老親介護に悩む30~60代の方へ
老親介護ねっと[老人ホーム編]
トップ 老人ホームの選び方 介護関連ニュース 新規オープンホーム情報 老人ホーム取材レポート お問い合わせ リンク集 Q&A

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

好きな人から避けられて自己否定感

好きな人から避けられて自己否定感が抑えられないです

好きな人(職場の男性)に先月から避けられて、未だに職場で彼を見るたび傷ついてしまい苦しいです。
発端は相手の行動に私が傷ついてしまい、それを察した彼から避けていった状況です。
プライベートで一緒に食事をするほどの仲でした。

最初はもう彼と楽しく話が出来なくなってしまうのか、彼から優しくして貰えなくなるのか、と言った悲しい気持ちや、あんなに思わせ振りな態度もしていたのにこんなに呆気なく去っていくのかという、裏切られた気持ちしか感じなかったのですが、自分の中で気持ちの整理をして少し吹っ切れると、どんどん自己否定感が大きくなってきました。

今頃私のことなんてキモいと思っているに違いないとか、彼は職場内の人脈が広いので、皆が私のこと変な目で見てきていると思ってしまいます。そんな人達から目の入る範仕事をしているので、最近自分の仕事ぶりにも自信が持てなくなり、少し仕事に支障が出てきています。
そして彼と特に仲良くしている人の顔や声を聞くだけで不快な気分になり、動悸が起きます。なので彼を連想させる人とは離れて仕事をするようにしています。

私は対人恐怖でして、今まで職場内では自分を抑えて人と接していましたが、彼含めて何人か仲良くしてくれる人も増えてきたので勇気を持って心を開いていた矢先でした。
気まずくなる直前までは心を開いた私のことをずっと受け入れてくれていました(表向きかもしれませんが)
あと、今の好きな人の前に他に好きな男性がいたのですが、その人には自分を出さなさすぎて、恐らく釣れない女と思われて離れられてしまった反省も兼ねて、今回は自分を出すように心がけました。
※以前質問しました
https://sp.okwave.jp/qa/q9375778.html

そのこともあり、結局私はどう振る舞っても誰も相手にしてくれない、詰まらなくて気持ち悪い人間なんだと言う気持ちが溢れて抑えられません。
もう30も越えて良い歳なのにこれではまともに恋人もできないでしょうし、現状友達もほとんどいません。
いつも心を開くと恋愛・友達、関係なく去られてしまいます。そして心を閉ざしての繰返しです。
彼以外にも職場の何人かは離れられてる気がします。

早くこの苦しさから抜け出したいです。
復縁はもう諦めています。

何か気持ちが楽になるお言葉を頂ければ幸いです。
本当に今落ち込んでいるので、誹謗中傷はお控え頂きたいです(>_<)

宜しくお願いしますm(__)m

投稿日時 - 2018-02-15 07:35:58

QNo.9429231

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたのご事情、失礼ながら非常に非常によく分かりました。
私が申し上げるまでもなく、人生において最も難しいのが
「人との関係」なんです。人としてこの世を生きて行く過程
で、我々は絶えずこの問題に対峙しながら生きて行かなけれ
ばなりません。

信じられないかもしれませんが、最愛の人と結ばれて結婚し
た夫婦においてすら、長い人生においては、この問題は生じ
得ます。それも、ほんのささいなことが起因して起こるので
す。こういう問題を一度たりとも経験することもなくこの世
を終える夫婦など居ない・・・と断じてもよいでしょう。

いろんな生い立ちを持ち、いろんな方面の出身者からなる職
場においては、尚更です。

かく言う私も、いい歳をして時に悩むことがありますよ。未
だ未だ修行が足らん・・・と自分には言い聞かせながらやっ
ていますが。

>発端は相手の行動に私が傷ついてしまい、それを察した彼
から避けていった状況です

これ、非常に非常によくあるパターンです! ! ! 私も人のこと
を言える身分ではありませんので、自戒を込めて申し上げて
いますので、ご安心下さい。

あなたが主導してこの状況を乗り越えるなら、次の手になり
ます。

まるで、何事もなかったかのような顔をして、あなたの方か
ら彼に近づいて行くことです。ここでは、彼の姓を「田中」
としておきます。

思い切ってにこやかに、

「田中さん、仕事のことでいろいろお聞きしたいことがあり
まして、ちょっと時間を取って頂けないでしょうか・・・?
できれば、夕ご飯でも食べながら・・・と思っているのです
が。田中さんのご都合のよい時間に合わせますから、ぜひお
願い致します・・・! !」

おそらく、田中さんもあなたの異変に気づいて、なんとかせ
ねば・・・と思いながらも糸口が見つからず苦しんできた可
能性はありますね。ですから、彼はあなたからの提案に喜ん
で応じてくれるのではないでしょうか・・・。

私の推測が当たっているとすれば、今回の問題は一気に解決
するでしょう。

さぁ、善は急げ ! ! !


参考になりましたら。

投稿日時 - 2018-02-15 09:41:07

お礼

回答ありがとうございます。

>こういう問題を一度たりとも経験することもなくこの世を終える夫婦など居ない

確かに客観的に見ると凄く些細なことだと思うんです。私が彼にここまで感情移入していなければ、そう言うもんだよねーと割りきれていたことなんです。

そこで驚いたことに、しばらく職場で顔も合わさないようにしていたのですが、先日彼から食事の誘いが来ました(*_*; 正直嬉しいのですが、困惑しています…。誘いに乗ってしまっても良いのでしょうか??

投稿日時 - 2018-02-18 09:05:27

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

回答者No. 1です。

お礼コメント、ありがとうございます。

>そこで驚いたことに、しばらく職場で顔も合わさないように
していたのですが、先日彼から食事の誘いが来ました(*_*; 正
直嬉しいのですが、困惑しています…。誘いに乗ってしまって
も良いのでしょうか??

とのことですが、私がにらんだ通りじゃないですか・・・。
彼は彼なりに

「どうしたものか・・・」

と悩んでいたのですよ。
彼からの誘いには是非乗って下さい。これに乗らないと、事態
は益々深刻化します。

この際の注意点は、まるで何事もなかったかのように、

「私も仕事のことで色々田中さんにお尋ねしたいなぁ・・・っ
て思っていましたので、とても嬉しく思います。・・・」

と言って、これまでのあなたの悶々とした気持ちは微塵たりと
も見せないことです。

いゃ-良かったですね。田中さんもなかなかどうして、人生の
何たるか・・・を分かっていらっしゃるじゃないですか・・・。

楽しいひとときになりますこと、心よりお祈りしております。


では、またいつかOKWaveのサイト上でお会いしましょう・・・。

投稿日時 - 2018-02-18 09:55:19

お礼

ありがとうございます。本当にarnie0993さんの仰った展開になりビックリしました(^^;

しかし誘いには乗ったのですが、誘ってきた割に彼は職場でとても冷たく私をあしらったのでやっぱり断ろうか悩んでいます…。今更感があり気まずいですし…(*_*;

しばらく距離を置いたことで、恐らく彼は私の良い部分しか見えてないような気がします。
彼と話をしてやっぱりこの女無いわと思われたら、せっかく治りかけていた心の傷がまた開いてしまいそうで怖いです。

というか、「何で私にだけそんな態度なんだよ、舐めてるのか?ただ自分のことをいつまでも忘れないでいて欲しいから誘ったのか??人が下手に出てりゃ調子に乗るなよ…」とも思いちょっとイライラしています(--;)

なんだか彼が好きだったと言うより、私自身の素を否定されたと言うことと、折角心を開いた気持ちを台無しにされたことに対してショックを受けていただけのような気がしてきました…。

ダメですね、私も私です…。

長文乱文本当に失礼しました(^o^;)
丁寧にありがとうございました!

投稿日時 - 2018-02-20 20:30:07

ANo.4

こういうのは、
ありがちなことですけどね。

今回、こういう状況に
なってしまったわけですが、
どのように、
傷ついて、避けられたのかというのが、
正直、気になるところです。

これ、明確にされてないように
見えますので、それによって、
質問者さんが、本人がどうこうと、
私なりに説明しやすく出来ますが、

今、質問者さんは、
多分、苦しい思いを
されてるかと思いますが、

この現状から、
抜け出すためには、
それに、逃げないように
して欲しいんですよ。

それから、もう少し、
精神的に強くならないと
ダメなんじゃないかな?と思います。

落ち込んだり、苦しい思いを
されたみたいですけど、

それを、長い事引きずっても、
今のまま、
精神的なスランプと言いますか、
そのような感じが、
続くと思いますし、
周りから見て、雰囲気的に暗いと
思われがちになりますので、

ここは、敢えて、
明るく、胸張って、
堂々と開き直った気持ちに
なった方がいいんじゃないですか?

してしまったことは、
取り戻せるかどうかは、
今後次第になりそうです。

本人は避けている様子ですけど、
本人も本人ですよ。

避けているというのは、
ある程度、逃げ腰だと、
私は判断します。

本人も不信感があって、
そのような状態だと思うんですよ。

ただ、その前は、
そんな状況じゃなかった
わけじゃないですか。

質問者さんも、本人も、
プライベートで食事を
するほどの仲だったわけでしょ?

なので、本人も、
質問者さんのことを、
避けないで、ちゃんと、
その前の質問者さんとの関係を、
思い出さないと行けないと思います。

結論から言うと、
お互い、逃げている部分が
あるのではないか?や、
精神的に強くならないと
行けないんじゃないか?や、
起こした発端を大事に
考えてしまっているのではないか?と思います。

投稿日時 - 2018-02-17 12:24:04

お礼

>お互い、逃げている部分があるのではないか?や、精神的に強くならないと行けないんじゃないか?

言われてドキッとしました。前々からちょっと気になっていたことが、今回はっきりとした出来事が起こってしまいお互い気まずくなった感じです。
多分、彼は職場では私と関わりたくないんだろうなとはっきり分かりました。

今はやっと落ち込むことも少なくなり、「自分は自分と」と以前のように前向きになってきました。今思うと相当彼に依存していたんだと思います。
お礼が遅くなり申し訳ございません、ご回答ありがとうございました(^^)

投稿日時 - 2018-03-06 11:12:24

ANo.3

親父から一言

心がそのまま体に現れます。
心で思うこと、そのものが姿カタチを作っています。

今のあなたは結果として現状がありますが
それを原因することができます。

それを動機ににすることです。

今どん底の状態から難しいとは思いますが
自己否定の裏は自己肯定しかありません。
少しずつでもいいから自己肯定感
見つけるようになること応援しています。

投稿日時 - 2018-02-16 10:23:57

お礼

励ましの言葉ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ございません。
最近やっと、心の拠り所を自分自身に戻ってきた実感があり、落ち込むことも少なくなってきました。思えば今まで彼にかなり依存していたんだと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2018-03-06 11:00:04

ANo.2

貴方には貴方の練磨の段階がある。
以前の貴方は、
誰にも心を開けない(対人恐怖気味)
やや極端な状態だった。
極端な人に限って、
一旦心の活路が開かれると、
少し極端にその価値や活路を意識してしまう。
極端に開けないのも不自然なら、
極端に信じたり、受け入れたり、
自分を出せると思い込むのもやっぱり不自然。
貴方はまだ、
不自然から不自然の移行の段階だったりする。
自分を出せない⇒出せたけれどその出し方が下手。
これからの貴方の段階とは・・・
自分の出し方(の適量&アンバイ)を見つけていく事。
貴方はまだ出し方が上手くないんだよ。
上手くないからこそ、
自分の出し方が芳しく受け取られない。
折角出したのに、
自分が思ったように受け止めて貰えない。
そう感じた時は極端にショックを受けて、
自分を出そうとした反動で一気に引っ込めてしまう。
その彼は、
貴方の(両)極端さが分からなかった。
そして怖くなった。
分からない≒不穏で何だか触れ難い。
人間不信気味だから「こそ」、
仮に信じられる相手が見つかっても・・・
その信じ方であり、
自己開示はゆっくり(少しずつ)で良かった。
貴方の場合は、
不信&停滞歴が長いんだよ。
長いが故のストレスや鬱積感もある。
早く一掃して楽になりたい欲もある。
だからこそ、
一旦信じられると思ってしまうと・・・
少しずつ~という自分のペースを越えて、
気付いたら物凄く相手を受け止めたくなってしまう。
結果、
相手の等身大を見誤り、
どんどん自分が都合の良い形で信じようとしてしまう。
そうなると、
小さな違和感やすれ違いが大きく影響する。
自分の信頼の青写真が崩れやすくなる。
相手が崩してきた事よりも、
勝手に貴方自身が崩れた(傷ついた)
そういう状態の方が生まれやすくなる。
現にその彼との関係でもそうなんだと思う。
貴方の思い入れ(思い込み)の強さ故に、
相手の行動が強く刺さってしまった。
これでもし、
貴方がまだ良い意味での不信の足元を崩さず、
あくまで少しずつ相手に心を開こうとしていたら?
貴方は同じ行動をされても、
そこまで傷つかなかったり崩れなかった。
信じられると思えた経験が少ない。
信じた相手から優しくされた経験が少ない。
それ故に、
一旦大丈夫だと思えた相手には、
ややバランスの悪い心の開き方を選んでしまう。
開くだけでは無くて、
貴方側の理想(こういう人であって欲しい)
それも足された相手像が出来上がってしまう。
その相手像に合わせるように、
貴方の開示ペースもやや早くなり、極端になり。
今に至る貴方なんだと思う。
これからは、
仮に心が開ける相手が見つかっても、
欲張らずに丁寧に(少しずつ)開いていく事。
一気に自分のモードを書き換えない事。
抱えやすいサイズで相手を信じていく。
抱えやすいサイズで相手に期待していく。
心を開ける事の素晴らしさ(愛しさ)
その感覚に飢えている分、
どうしても得られると適量を越えてしまう。
その反動で両極端が生まれてしまう。
そんな今までの経験は活かさないと。
改めて、
不器用な自分自身とバランス良く付き合っていけるように。
大切にしてみて☆

投稿日時 - 2018-02-15 14:24:34

お礼

blazinさん、前回のご回答でとても励まされましたので、再度ご回答頂けてとても嬉しいです!
多忙が重なったためお礼が遅れて申し訳ございません。

>自己開示はゆっくり(少しずつ)で良かった。
貴方の場合は、不信&停滞歴が長いんだよ。

本当にそうなんです…。しかし自己開示の調節って難しいです。同性ならもっと慎重なのですが…(^o^;) 異性でこんなに気が合って感性が合う人と初めて出会ったので、異性として好きになっても良いんだ!と早とちりしてしまった感じはあります…。
もっと職場の同僚として信頼を築いていくべきでした。今回のことで本当に勉強になりました。


>あくまで少しずつ相手に心を開こうとしていたら?貴方は同じ行動をされても、そこまで傷つかなかったり崩れなかった。

そうですね、同じ行動をされても割り切れていたと思います。そうです、私よく崩れるんです!自分の知らない相手の側面を見たり、おめでたい出来事があると嫉妬が抑えられなくて嫌いになってしまうんです!
きっと相手の苦労とか背景を知らないうちに自分が思い込んだ人物像に対して心を開いてしまっているのだと思いました。こちらも反省すべき点ですね。

今回も心に刺さる、考えさせられるご回答を頂き本当に感謝いたします!(>_<)

また機会がありましたら宜しくお願いしますm(__)m

投稿日時 - 2018-02-20 21:08:56