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解決済みの質問

夫とその両親(長文です)

新婚一年。夫との年齢差10。夫40代前半のひとりっ子です。
自営で経営状態もよく、貯金もあるため結婚を機に退職し専業主婦になることを希望されました。(私は訳あって貯金はありませんでした)
知人の紹介で交際歴片手でおさまる数ヶ月で結婚しました。
お付き合い当初は私の両親も大事にすること、自分は仕事で忙しい為日中は友達と遊ぼうが母と遊ぼうが実家に遊びに行こうが私の自由に過ごして良い。と私にも親にも言っていました。
しかし、入籍を済ませると態度が激変。
(地元や実家にあまり帰るな、○○家の人間になった、大声で怒鳴り散らかす、専業主婦だから口答えは許さない、元々の持ち物を批判する)等々。
喧嘩の原因の大体は夫が異常なまでにまるで私の両親を恋敵かのように敵対視しているのが原因です。
私の両親は全てを聞いた上で現在も一切口出しをせず、暴言の数々も私のために我慢しています。
限界になり実家に逃げ帰ったこともあります。そのときは第三者に仲裁に入っていただいて仲直りをしました。
それからは喧嘩の回数は減り、私も少し自分の気持ちを伝えられるようになりました。
半年目になると私が妊娠しないことを理由に(元カノは何回目ですぐ妊娠したのに、その健康体で何故妊娠しないのかな)などと言われるようになり、ストレスからか元々生理周期が長いことに拍車がかかり、先ずは生理不順を治す治療を始めました。
その甲斐あって現在妊娠中です。
ストレスの原因は夫だけではなく、義両親のこともあります。
悪気もなく凄くいい人達なのはわかるのですが、私には理解し難い行動がお付き合い当初から多々あるのです。
私達が住むアパートを探す、私達に関する書類は全て義父が準備管理手続きをする、婚姻届の下書き、私の個人情報を何気無く聞いてくる(年金額、友人からのご祝儀の金額など)。
義母は、あなたは○○家の人間になったのだから、○○家の嫁として、あなたは親離れ子離れしていない、と言います。
義両親は忙しい息子の手となり足となりで至れり尽くせりです。
私は夫婦の問題は夫婦で話し合って解決していくものだと思っていましたが、今まで夫は忙しいからと、何でも義両親と私とで話し合いをしてきました。
義両親からは、自分達が亡くなった時は家のことも仕事のことも息子を支えてほしいと言いますが、正直何もかもがかなりのプレッシャーです。
夫は義両親が判断したことを優先し、私が不満を漏らすと結構な確率で怒鳴ります。
そんななかマイホーム計画が夫達で話がすすみ、私は環境の変化や自分の両親への申し訳無さや夫への不信感で気乗りせず。
それでも私達夫婦の家なのだからと、話し合いで内装等は私の自由にさせてもらいました。
そんななか私は妊娠。
内孫意識、早くも初孫フィーバーが始まっており、かなりイライラしてしまいます。
喜んでいるのはわかりますが、私や夫がすべきことをそこまでやる?ってくらい色々調べていたりで今から先が思いやられます。
最初、マイホーム資金は夫が支払うことになっていたのですが、義両親の援助を受けることにしたと最近になり決定事項を伝えられました。
夫婦なのだから悩んでいたのなら私にも相談してほしかったな~と言うと、「親の金だぞ、相談する必要がないだろ、その考えはおかしいよ」と言われてしまいました。
専業主婦ですし、私は貯金もないから反論してはいけないのでしょうか?
今、私はただただこの環境が辛いです。
普段喧嘩がないときは凄く凄く仲良しで夫の優しさも感じるだけにちょっとしたことでもイライラ、もやもや、離婚という言葉が浮かぶ日々が辛いです。
夫の両親も最初は好きでしたが今では違う目線で見てしまいます。
八方塞がりな状況に、私自身どうしたらよいのかわかりません。
どなたかアドバイスください。

投稿日時 - 2018-06-05 01:25:57

QNo.9505231

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 長文です。

 いまのあなたの環境の状況を要約しますと次のとおりです。

 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
・私は訳あって貯金はありませんでした
 ⇒あなたは無防備でした。軽率でした。
 いわゆる相手は”裸一件で来た女” と見做します。
 きっと、あなたを軽蔑しているでしょう。

・彼は言いました。
 お付き合い当初は私の両親も大事にすること、
 日中は友達と遊んでも良い。
 実家に遊びに行っても良い。
 ⇒こんなことは通常の男は言いません。
  「こんな家庭にしたい、子どもはこうしたい」とか夢を語ります。

・入籍を済ませると態度が激変。
 地元や実家にあまり帰るな、
 ○○家の人間になったのだ。
 大声で怒鳴り散らかす。
 専業主婦だから口答えは許さない。
 ⇒これが彼の素性でしょう。誠意と尊敬が全くない。
  失礼ですが、最低の男でしょうね。暴力が無いのが救いですね。

・実家に逃げ帰ったこともある。
 ⇒逃げ帰ったのが良いのか悪いのかは分かりません。
  お互いに癖になるでしょう。

・ 「元カノは何回目ですぐ妊娠した」と言った。
 ⇒俺は元カノを妊娠させた、という、あなたを侮辱する最大の言葉です。
  もう、クズ男としか呼べません。
・何故妊娠しないのかなとう。
 ⇒あなたを侮辱する最大の言葉です。

・ストレスの原因は義両親のこともあります。
 ⇒義父母の育て方が悪かったのです。親を見れば、子はわかるのです。
 ⇒あなたの、義父母を評価する目が甘かったようですね。

・義両親には私には理解し難い行動がお付き合い当初から多々あるのです。
・私達に関する書類は全て義父が準備管理手続きをする
 婚姻届の下書き、
 私の個人情報(年金額、友人からのご祝儀の金額など)聞いてくる
 ⇒彼はマザコンのようですね。

・ 義母は言う。
 あなたは○○家の人間になったのだ。
 ○○家の嫁なのだ。
 あなたは親離れ子離れしていない
 ⇒義母は子離れしていない。他人を尊敬する精神を持っていない。

・ 義両親は忙しい息子の手となり足となりで至れり尽くせり
 ⇒義母は子離れしていない。
・何でも義両親と私とで話し合いをしてきました。
 ⇒彼はマザコンのようですね。
・義両親は言う。
 自分達が亡くなった時は息子を支えてほしいと
 ⇒一番古くて悪い価値観から解放できない義父母です。

・ 夫は義両親が判断したことを優先
 ⇒彼はマザコンのようですね。

・私が不満を漏らすと結構な確率で怒鳴ります。
 ⇒彼はマザコンのようですね。

・今から先が思いやられます。
 ⇒本当にそう思います。

・最初、マイホーム資金は義両親の援助を受ける
・マイホーム資金は私には相談なし
・ 専業主婦ですし、私は貯金もないから反論してはいけないのでしょうか?
 ⇒”裸一件で来た女”と見做しているのでしょうね。
・ 私はただただこの環境が辛いです。
・もやもや、離婚という言葉が浮かぶ日々が辛いです。
 ⇒真剣に離婚を考えた方がいいですね。
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Q:八方塞がりな状況に、私自身どうしたらよいのかわかりません。
 どなたかアドバイスください。

 妻の協力のもとの60年以上の間、いろいろな難事を二人で克服しながら、仲良く過ごしている80歳を過ぎた男です。
 平凡な家庭ですが、平凡の中に何か新しいこと楽しいことを見付けながら、二人で暮らしています。

 さて、あなたは30歳代の新妻。私の立場に立つならあと50年後となります。50年後のあなたはどうなっているか、考えてみました。健全な家庭を経営していくためには、何が一番大事なのか考えて見ました。
 
 夫婦の間で、一番大事なもの、決定的に一番大事なもの。それは誠意と相手に対する敬意です。これがあれば、苦しい事があっても、誠意と敬意を共有している二人ならば何とかその難事を乗り越えられます。

 これからの社会は100年寿命の時代です。長い長い時間です。あなたの場合、こらから70年の間、夫と一緒に暮らすことになるのです。

 あなたの文面を拝見して、一番最初に感じたのは、”この夫婦、結婚してまだ日も浅いのに、こんなことで、あと70年の間仲良くやっていけないだろうなぁ”と確信しました。確信です。

 残念なのは、もっとはやく真剣にこのことを、あなたは考えるべきでしたね。すくなくとも、妊娠される前に考えるべきでした。子どもができると、選択肢が少なくなります。

<私のアドバイスです>
 わたしは、残念ですが、この結婚はいずれ破局すると思います。失礼ですが、離婚されることをお薦めします。実家に帰りご両親の支援をうけながら、外に働きにでられたらいかがでしょう。
 そして、お金を貯めるのです。お金はとてもとても、大事です。

<離婚の理由>
 彼らの次の言葉では、離婚しか選択肢はないとおもいます。やり直したらいかがですか。実にひどい言葉です。聞くに堪えない言葉です。「人は言葉です」、「その人に本性を表します」

・私は訳あって貯金はありませんでした
 ⇒あなたは無防備でした。いわゆる相手は”裸一件で来た女” と見做します。
 きっと、軽蔑しているでしょう。
 このことは、あなたを見る目の彼らのこれからの標準となります。
 喧嘩する度に、このことを言ってあなたを侮辱します。

・入籍を済ませると態度が激変したことです。
 ⇒これが彼の素性でしょう。誠意と尊敬が全くない。

・ 「元カノは何回目ですぐ妊娠した」と言った。
 ⇒俺は元カノを妊娠させた、という、あなたを侮辱する最大の言葉です。

・何故妊娠しないのかなとう。
 ⇒あなたを侮辱する最大の言葉です。

・ストレスの原因は義両親のこともあります。
 ⇒義父母のあなたを虐めることが今後強くなります。
 ⇒あなたの、義父母を評価する目が甘かったようですね。

・義両親には私には理解し難い行動がお付き合い当初から多々あるのです。
 ⇒彼はマザコンのようですね。

・ 義母は言う。
 あなたは○○家の人間になったのだ。
 ○○家の嫁なのだ。
 あなたは親離れ子離れしていない
 ⇒こんな義母と一緒に暮らせないでしょう。
・何でも義両親と私とで話し合いをしてきました。
 ⇒彼はマザコンのようですね。
・義両親は言う。
 ⇒一番古くて悪い価値観から解放できない義父母です。

・ 夫は義両親が判断したことを優先
 ⇒彼はマザコンのようですね。

・ 専業主婦ですし、私は貯金もないから反論してはいけないのでしょうか?
 ⇒”裸一件で来た女”と見做しているのでしょうね。

<更に>
 義父母の老後の介護の問題があります。あなたが、義父母の老後の介護で、それはそれは、大変な目に遭いそうです。そのような義父母の介護をあなたができる筈はありません。認知症になった場合、患者の罵声やいじめに耐えられますか。

<追記>
 あなたのこれからの惨めな暮らしが想像できます。
子どもが出来る。
義父母は孫を中心にした暮らしになる。
夫は子どもを大事にしない。
貴女が家庭から疎外される。
もう、実家には逃げて帰ることもできない。
二人目の子供ができる。
子どもを育てることに多忙になる。
子どものした悪事であなたが義父母と夫から叱責される
義父母が認知症になる。
あなたに介護を強く命じられる。認知症の介護は、それはそれは、大変です。
夫は、介護に関与しない。あなた任せ。
認知症でもうくたくた、夫は知らん顔。「お前の責任だ」
益々、疎外される。
もう耐えられない。死にたくさえなります。

 きつい言葉で御免なさい。
問題の重大さを分かって頂きたいので、強い言葉を多く使いました。
80年の長い間、いきていますと、何が大事かがよく分かるのです。それを、防ぎたいのです。


 

投稿日時 - 2018-06-12 15:40:51

お礼

丁寧に的確にわかりやすい返事をありがとうございます。
この私が質問した内容を他人事として見た場合、【離婚した方が良い】と私も回答をしたと思います。
頭ではこの結婚生活は長く続かないだろう、遅かれ早かれいずれ夫婦関係は破綻するだろう、とわかっていました。
けれど、夫にどれだけ酷い言葉を浴びせられてもどうしてか時間が経てば恋しくなり、自制がきかなくなって戻ってしまいます。
依存してしまっているのも自覚しています。
その度に「あぁまた戻ってしまった」と後悔するのです。
わかっているのです。結局何を話し合っても今までもこれからも同じことを繰り返すだけだと。
それを後何十年も繰り返すだなんて、無理です。
わかっているのに、いざ別れを意識すると楽しかったことや、相手の良いところばかりを思い出して判断を鈍らせてきます。
私から離婚を切り出すには十分すぎる内容のメールが沢山残されています。
今回、これからどういう選択をするかじっくり考えて、悔いが残らないようにしていきたいと思います。
回答ありがとうございました。
何度も読み返しています。

投稿日時 - 2018-06-16 00:42:41

ANo.17

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回答(18)

今はすごく悲しく、悔しくて落ち込んでるかもしれないですが、離れた赤ちゃんはとても優しい子だと思います。
お母さんのお腹で誰よりもお母さんの気持ちを理解していたからしばらく離れたと思います。

自分のためにお母さんが決断できず、一生我慢しながら悲しく生きるのが嫌だから、お気軽に新しい生活を始めるようにしたと思います。

ゆっくり休んで心も体も楽になったらその赤ちゃんいつか戻ると思います(^_^)
くれぐれもご無理なさらないよう、ご自愛ください。

投稿日時 - 2018-06-15 21:34:05

お礼

私が頼りないばかりに本当に赤ちゃんに申し訳なく、自分が情けなく悔しく悲しく毎日泣いています。
心をおちつかせ、じっくり今後について考えていきます。
あたたかいお返事本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2018-06-16 00:46:00

こんばんは。
妊娠後、別れて1人で出産・子育てしてるシングルマザーです。私の経験が少しでも参考になればと思って回答ボタンを押しました。


ballad999様は望めばいつでも就職できる資格も持ってるそうですので、お子様と2人で生活できる最低限の経済力はあると思います。

地域によって違いますが、シングルマザーは色々優遇制度(保育園申込時、優先される、安い県営住宅申請も可能、子供育成手当等)があるのでうまく利用すれば、お子様と2人でも十分楽しく生活できます。


40代になったご主人をこれから変化させるのは難しいと思います。

このまま結婚生活を続ければ、生まれたのが女の子の場合、ママがパパや祖父母の前でずっと我慢しながら生きてるのをみてどう思うんでしょうか?

もし男の子ならパパのようなダメ人間になるかもしれません。パパママは子供の見本ですからね(T . T)


1人で子育てすると、仕事と家事、子育て全てを1人でやるので体は確かに疲れますが、心が余裕あるというか、楽です(^_^)
喧嘩もないし、何でもその場で自分が決断できるので楽です。

初めての子育て、知らないことも多いですがネットで調べたり、周りの先輩ママに相談したり、その時その時に解決策を考えてやれば大丈夫です。

うちの子はすごく元気で明るいので、親子2人で毎日楽しく過ごしてます。手を焼いたイヤイヤ時期も終わって今は洗濯以外は何でも子供が自分でやることになりました。

ママが頑張ってるのを子供も毎日見てるから、何かあったらママ頑張ってねと応援してくれるし、自分なりに手伝おうとしてます。

子育てにはお金も必要ですが、一番大事なのはパパママの気持ち、育て方だと思います。喧嘩ばかりの環境よりは、少し貧乏でもママがよく笑顔見せるリラックスできる環境がいいでしょう(^_^)

万一、シングルマザーの道を選んだら、どんなに困っても1人で子供が成人になるまで頑張る覚悟はした方がいいです。
最近トップニュースになってる虐待で亡くなった5歳の子供もママの再婚相手に虐待されてるようでしたので...

両親がいても喧嘩ばかり、怒りばかりの環境は子供が幸せになれません。
片親がいなくて、親子2人だけでも静かに楽しく生活できると子供は I am happyと答えてくれます(^_^)
無事出産するようお祈りします!

長文になって失礼しました。

投稿日時 - 2018-06-12 00:20:12

お礼

先日、稽留流産してしまいました。
シングルマザーの人達がどのような環境でどんな支援があるか調べていた矢先でしたが、だめでした。
夫はそれでも容赦ない言葉を浴びせてきたため、離婚を決意しました。
あなたのように強くなりたかったなぁ…。
いつか、またいつか、私のところに赤ちゃんが戻ってくる日が来るならば、楽しく明るくアイムハッピーって言ってもらえるような母親になりたいと思います。
お返事ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-06-15 18:12:56

ANo.15

一般論です。人の悪口を云う人は自分の欠点には一切触れません。ですから、悪口を云う人の言い分は百パーセント、すんなりと耳に入って来て悪口の対象者はそういう短所があるんだなぁと納得します。悪口の中身は実に正確で当たっています。ところが、悪口を言っている人にも相当多くの欠点があります。

投稿日時 - 2018-06-11 11:10:01

お礼

そうですね。私の書き方は偏りがあり、まるで自分には非がないかのように思われますが、私にも至らぬ点が自分でも気がつかないとこに沢山あったかもしれません。
お返事ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-06-15 18:01:07

ANo.14

ざっと読みましたが、あなたがわがままな印象
貯金のあるなしが冒頭出てくる点も違和感を感じる
あなたはどんな人と結婚しようとうまくやっていけないと思う
嫌ならすぐ離婚しなさい
そして子供の親権は相手に渡し一生一人でやっていきなさい
旦那さんと義父母には気の毒でしょうが

投稿日時 - 2018-06-11 06:44:58

お礼

夫にも同じことを言われました。
もう一度よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-06-15 17:52:24

ANo.13

はじめまして。
結論から言うと、このまま続けていかれるのは難しいのではないでしょうか?
一人っ子の良くない典型ですね。
義両親も、いつまでも関わりすぎですし、親子して普通のことだと思っているようですしね。
自分の妻の悪口を両親に言うとは、大人の男はしませんよ?
それに対して、あなたのご両親は、娘のことを思って、怒りを抑えて対応されていますから、心配でお辛いことと思います。
夫婦の成り立ちに親を介入させすぎでありしすぎです。
二人で解決し乗り越えようという思考がなく、親を利用して威張り散らしているお子ちゃまとしか言いようがないですね。
お子さんが授かったことは、ある意味強いですから、価値観が合わない人と生活するより、実家に戻って両親と生活したほうが、今の状況だといいと思いますね。
金銭的な部分で自立できるように、準備していくほうがよろしいかと思います。
あなたの精神状態が良くないと、お子さんにも影響があると思いますので、安心できる生活環境で過ごされたほうがいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2018-06-07 20:41:25

お礼

はじめまして。
今は実家で静養中で、先ずは安定期に入るまでストレスをためず体と心を休ませています!
向こうの怒りがおさまるのを待って、タイミングを考えて言いたいことをさらけ出してみようかなぁ、と。
それでも変わらなければ諦めて別の道を考えてみます。
回答ありがとうございました

投稿日時 - 2018-06-07 22:48:13

ANo.12

>私には孫を抱かせない権利があるのですか?

孫を抱くためにはその孫の親の許可が必要です。孫で血縁ならなんでもやっていいわけではないですよ。
鍵のかかっている家に、無理やりガラスを割ったり扉を壊したりして侵入することは犯罪ですし、小さい子供が一人で祖父母のところへは行けませんので、あなた次第です。

>夫はとても金銭的に余裕があります。それでも私は親権がとれるのでしょうか?

専門家ではないので責任のある回答はできませんが、基本的に親権は母親有利ですね。

弁護士さんにご相談を。

投稿日時 - 2018-06-06 14:19:07

お礼

お返事ありがとうございます。
さっそく弁護士さんに相談しにいってみますね!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-07 22:37:57

ANo.11

>喧嘩の度に義母が私達の仲裁に入ってくるため二人での話し合いはおろか、男はそういうものだと教えてきます。

義母に間に入られてご主人は嫌じゃないんですかね?
義母の言いようもおかしいですが、義母が間に入って解決することで、あなたのご主人は夫婦の喧嘩さえママに頼らないと解決できないマザコン野郎になりました。

私(ご主人の立場)なら、母親に口出しさせませんし、そもそも喧嘩している事実を知られるのも嫌ですね。

40過ぎてもお母さんのおっぱい吸ってるんじゃないですか?気持ち悪い。って思ってしまいます。

私が受けた印象にすぎませんが、あなたが思うほどご主人は大人ではなく、あなたが思うより、あなたには責任があります。

最初に回答したものが、まさにその責任を理由にするものです。

あなたが責任を負うとは、あなただけの努力で物事の結果に責任を負うことです。

あなたは我慢体質だと思いました。
結婚前と明らかに変わった態度。その時点であなたが我慢するのではなく、相手が態度を改めるという選択肢が解決方法としてはありました。
でもそこで、あなたはとことん争うことはせずに我慢を選びました。

これからも、我慢だけです。

私なら、絶対に我慢しようとは思えないのですが、もしあなたが我慢を続けて子供にも夫婦の仲を良く見せて、悪影響も与えないようにできる人格者であれば、それもいいでしょう。

目的や期限が明確でないのに、嫌なことを続けられますか?

私は無理なので、勧められません。

あなたがご主人と向き合いとことんやり合わずに我慢した時から、ご主人が改善するチャンスもなくなりました。

その後も争わないなら、確実に変わらないので我慢が続きます。

我慢の限界は目の前です。

特に他人が言うべきことではないですが、子供を諦められるなら、諦めて離婚してほしいと思います。

子供のことは悩むことです。

でも、子供に対しても責任があります。
母親だけでなく父親にもあるんですけど、その父親はママのおっぱい吸うのに忙しいから、子供の面倒なんて見られないでしょう。

そうすると、あなた一人で責任を負うことになりますよ。それに加えてご主人や姑からのストレスも我慢すると。

当たり前なんですけど、姑は他人なので、どんなに仲良く優しい相手でも、嫌だと思う時くらいあるでしょう。
それが今の現状は全く期待できません。

あなたは、家政婦でも子作りのための道具でもないし、義父母の老後を介護するためのヘルパーでもない。

あなたの肩を持っているように思われるかもしれませんが、私が肩を持っているつもりなのはあなたの親です。

あなたの親はなんで黙っているかわかっていますか?
あなたはもう子供ではないからあなたの判断に任せているんですよ。

離婚が必ずしもベストな選択肢ではないと思うので、まずは言いたいことを言いましょう。

義理の親相手でも我慢の限界となれば、
老後の面倒誰がみると思ってるのか?
孫が産まれたからと易々と抱かせてもらえると思ってるのか?
全ての最終的な権限はあなたにあるし、離婚しても親権を取ることができるのは母親です。ご主人がモラハラであれば、その証拠でもあれば確実性が増しますね。

経済的な面では両親がバックアップしてくれるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2018-06-06 10:06:09

お礼

度々お返事ありがとうございます。
夫は喧嘩の度に両家の両親に内容を伝えて巻き込んできます。
私は夫婦のことは夫婦で解決し、互いの両親には心配をかけず幸せになっていくことが親孝行となるのではないかと思っていました。
しかし、喧嘩になると私の母に連絡し、私への不満を言葉を選ばず言ってしまいます。
しかし親としては夫の怒りをまず話を聞いて落ちつかせることしか出来ず。
夫の母は早く解決しようと間に入ります。
夫婦のプライベートな話までせざる終えません。そもそも私が話し合うべきは夫なんじゃないのかな?と思うのです。
しかし、怒りに任せて親にも言わないような言葉を浴びせられると最初は負けじと戦っても萎縮してしまい会話にならず。
近々義母と二人だけで話し合いがあります。
それもおかしな話ですが。
私には孫を抱かせない権利があるのですか?
夫はとても金銭的に余裕があります。それでも私は親権がとれるのでしょうか?

投稿日時 - 2018-06-06 12:58:42

ANo.10

NO7です。
ご返事がきたので、ハッキリ言います。

義両親との同居、ギャンブラーな自由業の夫との結婚、
今時このような結婚は嫌われます。
よく両親は反対しませんでしたね。

それは貴女が数ヶ月で決めたからです。
何でそんな短期に決めたのですか。
何かあったのでしょうね。

条件闘争、がんばってください。
ご伴侶の真の姿を把握してください。

雨降り地固まるならよいですね。
最悪は繰り返しです。

ところで貴女の、人生観、経験、
実力(経済力や専門性など)を
示していただけませんか。
シングルマザーになるかもしれない
決意も含め。

できますか、、、。

投稿日時 - 2018-06-05 23:18:48

お礼

再度お返事ありがとうございます。
紹介というよりほぼお見合いでした。どんな理由があったにせよ私の判断ミスです。
両親は紹介者が地位のある方だったのと夫側の素性はお墨付きと聞いていた、結婚前の夫の言葉や行動が好印象だった、ギャンブルはその期間やめていたからです。
今まだシングルマザーになる実感がわかず、決意というのは持てていませんが、とにかくお腹にいる小さな赤ちゃんを守らなきゃと。
実力?に関しては社会復帰をこちらがのぞめば、いつの時代も年齢問わず職に困ることはまずない資格を持っています。給料も問題ないです。

投稿日時 - 2018-06-06 09:11:01

ANo.9

>私の身分で思ったことを口に出しても良いのでしょうか。

身分制度はかなり昔に廃止されていますし、何を言おうと自由です。

言った後の事を損得勘定して判断すれば、損にはなりません。

夫婦の問題は他人がどうこう言うことではないのが前提ではありますが、私の価値観からするとご主人やその家族がおかしいですね。

モラハラなんじゃないかと思います。

あなたの夫は何様のつもり?

ご主人やその親がどれだけ偉いのかわからないですが、法律勉強した方がいいですよ。
中学生レベルの法知識に乏しいんで、アホってことです。

私は既婚男性なんですが、そういう弱者にだけ強気で行くような人を目にすると、怒ってしまいますよ。

そんな大声出さなくても聞こえるから大丈夫。興奮しちゃって冷静に物事伝えられないなんて頭悪いの?
専業主婦になると、人権がなくなるとか知らないな。許さないってなに?
暴力に訴えるつもり?やるやら応じますけど、負ける気は全くしない。
そもそも、先に手を出した方が社会的に負けなんだけどそんなこともわからないの?
何を持とうが個人の自由。
それよりもお前(ご主人)の人格や精神が異常ですね。

元カノのことは知らないし関知もしない。
別の人間だから元カノのときと同じはずもなければ、元カノであってもまた同じように妊娠するかどうかは保証がないけどそんなこともわからないのか?
なぜかは、病院で検査して医者が判断してわかること。あなたに聞いてどうするんだか、相当に頭が悪いの?

と思ってしまうので、私なら我慢できずに子供に悪影響を与えると思いました。

ストレスで子供も産まれてこれるかどうか疑問です。

投稿日時 - 2018-06-05 22:51:39

お礼

okwavey2さん。再度回答してくださりありがとうございます。
私が抱いていた感情を書き出されたような気分です。
私は夫と出会う前まで、明るく活発だったし意思はしっかり伝える性格でした。
今はそんな面影、どこを探しても見当たらないのです。
本当に自己嫌悪とストレスばかりで、赤ちゃんに申し訳ないです。
夫の言い放った言葉の数々はモラハラだと私も感じています。しかし、喧嘩の度に義母が私達の仲裁に入ってくるため二人での話し合いはおろか、男はそういうものだと教えてきます。
でもやっぱり、違いますよね。

投稿日時 - 2018-06-06 07:59:16

ANo.8

離婚した方が良い

産まれてくる子供は夫の家の孫になり、その義父母なら教育方針など全てに於いてあなたの意見は通らなくなります。

条件闘争したとしても同じ事の繰り返しになるだけです。

投稿日時 - 2018-06-05 21:53:41

お礼

せっかく授かった命なのに、こっちの孫だとか全く理解できません。
赤ちゃんにとってはどちらもおじぃちゃんおばぁちゃんなのに、と悲しい気持ちになります。
そんな考えを抱くと、これは現代的な考えが招いた私の我が儘なのかな?とも感じてしまいます。
同じことの繰り返しばっかりで感覚がマヒしてきたのでしょうかね…
お返事ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-06 00:17:52

ANo.7

どうしたら良いか分からない?

貴女は数ヶ月で、「こういう結婚」をされた、意思決定されたわけです。
しかも妊娠までされた、意思決定された。

選択は3つ。
1)このまま、ついてゆく
2)再度実家に逃げ帰り条件闘争をする
3)離婚しシングルマザー。
  但しお金はガッポリ勝ち取る。

これを最後の意思決定としてください。
貴女も30代。分別、経験、世の論理、
男と女(不倫と困窮するシングルマザー)。
ご存じでしょう!

旦那次第なのでしょう。
真の本質は把握していますか。

>夫は大酒飲みで毎日晩酌しています。
>2杯目から目の色が変わってくるのがわかるので、
>些細な発言ミスもしないようピリピリしています。
>ギャンブル好きで月にすると何十万と使っています。
>私は生活費10万。

世の離婚原因は概ね以下。
  女好き、遊び好き、ギャンブラー、浪費家、借金、
  家庭を顧みない、嘘つき、暴言暴力など

もはや情報がないので、これ以上のアドバイスは出来ま
せん。

人生、山あり谷あり、これを二人で乗り越える意欲と意思が
あり、誓われていますか。
誓え合いますか。

投稿日時 - 2018-06-05 16:47:43

お礼

(2)を開始しました。
勇気を出して言いたいことを全て伝えると、大声や物を投げる仕草を見せたためこれ以上一緒に居られないと実家に戻りました。
続けるも別れるも一端私も頭を冷やし、もう少し自分を客観視することも試してみたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-05 20:05:21

ANo.6

はじめまして

男ですから、見方が異なるかもしれません。
私なら、離婚します。
少々のことでしたら、我慢もありかと思いますが、あなたの場合は厳しいとしか、文面から伝わってきません。

早いうちに、人生をやり直すことをお勧めします。

投稿日時 - 2018-06-05 13:25:58

お礼

はじめまして。
ここは男性からの回答が多いのですね。
読み返してみると私の文章は、夫側への批判しか書いていないので私の愚痴のようになっていましたね。
結婚する前にこうなることが想像できていたなら、間違いなく結婚は踏みとどまってました。
人生をやり直す…。いい響きですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-05 18:36:16

ANo.5

Q、どなたかアドバイスください。
A、我慢と辛抱!

 我慢か離婚かの2拓。決めるのは、質問者の世の中を生き抜く力の程度。

 まあ、質問文から察するには、最低で最悪な男を選んだことは間違いないこと。でも、それは済んだこと。今更、「しまった!」と思っても遅い。

>私は、夫に経済支配された子を産む家政婦なのか?
>そんなの御免だ!

って、離婚に走るのも女の道。でも、耐えて我慢して夫が変わるのを待つのも女の道。

 従妹は、夫が朝帰りした日に「さよなら!」の一言で息子二人を連れて家を出ました。で、今は、TVにも出演する事業家。再婚もし子供4人を立派に育て上げられました。子供らは東大等に進学させました。なお、彼女自身は、高卒です。今でも、伝説の女番長として語り継がれています。質問者に、彼女みたいな雄々しく社会を生き抜く力があるのかどうか?それが、問題ですね。

 我が妻も、子供が3人がいたバツ一。離婚後、僅か2ヶ月で私と知り合い即同棲・結婚。私らにとっては、離婚と再婚とは珍しい話ではありません。が、シングルマザーの貧困率が高いのも事実。もちろん、労働環境の劣悪さと社会のサポート力の低さが主な原因です。しかし、その中でも、貧困から抜け出すことに成功した者も1、2割はいます。その1、2割のグループに属するか否かは、それは当人の才覚と器量次第です。質問者は、10人中に1人いるか2人かという器量と才覚の持ち主ですか?仮の、そうでない場合には、その不足分を補う力が実家にありますか?

 まあ、己の人生の選択をOKWaveで他人に相談しているようじゃー離婚後の生活は地獄でしょうね。それよりも、我慢と辛抱の日々の方が相対的に天国でしょう。従妹も我が妻も、「人をして言うに任せよ!我が人生は我が決める!」という考え。で、過去を振り返らず「一歩前へ」の日々です。

 ということで、我慢と辛抱ですね。

投稿日時 - 2018-06-05 10:48:27

お礼

我慢と辛抱。
やはり皆さん言われることは同じですね。
私の意識が甘い、足りないのはこれからもう一度冷静になって考えてみようと思います。
前向きになれる力強い言葉をありがとうございます!

投稿日時 - 2018-06-05 12:47:41

ANo.4

>私自身どうしたらよいのかわかりません。

我慢ですね。
子供もいるので今は出来れば離婚しない方がいいです。
ストレスに耐えられず子供の教育に影悪影響ならば離婚を視野に入れましょう。

幸い、ご主人はお金がありそうなので、取れるものがあると思います。

離婚するつもりなら、思った通りのことを夫やその親にでも我慢せずにハッキリ言ってしまった方がいい。
それで夫やその両親が黙って金が自由になればベストなわけで、ダメでも離婚するつもりなら問題ないです。

投稿日時 - 2018-06-05 09:37:18

お礼

初めてこのサイトを使ったのでいまいち捕捉の書き方など把握しきれておらず、質問している身ではありますが読みにくくてごめんなさい。
私も離婚は産まれてくる赤ちゃんのため、考えないようにしています。
もちろん夫にも義両親にも感謝しています。
喧嘩の度に出ていけ離婚しようと言われますし、俺は絶対に子供は引き取れない、でも俺の親の孫だからね、と実際夫が何を考えているのかわかりません。
冷静になると「離婚したいと思ってない、言ってみただけ」とは言われますが…。
私の身分で思ったことを口に出しても良いのでしょうか。

投稿日時 - 2018-06-05 10:04:42

ANo.3

嫁は下から貰え意識はかつてはごく普通に浸透している家が多かったです。(もちろん私はその考えは不賛成)しかしよく考えてみて下さい。貯蓄も持参金もない。専業主婦だからと拘る以前に、結婚してすぐに新築の家、魏両親の頭金援助、自営業の収入など、それらを我慢して上手にやり過ごせば、あなたのお子さんが女の子だった場合、十分な教育、資格、持参金を持たせて下から貰った目線を外すことが可能になります。離婚してシングルマザーで男並みの収入を得られる人はそうそういません。国が十分な補助などしないと思ったほうが良いです。人口が多いから無理です。ご主人にはだいぶんと人格的に問題があるように見えますが、すべてはお金ですよ。喧嘩以外で優しいのはボーナスでしょう。喧嘩をしない工夫をすればいい。お金のない人生は困難です。あなただけの問題ではなく既に子供も一緒、それを忘れては駄目です。人は簡単に離婚をすすめたり批判します。特に友達はそうです。そんなご主人は失格だとか別れてしまえとか。しかし友達はいざとなってもお金をくれませんよ。嫉妬も入っていると気が付くべきです。あなたの親御さんもあなた方を引き取れますか。

すべての評価は実績で勝ち取るのが正当です。特に跡取りのお子さんの教育、それには時間とお金が必須です。受験を勝ち抜くには普通は共働きの収入がかかります。それを専業で子供の面倒がみれる、教育に徹することが出来ます。いざとなればあなたもご主人の即戦力になれる。そして次世代が成功する確率が上がるということです。あなた次第で周囲も変わります。短い期間の付き合いと結婚で実績は証明されませんよ。甘い。私は海外ですが、職を勝ち取るのにアプレンティス制度があるのと一緒です。逆に感謝を言える図太さで生き抜きなさい。お金が無いと子供さんが可哀想ですよ。

投稿日時 - 2018-06-05 08:36:13

補足

夫は大酒飲みで毎日晩酌しています。
2杯目から目の色が変わってくるのがわかるので、些細な発言ミスもしないようピリピリしています。
ギャンブル好きで月にすると何十万と使っています。私は生活費10万。夫は超高級思考なため食材も日用品も高価な物を選らんでいるので、手元に残るのはほとんどありません。家計簿やレシートはチェックされます。
周りからは贅沢だ恵まれた環境だと羨ましがられますし、専業主婦だから我慢は沢山するべきだと言われます。

投稿日時 - 2018-06-05 09:50:27

お礼

甘い…ですか。
全てはお金ですよね。頭では理解できているのですが中々心がついていかず弱気になっている私に活を入れてくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-05 12:34:16

ANo.2

 ごめんなさい(>_<)
 難しい問題ですね(>_<)
 今日は、もう遅いので、早く就寝なさってください(>_<)
 ごめんなさい(>_<)
 明日も、よろしくお願いいたします(>_<)

投稿日時 - 2018-06-05 04:10:37

お礼

ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-06-09 16:33:13

ANo.1

こんにちは。

まず、訳あって貯金が出来なかった理由が質問者様の両親に金銭的な援助をしてたのか分かりませんが、もし金銭的な援助をしてたことで貯金が出来なかったなら、情けない親と目の敵にされても仕方ないかも知れません。

私は、妻の実家が裕福でしたので妻は貯金がたくさんありましたから妻の両親を目の敵にするどころか敬って接してましたが、私も父親を亡くした長男として未亡人になった実母を経済的に扶養するため妻と結婚当時から同居でしたから、妻にも私の実母を敬って欲しいという気持ちがありました。

なお、知人の紹介とはいえ交際してから僅か数ヶ月で年の差10歳もある結婚に踏み切ったことも足元を見られるような悪い結果になったと思います。

私の場合、妻の父親から貧乏な母子家庭の家には娘が苦労するから嫁がせられないと結婚に反対されたくらいでしたから、交際期間が2年近くにも及びましたが、その間にも妻の実家に行って妻の両親に結婚に対する理解を求めたり、妻も私の実母に気に入られようと努力してましたから、新婚当時から他人のような気がせずに直ぐに馴染んだという大きな違いがあると思います。

また、結婚して直ぐに妻が妊娠しても妻の実家からは戌の日に腹帯や栄養をつけるため生きた鯉を贈られたり、妻が出産した時も立派なお宮参りの衣装を始めトラックの荷台に満載のベビー用品が贈られて来たので、姑になる私の実母も恐縮してましたから、質問者様の実家が同じようなことをしてくれたら夫も夫の両親も態度が違ってくるのではないでしょうか。

いずれにしても、既に妊娠してしまったなら離婚は出来ないでしょうから、質問者様は夫の両親に気に入られるような努力をすれば、質問者様の夫も質問者様の両親を敵視せずに敬うようになると思いますので、今後は質問者様の努力次第だと思います。

投稿日時 - 2018-06-05 03:54:14

補足

夫は私の実家だけではなく、私にプレゼント等をしてくる義両親にも何故俺がいるのに、俺をバカにしていると怒ります。
微々たる貯金もありましたが、俺を頼らなくなるのは嫌だから全部使いきってしまえ。という謎の命令をされました。
なので実家と私に金銭的余裕がないのはむしろ夫にとって男のプライドをくすぐる材料となっています。
実家とは結婚時荷物を取りに帰るなどはありましたが、頻度としてはごく一般的でした。
義両親には娘のようだと気に入られています。
私も努力して週一の食事の誘いや、困ったことは聞いてみたり、アポなし訪問も笑顔を絶やさず対応しております。

投稿日時 - 2018-06-05 06:53:45

お礼

私の実家もそれなりに裕福です。
決して貧乏というわけではありませんし、私にお金が無いのは、出会う前に自分に必要な事に使ったからです。
風習は大事にし、豪華ではないけれど親としての行為はきちんとしてくれました。
が、もうそういうのは止めましょうと義母から提案され、今は特に何もしておらず歩み寄りもできない状態です。
夫の両親に気に入られるような努力をもっとすれば、夫も大事にしてくれるのですね。
真夜中だったのに丁寧なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2018-06-05 12:29:29