦でお世話になりました、というお礼の言葉もありませんし少し経つとまた別の男性の所へ行ったり来たりの生活、それも私の家の近くに住まわせている非常識さ 親も高齢であるし迷惑も沢山かけているのに、普段も元気にしてるかという娘らしい言葉もありません その他色々迷惑かけられっぱなしで頭にきています 注意すると、終わった事だからと逆ギレし姪に私の悪口を言てるみたいです もう関わりたくないのですが苦労するのが目に見えて… 多分姉は今回姪が勤めている会社で結婚式を挙げるので親族が出席しないと格好悪いからという理由で私達を招待してると思いますが、関わりたくなくても姉が関わろうとします それでも我慢して1来賓として出席するべきでしょうか

投稿日時 - 2018-06-07 10:53:15

ANo.2

別にいいんじゃないですか。
身内といっても貴方のことを信用していないようですから
お祝いも渡さなくても良いと思います。

投稿日時 - 2018-06-07 00:58:12

ANo.1

出席されなくても良い気が、します。
そこまで忠告したのなら、お辛いとは思いますが、皆さん、よい大人です。
自分でしたことは、自分で責任を取ればいいと思います。

投稿日時 - 2018-06-07 00:38:56