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解決済みの質問

もうだめでしょうか。

主人に嫌いじゃないんだけど、愛しているか分からない。ただ、カワイイと思うだけ。と言われました。
どちらもバツイチ再婚同士。私の連れ子と主人との間にできた子で暮らしています。喧嘩はしょっちゅうで、先週土曜日の喧嘩から様子が変だったので聞いてみると上記の様な事を言われました。
私と連れ子はセットみたいで、野放しにするつもりはない。した所で生活できないのは知ってる(私と連れ子が)。ここにいていいから自由にしていいよとも言われました。
すべての言葉がショックで家にいるのもツラいし、気休めにも神社にも行ってきましたが心がスッと軽くなる事もなく。
お互い位置情報共有していましたが、それも解除され、アドレスの私の名前の後ろにあったハートマークも消され名前だけになっていたりと、ショックな事ばかりで。もう修復は無理なのか、でも私は主人の事は大好きだし一生添い遂げたいと思っているのに自分はどうしたらいいのかわかりません。主人が帰ってきてどんな顔で、どうやって接したらいいかも分からないです。同じ屋根の下に暮らしているのに気持ちは一方通行。別れる以外のアドバイスを下さい。

投稿日時 - 2018-05-16 14:14:26

QNo.9499015

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ああ~聞いちゃいましたか・・・。

それはショックだったでしょうね。
お察しいたします。。。

ですが、アナタの今の「傷心」は、
元々見ては(聞いては)いけないモノを(アナタが)こじ開けてしまったせいなんですね。

覆水盆に返らず。
けれど、この先の未来は、いくらでも変えられます。
もう、旦那様と「2人の男女関係について」真剣に話し合わない事。ですよ^^

女は「そんなことないよ」と言われたくて、言葉を装飾するけれど
男は「馬鹿正直」なんだよね。

それでも
「愛してない」とは言っていない。
「嫌いじゃない」
「カワイイ」
「ココにいて良い」
「自由にしていい」

どうぞ、額面通り受け取ってあげてください。

「女」として、「愛しているよ」と言って欲しかった。。。
気持ちは十分理解できます。
けど、旦那様の気持ちも理解してあげてください。
もう「男」と「女」ではなく、人間同士なのですよ^^
ただ、それだけの事。
(アナタが考えるほどマイナスな)他意は無いと思いますよ。

どうぞ、「女」ではなく、「お母さん」として・・・
お子様の為にも、「家庭を守る」と言う意味でも・・・
ツツイテしまった旦那様の心・・・
今しばらくは、そっとしておいてあげませんか?

投稿日時 - 2018-05-16 16:51:25

お礼

回答ありがとうございました。
バカなもんで、白黒ハッキリさせないと気がすまない所が自分にあり、言わせないでいいことまで言わせてしまう事が多々ありました。
これ以上言ってしまうと取り返しのつかないことになりそうなので、黙って自分の言動行動を見つめ直し、自分自身のあり方を改めていきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-18 14:32:50

ANo.5

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回答(14)

ANo.14

旦那さんの心を取り戻したいなら、努力しないと無理ですよ。

「今のままの自分で愛されたい」というのは、無理です。
「今のままの自分じゃ愛されない」というのを出発点に、これまでのご自分の言動を反省し、夫が心から帰ってきたいと思えるような温かい家庭を頑張って作ってください。

ケンカしない。自分の事ばかり言わない。相手に要求ばかりしない。相手を批判しない。
夫の意見を尊重する。愛情をもって接する。いつも笑顔でいる。

夫が好きなら、そんな居心地がいい家庭を作ればいいんです。
それをしないで相手に好かれたいというのは、無茶というものです。
「お金は出したくないけど、あれが欲しい!」って言っているのと同じですよ。

一度は両思いだったのですから、これからの努力次第で、夫の心を取り戻せるはず。
自分を可哀そうがって自分の気持ちを楽にすることばかり考えていないで(神社に行くとか超くだらない)、相手のために努力してください。
夫を幸福にするための努力は円満な家庭を作ることにつながり、結果的に相談者さん自身の幸福につながるのですから。

投稿日時 - 2018-05-17 13:32:33

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
今までの自分では愛されない。必要と思ってもらえるように欠けていた所を反省し、実行したいと思います。

投稿日時 - 2018-05-18 14:04:33

ANo.13

喧嘩しなければ良いのでは?
あなたが感情的な言動になり
過ぎるからではないでしょうか?

投稿日時 - 2018-05-17 13:05:32

お礼

回答ありがとうございます。
冷静なつもりですが、振り返ってみると相手の言葉にそのまま反発し~での喧嘩が多かったかなと。あっちが言うからこっちもって考えじゃ、しなくていい喧嘩までしてしまいますよね。大人になります。

投稿日時 - 2018-05-18 14:06:31

ANo.12

 男も女も、かわいいだけでは生きていけないのです。かわいいだけでは、抱かれることはあっても、尊敬されることはありません。

 かわいいといいうのは、幼くて、弱くて、人形みたいな顔をして、言葉をよく知らなくて、知性に乏しく、お互いに人間らしく交流がし難い人です。

 相手と話をして、相手を時には感動させることにできるような知性と人間力が必要です。

 あなたに、”別れる以外のアドバイス”をするのは、実にじつに、難しいです。あなたの旦那さんに、10分間あなたの話に夢中にさせることのできる人間に、あなたを改善することです。たくさんの、いろいろな本を読むことです。そして、たくさん感動して、広い世界を識ることです。沢山の語彙を知ることです。コミュニケーション能力を身に付けることです。あなたの中にある”かわしいさ”を捨て去ることです。他人から、「かわいい」と言わらないように自分を改善することです。

投稿日時 - 2018-05-17 11:22:28

お礼

回答ありがとうございます。
今回自分に足りない所、今更ながら気が付きました。特に人間力。優しさにあぐらをかいてただけでした。反省し今後に活かしたいと思います。

投稿日時 - 2018-05-18 14:08:12

ANo.11

あなたみたいに「別れる以外のアドバイスを」と言う人多いけど、私は逆にあえて「別れること」真剣に考えたほうがいいのにと思います。
幸せになりたいんでしょ?もしくは第一希望がどうしても叶わないなら、その次にベストな進路をとりたいでしょ?だったら尚更お勧めします。

いくらお厭でも、望まない結果になる可能性はかなりあります。地震災害に遭いたい人はいなくても遭ってしまうのと同じ。だったら大地震がくるまで厭な可能性に目を向けない・・ではなく、最悪の事態を避ける為にも積極的に、万一のシミュレーションや訓練をしておくことこそ大事では?

私も夫は大好きですけどだからこそ、常に死別や離別の可能性は考えてやってきました。これ筋が通っていると思います。人は自分が厭だ厭だと押し通せば何とかなると思ってたり、いつまでも一緒にいられると思うと自然と甘えた態度や考え方になります。

しかしいつ別れてもおかしくない、とか、どれだけ手を尽くしても思い通りにならない時はある、そんなの当たり前で悲劇でも何でもない、誰にでも起こる事でイヤがったって無理なものはしょうがないんだと覚悟ができていると、平素からの接し方も全く違ってくると思います。

ご主人がなぜ愛想つかしかけてるかは知らないけど、「別れることなんて考えたくない」と書いたり、ご主人から「別れたら生活できないから見捨てはしない」と言われてるあなたなので、尚更、お子さんと2人でやっていくシミュレーションは大事です。

女の人のよくある盲点は、せいぜい長くて5年でピークがくる子育ての一時的な大変さで頭がいっぱいになり、男の人の、どんなにイヤなことがあろうが妻子を食わせるために1つの仕事を原則60歳以上まで辞められない覚悟なんかを軽視するケースですね。

今回の旦那さんの心変わりの主原因がそれかどうかは知りませんが、旦那さんという存在なくば、あなた方が明日から直面する現実の生活がどんなものかを身に沁みているかいないかでも、あなたの生活態度から旦那さんとの接し方は劇的に差が出ると思います。

だって自分に置き換えてみて下さいな。
いくら好きでも、どんなに嫌なことがあろうが60歳か70歳まで仕事を辞めることも、稼いでくる所得レベルを落とすことすら許されない立場を引き受けるって、女の人ではできる人ほとんどいません。

しかし相手には暗にそれを要求しているし、負担させている。
しかもお宅の場合は彼の血を引いてもいない子供まで含まれる。
そのことがどれほど「言うは易し行うは難し」なのかは、彼に負わせていることを自分がやらされたらどうか自分ごととして受け止めていない人には本当の意味でわからない。

アインシュタインは、いかなる問題もそれを作り出したのと同じ意識によって解決はできないと言ったとか。
あなたは旦那様大好きモードでやってきてもそれだけでは通用しなかった。
それなのに相変わらず好き好き離れるのなんかイヤ~嫌いにならないで捨てないで・・・モードじゃ結果は変わりにくいでしょう。

ご主人は今は見捨てないと言っているけど、そんなものも保障はありません。
だから最悪別れなければならなくなったら、実家に帰るのかどこに幾らぐらいの家なら借りれるのか、採用の可能性がありそうな仕事はどんなものか、詳細に詰めてみて下さい。
すると今当たり前だと思っている生活がどれほど恵まれているか今以上にわかるでしょう。

アインシュタインの言葉のように、あなたの考えや認識レベルが上がらないのに、うわっつらの言葉や接し方だけ変えてもなかなか限界があります。
小手先で相手を操ろうとしてもかえって見透かされて逆効果。
違う結果を得たいなら、これまでと違う「中身」のご自分を目指すべきでは?

投稿日時 - 2018-05-16 23:22:04

お礼

回答ありがとうございました。
一文一文にハッとさせられました。
おっしゃる通りですね。物事を安易に考えすぎていました。お金を稼いで来るのは旦那、家事育児をするのは妻。そうゆうスタンスで考えていました。責任ある立場の人間の気持ち軽くしか考えていました。私も大変私も大変、、と自分の事ばかりで。今までの自分が恥ずかしいです。
奥の所まで教えて下さり感謝しかないです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-18 14:15:06

ANo.10

お互いバツイチで喧嘩が絶えない。
前の結婚生活はどんな感じだったのでしょう。
そこでの失敗は今回の結婚生活に生かせているのかそれとも同じようなことを繰り返しているのか…
別れたくない、大好き、な人と喧嘩って異常なんですよ。
どこの夫婦も喧嘩しているわけではありません。
喧嘩の内容はお互いの将来への話などから始まるのでしょうか。
子育ての各々の思いの違いから?
きっともっと幼稚な内容なのではないかなと思うんですけど。
お二人のお子さんがいらっしゃるということは少なくとも二年以上はお付き合いがあるのかなと思いますけど何故か修復効かなくなってから気づくんですよね。
名前のあとのハートを消されたりとか面と向かって「嫌い」と言われるより辛いですよね。
そしてそれを行動に起こしたご主人の心変わりも相当かなと思います。
気づくのが少し遅かったかもしれないですね。
今はとりあえず自分の出来る妻として親としての仕事を振り返り、それをきちんとこなしていきましょう。
その事について話し合うのは今は危険かなと思います。
何より喧嘩は普段の結婚生活には要らないものです。
やめましょう。
ご主人に諂う必要はありません。
自分は自分の出来ることをまずしてご主人と同じ土台、または上を行ってください。
そこで初めてご主人と向き合いましょう。
信頼を勝ち取ることが今は先決かなと思います。

投稿日時 - 2018-05-16 22:08:53

お礼

回答ありがとうございました。今まで主人に甘えてばかりだったので、同じ土台すら立てないと思います。本当に信頼を勝ち取る事が今もこれから先も大事だなぁと感じました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-18 14:17:33

ANo.9

>嫌いじゃないんだけど
可愛いというのを勘違いして考えなければ大丈夫だと思います。要するに大人の女性としては見れない(彼はそういう女性を同時に望む)、幼稚だという意味に思います。生活態度一般、家事能力、育児能力、実際は不満足なのではないでしょうか。意味のない些細な喧嘩なら、なおさら幼稚でうんざりします。彼の望む女性はおそらくもっと大人の女性です。しかしそれだけなら結婚しなかったと思いませんか。要するに彼の理想は、母、妻に可愛らしさがプラスされていることだと思います。年齢は離れているのでしょうか。可愛い女性というと良い意味に解釈されますが、私はこの場合、独立できない無力さを指摘されていると思います。野放しと言う表現を使われていますね。これは下に見られています。しかし逆に独立できない無力だから頑張ります、を利用して関係を修復すればいいのです。すべての配慮、努力を惜しまないでください。あなたなりの一生懸命さを感じさせること。誠心誠意です。母親、妻、そして可愛らしい恋人、それには頻繁の喧嘩はイメージぶち壊しですよ。喧嘩するほど仲がいいというのは真っ赤な嘘ですよ。絶対に信じてはいけない事の一つです。喧嘩を止める努力、悪い、行き過ぎたと思ったらすぐに謝る、認める素直さを出してください。おいしい料理を作り彼の帰りを待ちなさい。そして自分なりに反省した、とても寂しかった、これからは努力して仲良くすると精一杯言えばいいのです。可愛いと思われるなら、賢くそれを利用すると良いでしょう。あなたの態度はご主人のお子さんに対する態度にも影響します。特にあなたの連れ子への態度です。あなたにとってはどちらも可愛いでしょうが、相手はステップファーザーです。それを思えばあなたも頑張れると思いますよ。

投稿日時 - 2018-05-16 20:48:45

お礼

回答ありがとうございました。
振り返ると、不安定な妻だったと思います。不安定すぎて、幼稚で子供。主人の気持ちになって、これから先考えると今までの私ではそりゃ嫌になるだろうなと。気づかせてもらいました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-18 14:21:34

ANo.8

Q、別れる以外のアドバイスを下さい。
A、アドバイスは一つだけ。それは、無視。

>すべての言葉がショックで家にいるのもツラいし、
>気休めにも神社にも行ってきましたが心がスッと軽くなる事もなく。
>主人が帰ってきたら、どんな顔で、どうやって接したらいいか?

【アドバイス:旦那の言うこと、なすことの全てを無視すること】

>>すべての言葉がショックで家にいるのもツラい!

 物事の捉え方が、大袈裟なんですよ。

>私は主人の事は大好きだし一生添い遂げたいと思っているのに・・・

 物事の捉え方が、大袈裟なんですよ。

 この気持ちと感情のブレ幅の大きさ、夫婦喧嘩を引きずる性格。もしかしたら、これが、バツ一の原因なのでは?

【相手の言うこと、なすことの全てを無視すること】は、なぜ大事なのか?

 私は、27歳の時に3児の父親になりました。そして、すぐに我が子も誕生。こういう寄合家族が、しっくりとした関係に収まるには時間が必要です。時だけがが、寄合家族を本当の家族に作り変えます。ですから、それまでは【相手の言うこと、なすことの全ては無視】ですね。そして、何があっても《夫婦喧嘩は当日でジ・エンド》の不文律をどっちも守ることです。

【相手の言うこと、なすことの全てを無視すること】は、なぜ可能なのか?

 それは、好いた・惚れたの男女の関係で結びついていないからです。寄合家族が共に暮らしていけるのは、その人生観と世界観とに共感と信頼があるからです。ここで言う人生観・世界観とは、哲学書の言うそれではありません。

人生観:どういう家族像を目標にして互いに力を尽くすのか?
世界観:どういう仕事のし方をし、どのように社会と関わるのか?

 つまりは、《生き様》に関する共感と信頼とがあるからこそ、【相手の言うこと、なすことの全てを無視すること】が可能。一時の感情に基づく言動なんかは、まあ、お互いに無視ですよ。

1、無視は、相手に対する信頼の証。
2、無視は、時が解決するという楽天主義の表出。

 好いた・惚れただけの男女の関係でなきゃ―、旦那さんの言動は日にちが変われば忘れること(=無視)ができる筈。それが出来なきゃー、まあ、バツ2まっしぐらですよ。ということで、旦那の言ったこと、なしたことの全ては記憶から消されたし。

投稿日時 - 2018-05-16 20:38:36

お礼

回答ありがとうございます。
無視というのは流すと言う意味ですよね?
私はいちいち間に受けていました。
ちょっと違うと思ったら反発したり。
結局喧嘩の種を撒き散らしてるのは自分だったんだなと分かりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-18 14:24:31

ANo.7

感情的になって、喧嘩をするから、いけないのです。
冷静になって考えれば、喧嘩なんかすることはないと思うけど。

旦那さんのことを大事にして、尽くしてあげれば、修復されます。

怒らないこと、子供に対しても、旦那さんに対しても、それだけです。

投稿日時 - 2018-05-16 17:28:42

お礼

回答ありがとうございます。
大事って言うだけだ行動にうつせてなかった所がたくさんあり、それは自分で気がついていましたが主人の優しさに甘えすぎていたんだと認識しました。
怒らないこと。←確かにそうですね。怒りは周りを不快にさせてしまいますよね。
気を付けるというより、怒らないようにプラスに考えて行動していきます。

投稿日時 - 2018-05-18 14:27:26

ANo.6

合わないんでしょうね。
同居人しかないか。

投稿日時 - 2018-05-16 16:51:52

お礼

回答ありがとうございます。
そこは徐々に気がついていった点です。合わないなら合わないまんま、批判してばかりだったと思います。
まだまだ自分を見つめ直さないといけないなと感じています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-05-18 14:29:55

ANo.4

かわいいって言ってくれるだけ望みありますよね。
終わった感じだと可愛いなんて言えないですし。
別れるのが嫌なら、笑顔で接してあげてください。
ひょっとしてあまり優しい顔で接してないのではないですか?
子供ができて環境も変わり、愛情に飢えだしてるのかもしれません。
男は甘えん坊なのですから。

投稿日時 - 2018-05-16 15:34:14

お礼

回答ありがとうございました。
仕事だからしょうがない。主人のよく言う言葉ですが、理解が足りなかったと反省しています。仕事って言えば何でも済むっていうのが受け入れられなくて、、1番家庭の大事な部分なのにそれを理解できなかった私は最低な女です。
帰りが遅いとムッとして。会社での楽しかった話を聞くとムッとして。笑顔もなかったかもしれません。ムスっとしてる人なんて少し会うだけでも嫌なのに、同じ屋根の下で暮らすとなると嫌になるなと反省しています。
日々の忙しさに余裕がなく、全てマイナスに考えていたので少しづつですが、プラスの心を持って家族に接したいと思います。

投稿日時 - 2018-05-18 14:37:35

ANo.3

子供さんが二人いるのですから、母は強しです。何の遠慮もなくどーんと構えていて下さい。私も男ですが男は気まぐれですから、心にもない事を言う事もあります。先ほどの回答者も言っていましたが、貴方から出て行く?なんて言葉は絶対出さない事です。「ここにいて自由にしていいよ」と言われたのですから、自由に気ままに生活されたら如何ですか?

投稿日時 - 2018-05-16 15:27:53

ANo.2

一つの意見としてお聞き頂けましたら幸いです。
文脈以上に苦しいお悩みのように感じます。貴方様もお辛いでしょうね。お察しいたします。
ここには喧嘩の理由が書かれておりませんよね。ということは、そこまでディープな理由(浮気など男女関連)ではなく、日常的によくある喧嘩の一つというような理由でしょうか。貴方様自身に非のある事なのか分かりませんが、喧嘩の原因にしっかりと向き合い、今の正直な想いをお伝えになってはいかがでしょう。
私にも分かるくらい、貴方様のご主人を想う気持ちが大きいわけですから、気休めではなくきっと大丈夫。陰ながら応援しております。

貴方様にとって良い方向に進むよう願っております。
頑張ってください。

投稿日時 - 2018-05-16 15:27:34

お礼

きっと大丈夫。そう自分にも言い聞かせていたのですが改めなきゃいけない悪い所ばかりで1人モヤモヤとしています。気付いた点からまず自分をやり直していかなきゃなと思っています。

投稿日時 - 2018-05-18 14:39:23

ANo.1

良く言われる事ですが
男性からの別れは、修復出きるが
女性からの別れは、修復出来ない と聞きました
私も、納得しています
これ以上関係を悪化させない様に、期待を持ちながら
しずかに現状を維持して下さい

投稿日時 - 2018-05-16 15:12:24