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締切り済みの質問

妻の要求が激しすぎて暴れてしまう

妻が家のパソコンが壊れたので修理代を払え、生活費の9万を払えと脅迫してきます。

妻もパートで働いているのでそこから払えばいいのに、私を脅すので、私は暴れて家のドアのガラスを割ったり、子供の前でも大声をあげてしまいます。
全てこれは妻の過剰な要求で、全て妻が私をそうさせているので、妻の要求をやめさせたいです。

近所にも私の暴れた声が響きわたっていますが、近所の人にも、妻の要求が激しすぎてこうなっているんだと説明してきます。

私の給料で家のローン、貯金、光熱費、保険料など全てだしており、それにまだ9万も生活費をとる妻が信じられません。
私は私の携帯や私の買い物、私のローンで月に5~6万使っており、妻からは、そんなにこづかいを使っていたら、なくなるのも当たり前だと言いますが、妻の言い分はへんではありませんか?

妻のパート代は貯金や子供の習いごと、生活費の足し、犬代、雑費で全てなくなるから、家や物の修理費や生活費も9万は私の給料から出してほしいと言われます。

どうして私のお金ばかり出さないといけないのか、妻の要求が激しすぎておかしくなります。
私の名義の銀行口座なのに、妻は共有財産と言いますが、私の名義なので私のお金からだしているのはまちがいないです。

近所の人にも説明していますがわかってもらえますか?

ものに当たり散らしてしまうのも、妻の要求が火種です。

投稿日時 - 2018-05-15 21:55:34

QNo.9498797

困ってます

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回答(13)

ANo.13

自分の意に反することを言われたり要求されることで感情的になるのは
あると思います。
でもものに当たり散らしてしまうのは反応として過剰であり
たとえ火種がそれであっても気に入らない気持ちにさせられたまでが
限界です。

脅迫とありますが声を荒げて言っているのでしょうか?
それもあなたの反応と同じで気に入らない気持ちにさせられたまでが
限界です。

お互いが気持ちが落ち着いている時に歩み寄りの話をすることを前提に
お互いに感情的にならないようにと心がけて話し合うことです。
近所の人にも説明していますがわかってもらえますか?
ほとんど方が原因はそれかと思うでしょうが
ものに当たり散らしてしまうことは好ましくないと思っているはず。

あなた方の場合はお互いのルール作りが必要ですね。

穏やかで物事がスムーズな家庭は
お互いに歩み寄りの精神があり譲り合いや我慢、相手を尊重することを心がけている夫婦です。

お互いが主張ばかりで歩み寄りの精神があり譲り合いや我慢、相手を尊重することが行われない場合はあなた方のケース

片側だけの主張で物事が決められてしまう家庭は
独裁的です。

理想はどれですか?

投稿日時 - 2018-05-18 14:23:48

ANo.12

「暴れてしまう」と後悔の気持ちのある書き方をされているのですから、これ、直しましょう。暴れそうになったら、なりふりかまわず動きをとめて100数えてみるのがコツです。

家のお金は、入ってくる金額より出ていく金額が少なければ安心できるようになります。
お二人の源泉徴収票などをもとに、ファイナンシャルプランナーなどに家計相談してみたらどうでしょう。
https://project.okwave.jp/private_qa/

投稿日時 - 2018-05-16 14:23:39

ANo.11

疑問・変に思ったとこだけ箇条書きにします。

・「修理代を払え」ということは壊したのは質問者様であって、弁償するのは当たり前ですよね?(違うのであれば奥様の言い方が変です)
・「私は暴れて家のドアのガラスを割ったり、子供の前でも大声をあげてしまいます。 全てこれは妻の過剰な要求で、全て妻が私をそうさせている。」ということは、傷害罪は成立するとみておりますか?
・「私の給料で家のローン、貯金、光熱費、保険料など全てだしており」って、専業主婦をしてもらっているなら当たり前の話ですよね?
・「私は私の携帯や私の買い物、私のローンで月に5~6万使っており」というのは一般的ではありません。使いすぎです。
・「妻のパート代は貯金や子供の習いごと、生活費の足し、犬代、雑費で全てなくなる」ということは、奥様自身のお買い物はされていないけど、質問者様は質問者様のお買い物をしているという理解で間違いないでしょうか?
・「どうして私のお金ばかり出さないといけないのか」は、やはり専業主婦を奥様にお願いして、自分が大黒柱になると結婚時などに話し合ったからではないでしょうか。
・「妻の要求が激しすぎておかしくなります」というのは、今回の件だけでは思いません。他にもこういった事があるのでしょうか?
・「近所の人にも説明していますがわかってもらえますか」と言いますが、自分の味方をつけて多数決でも行うのでしょうか?それとも誰かと奥様の悪口を言いたいのでしょうか?
・「ものに当たり散らしてしまうのも、妻の要求が火種です。」・・・何でもかんでも人のせいにしているお子様ですよね。

こんなこと書いても、きっと質問者様は私の頭が可笑しいと言われるのでしょう。
お礼や補足などはもちろん期待していませんし、ご近所を味方につけたとしても、私は私の中の「正義感」をもって書いているので何も変わりません。

その状況ですと、一番可哀想なのは【お子様】なので離婚しましょう。
質問者様のような方といると、いつDVされるかわかりませんので。
自分のことばかり書いてないで、お子様の将来を心配してあげてください。

投稿日時 - 2018-05-16 14:09:23

ANo.10

前に、こんなに暴力ふるっているのになんで離婚に応じてくれないんだ、訴訟したいというようなほとんど頭が腐ったようなことをいっていた投稿者がいましたが、そのご本人じゃないですね。

だけど、同じように頭が腐ってますね。

あなたは家に帰るんですね。その家で雨に打たれなくて済むんですね。家でごはん食べるんですね。そのごはんは自分が作ったもんじゃないですね。

家のパソコン、というなら家の設備のパソコンだからあなたも使うんですね。

そういうもので費用がかかるならだすのが当たり前じゃないですか。
暴れまわってガラスを割るとその修復費がかかりますけど、そりゃ自分で払うのが当たり前ですね。

共同生活をしている人間からいったら、当然出してもらうのが当たりまえですね。

それを過剰な欲求なんていうなら、ひとりで家を出て屋根のないところで暮らしたらいいんです。食べるものは拾って食べたらいいんです。そして自分がもらう給料は全部自分のものだといっていればいいんです。

妻と結婚するとか子供をつくるなんていうのは、当然責任をもってやることですからそんなことは許されません。妻さえいなければ過剰な欲求だとかケチをつけるものもいなくなります。

野垂れ死にをするべきなんですよ。

投稿日時 - 2018-05-16 11:29:57

ANo.9

Q、近所の人にも説明していますがわかってもらえますか?
A、「わかってもらえるかどうか?」を百万遍解釈しても無駄の無駄。

それよりも、わかってもらうための《あの手この手》の実践回数を積み上げることです。10回でだめだったら20回。20回でだめだったら40回。

頑張られたし。

投稿日時 - 2018-05-16 08:56:07

ANo.8

こんにちは。
いろいろ大変だと察します。
文面からは、家のローン、子供の習い事、犬代(ペットの飼育費?)など
一定の、生活水準の高さがうかがえますし、
奥さんのパートとあなたの稼ぎからして、世帯年収はそれなりにあると思う貸しました。
既にご存じとは思いますが一般的にはミドルクラスの世帯収入がある家庭が、もっとも破綻しやすい。ということと、そうした金銭的な問題が、夫婦の関係そのものへも支障をきたすというのは、こうした層には、非常に多いといわれています。
収入がある、世帯は、それなりに、生活も3畳一間のアパートに家族でクラスいうことなど出来ませんし、実際の家計体力がアッパーミドルの背伸びに追いついていないということが一番の原因です。
奥さんもまた、犬、子供の習い事、など、生活を豊かにするもしくは、豊かに見えるための支出をたくさんしていると思いますし、
”幸せ偽装することが幸せなのだ”という先入観を、質問者さんと、奥様が捨てて意識を変えなければ、この問題は永遠に解決しません。
おそらく奥様も”お金が無いからけんかになるんだ”お金があれば問題が解決すると思っているかもしれませんが、この手の問題はお金があっても割と解決しません。年収が何億もあれば別ですが、そうでないかぎり、収入の実態プラスαの、良い生活への背伸びが、生活を破綻させてしまうからです。
FPの方と相談して、家計の見直しを図りたいところですが、それを受け入れるための意識改革が必要かな、と思います。

投稿日時 - 2018-05-16 00:17:06

ANo.7

サラリーマンの平均的小遣いは約4万円 
最も多いのは「2万円~3万円未満」で22.2%。のようです。
https://news.mynavi.jp/article/20161020-a316/
ただし、収入や環境で異なるでしょう。
奥さんはJR588 さんの給与額を知って9万円を要求されているようですし高給取りのようですね、
同僚に聞いてみてはいかがでしょう。

どの様な脅迫めいた要求をされているか分かりませんが
>私は暴れて家のドアのガラスを割ったり、子供の前でも大声をあげてしまいます。ものに当たり散らしてしまう<
ご近所の人の反応は?
近所から大きな喧嘩のような声が聞こえ、二度三度あったら
JR588 さんはどのように思われますか?

危ない状態になったら散歩や近くの居酒屋に飲みに行く方がましでしょう。
家や家具を破壊しては支出が増えるだけですね。
職場では暴れる人ではないでしょ。

組織、企業ならば予算は数字を明確にして決めますね。
家庭を一組織と考え
奥様には家計簿をつけてもらい、JR588 さんも小遣い帳をつけ
年間の収支を明確にして
お二人で冷静に話し合いお互いに理解し納得できる金額を決めてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2018-05-16 00:16:29

ANo.6

お二人が幾らずつ出し合ってるのか分からないので、9万円が多いのか少ないのか分かりません。
家の費用は半分ずつ出すことにしたらいいんじゃないですか?
もちろん家事も半分ずつ分担して。
そうすれば誰が見ても公平です。

投稿日時 - 2018-05-15 22:51:20

ANo.5

どう考えても主さんが悪いかと。
離婚案件ですね。

投稿日時 - 2018-05-15 22:46:22

>近所の人にも説明していますがわかってもらえますか?

わかってもらえる、というか
あぶなっかしい、未熟なご夫婦だなと思われるでしょう
心ある人はそれとなく気にかけてくれると思います。
こういうことがこじれると事件になりかねませんね

夫婦で徹底的に意見をたたかわせるのはやめておいたほうがいいですよ。
女は母親になると強いですし、なかなか引き下がってくれません。
男のほうがのらりくらりとかわす術を身に着けたほうがカシコイと思います。
「9万円はすぐには出せない。1万円だすよ」とか。

投稿日時 - 2018-05-15 22:43:02

ANo.3

円満解決法
奥様は生活費と言っているわけです、
あなたが9万円出せばすっきりと解決
これでみんなが幸せです。

投稿日時 - 2018-05-15 22:27:34

ANo.2

間に誰かをたてて話し合いするのはどうでしょうか。

ひと昔前なら仲人さんだったようですが、
今は中立してくれる人はなかなかいないです。
こんな時はお金で解決です。
弁護士ならほぼ何でもやってくれますが、お高いです。
行政書士はずっとお安いですし、夫婦間のことに
精通している人もいます。

参考にならなかったらごめんなさい。

投稿日時 - 2018-05-15 22:13:51

ANo.1

さぁどうでしょうね。
貴方の言い分ばかり聞いていても、貴方の家庭の家計がどうなっているなんて分かりませんから。

投稿日時 - 2018-05-15 22:04:52