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解決済みの質問

同性愛を言い訳にして生きてきた。

子供の頃からゲイを自覚して生きてきました。
人づきあいが苦手で「同性愛で理解できる人がいないからうまくいかないんだ。だから仲間ができればほかの人みたいにうまくコミュニケーションしたり、友達もできるんだ。」って思い続けて、今になってみれば、友達0人、同性愛の仲間も長続きせず0人、コミュ能力不足を実感してしまう事態になっています。
職場は2か所目ですが何とか続いています。

四六時中、自分と他人を比べて「何でこんなにだめなんだ」「あの人はうらやましい」「自分はどう思われているんだろう」「なにしゃべったらいいんだろう」「あの男の子タイプだ・・・ついつい目が行っちゃう・・・でも職場でこんなことかんがえてるなんてなにしてんだ」などと余計な考えばかり浮かんでしまい、余計な緊張して仕事しています。自宅に帰るとすごくホッとしています。そんな毎日です。

変わろうと積極的に出会ったり遊ぼうと声かけたり行動しましたが、うまくいかなかった経験のせいで、休みはネットをして家に引きこもっている状況です。
趣味も水泳やテニスをしましたが長続きせず、1対1でレッスンをする音楽系の趣味は今でも続いていますが、他者との交流にはつながっていません。

同性愛者として生きていくにしても、そもそもの対人技術が皆無なのでまずはそこを鍛えないといけないのでしょうか?
それとも同じ同性愛者の仲間と出会いを続けて人とのつながりを増やすことをしたほうがいいのでしょうか?
まずは第一歩として外出してあらたな趣味を見つけたり、習い事をしたり、自分を充実させた方がいいのでしょうか?
ネット上ででもいいから、同じような悩みを持つ人たちと仲良くなることをすればいいのでしょうか?

いろいろ今を変えるために考えは浮かびますが、アドバイスを頂けたらと思います。

投稿日時 - 2018-01-21 23:51:25

QNo.9420871

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

・人から批判、否認、拒絶されるのを恐れて、重要な人と会わなければならない機会を避けてしまう。
・「好かれている」と確信できる人としか、付き合おうとしない。
・恥をかかされたりバカにされたりすることを恐れて、親密な相手に対しても遠慮してしまう。
・人が集まっているような社会的な状況では、批判されないか拒絶されないかと、そればかり考えてしまう。
・「自分は人とうまく付き合えない」と思っているため、新しい対人関係がつくれない。
・「自分は社会的にうまくやっていけない」「自分にはいいところがない」「人よりも劣っている」などと思っている。
・「恥をかくかも知れないから」と思い、新しいことを始めたり、個人的にリスクを冒すようなことに対して異常なほど引っ込み思案である。

質問者様は、これらの項目に4つ以上当てはまるのではありませんか?
そうだとしたら、LGBT自体が問題というより、それも原因のひとつだと思いますが、回避性パーソナリティ障害の疑いが濃いです。
初対面で失礼なことを申し上げて申し訳ありませんが、それで苦しんでいらっしゃるとしたら改善するために知っていただきたくて書きました。

パーソナリティ障害というのは、病気とは違って性格の片寄りが激しい状態のことをいいます。
先天性も関係しますが、環境要因も重なって発症するので、質問者様の場合はご自身がLGBTだからという思い込みから失敗するかもしれない物事を回避するようになってしまったのでしょう。
心療内科に通う方もいますが、ほとんどはうつ病などを併発してしまった方で、普通はカウンセリングや認知行動療法で克服する人が多いです。

知り合いで別のパーソナリティ障害ですが、克服してもうそれで困らなくなった人がいます。
その人は主にカウンセリングで改善していました。

とりあえず心理の専門機関に相談してみて、出会いを見付けて友人を作るのは相談しながらやってみるのが良いのではないでしょうか。

気分を害されたり的外れな意見だったら、失礼な内容ですし本当に申し訳ありません。
質問者様に現状を改善して幸せになってほしいのは本心です。
応援していますので、あきらめずに頑張ってください。

投稿日時 - 2018-01-22 22:59:12

お礼

ありがとうございます。
自分自身そういうことに当てはまるのではないかとの認識はありました。
まずはそちらからどうにかするしかないのでしょうね・・

まずは専門機関に相談をしてみます。

投稿日時 - 2018-02-05 18:35:04

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回答(7)

ANo.6

私は質問者さんと違って人間関係に積極的なほうですが、私と同じペースで人付き合いをしたら質問者さんはストレスで心身の調子をおかしくしてしまうでしょう。私が人間関係に積極的なのは、他人と一緒にいることが質問者さんに比べるとはるかにストレスが小さく、むしろ一人でいるほうが大きなストレスだからです。私は周囲には「俺はウサギと一緒で、一人になると死んじゃうんだ」などと公言しています。

>同性愛者として生きていくにしても、そもそもの対人技術が皆無なのでまずはそこを鍛えないといけないのでしょうか?

もしそういう技術が皆無なら、見切りをつけてしまうというのもひとつの方法ではあります。いわゆる「ペンギンに空は飛べない」ってやつですね。
でも一人ぼっちでいることがストレスなら、人と合わせる能力を身につける必要があり、それはLBGTとは関係ないことです。

>それとも同じ同性愛者の仲間と出会いを続けて人とのつながりを増やすことをしたほうがいいのでしょうか?
>まずは第一歩として外出してあらたな趣味を見つけたり、習い事をしたり、自分を充実させた方がいいのでしょうか?

それはもうやってきたことなのではないでしょうか?質問者さんは「出会いの機会があれば人間関係が築ける」と思ってらっしゃるかもしれませんが、過去には出会いの機会はしばしばありました。問題は「出会った後に上手くやっていける能力」にあったわけです。それさえ上手くいけば数が少なかったとしても友達ができていたことでしょう。
私ここで回答していていつも不思議に思うのですが、恋愛でもそうじゃない人間関係でも、他人と上手な関係が築けない人の多くが「出会い至上主義」にハマっているんですよね。「いい人と出会えばきっといい人間関係が築けるのだろう」と思っている人が多いのですが、出会いはきっかけで、そこから関係が持続するには持続させるための方法というか手段というかテクニックというか、そういうのがあるのです。例えばきちんとコミュニケーションをとるとかね。

>ネット上ででもいいから、同じような悩みを持つ人たちと仲良くなることをすればいいのでしょうか?

すごい皮肉的な回答ですが、他人と上手くできない者同士が集まっても、お互いに仲良くなることはないのではないでしょうか。つまりね、楽器がヘタな人たちばかりが4人集まっていいバンドになるのかっていう話なわけです。

人と比べてばかりいるというけれど、結局は「そういう自分」しか見ていないわけですよね。今いる場所で、自分が全体のどこに立っているのかというのを知るということですね。

投稿日時 - 2018-01-22 13:21:02

お礼

ありがとうございます
まずは自分のコミュニケーション能力を改善しないといけないようですね。。
専門的な機関を活用してそこからどうにかしていこうと思います。

投稿日時 - 2018-02-05 18:36:37

ANo.5

【いろいろ今を変えるために考えは浮かびますが、アドバイスを頂けたらと思います。】

ゲイを言い訳にしているとしか読めない。

40?でハゲ、ちび、不細工で彼女がいないとお嘆きの方が複数?ご相談されますが、もてないということの原因はそれぞれに色々。
その幾つかに相当はするでしょうけど、ゲイにもこだわるなら、ソレだけ、ソレしかない人に過ぎない、だれも、素敵とはおもない。

同様にして、あなたも常にゲイの自分の身を全面に押し出さないまでも、
自分はそうなんだと常に生きることは絶対なことでしょうか?

女性だって、異性と見ればすべて彼氏候補と見るかどうか。
いつも自分は女だからと自覚をしなくちゃ、息も出来ないような生活はしない。
ヘテロをスタンダードとしてもです。

今ある自分を愛おしいと思う気持ちがそもそもなければ、誰が見ても、
素敵でも、なんでもなく、自身にとっても我が身がゴミのような存在になります。
ハゲチビ不細工だけだと思っているような人と同じね。

あなたには、ゲイという特徴しかないの?
俺は、ゲイだから、ボクはゲイなので・・・で、ソレだけ?
コミュ障という言い訳をして、何か得でも有りますか?


【ネット上ででもいいから、同じような悩みを持つ人たちと仲良くなることをすればいいのでしょうか?】

あなたにソレが出来る?
今までやってないのに、出来るわけがない。
なぜなら、相手を信用してないから。

たまさかにつながる何かがあっても、多少とも、ゲイとは関係ない部分で通じることがあるから、普通に男友達であり、女友達であったり、
心ひそかに片思いする、幼馴染もいたり?でしょう?
そういうリアルをあなたは拒否して生きて、今これから、見えない相手を信用して、会話できる? 
つながり続けることは可能?
齟齬がアレば、切れる出会いをたくさんして、ソレで満足?

手っ取り早いのは、なんでもゲイのせいにするなら、
ゲイであることを忘れて生活することです。
常に、相方がいないという恋愛相手がいない、友人がいないと生活する人はヘテロであろうが、ジジババであろうが、ないことを誰に訴えて、与えられるとでも?

ないのが基本。
まずはそこから、そして、何もなくても、自分は愛おしいと思うことが、
人からも求められる最低限の要素。

都内にいると、ゲイの人は実に多いです。
普通に電車の中に複数人いる。
休日は仲良しして、お出かけデートらしい風情を見かける。
服装からしても、お金持ちじゃないような中高年人も結構いるし、
似た者同士というのが、定番ですね。
普通に’夫婦’が、’友人’がそうであるように・・・・かな?

投稿日時 - 2018-01-22 10:08:50

お礼

ありがとうございます。
まずは自分の能力を高めないといけないですよね。
たしかに逃げて言い訳に使っているのを改めて気づかされました。

投稿日時 - 2018-02-05 18:38:59

ANo.4

あなたの人生はあなたにしか変えられません。

投稿日時 - 2018-01-22 09:41:13

ANo.3

ACTION!!あるのみ。

投稿日時 - 2018-01-22 03:27:58

ANo.2

別に同性愛くくりにしなくても・・・。子供の知り合いで、ある日、急に同性愛って
自己申告された方、いましたが全く人間関係は変わらず男女とも「「彼?彼女?」
そこをはっきりさせてくれれば、話す時、困らない。それだけ。」で終わりました。
皆、口を揃えて「本人に、かわりないんだから。何も問題なし。」
友達の、とても多い方です。

なので同性愛だとか男性とか女性とか関係なく付き合える友人を作れば、良いのでは?

その方が、そう言って貰えたのは、人として素敵な方だからだと思います。
人からどう見えてるんだろうとか気にしない。だって、したいことは、いっぱいあるから。
人の目なんて気にしてる時間なんてないって感じです。

投稿日時 - 2018-01-22 03:03:26

お礼

ありがとうございます。
必要以上に同性愛を気にしすぎなんですね・・・

投稿日時 - 2018-02-05 18:39:47

ANo.1

自分に合ったやり方は自分にしかわからないし
やってみないとわからないので
今「やった方がいいかも」と思えることを
実際にやってみたらいいのではないでしょうか。
頭で考えて結論が出ないときは
身体を動かし汗を流し身をもって体験してみると
案外簡単に糸口がみつかったりします。
労を惜しまないことです。

投稿日時 - 2018-01-22 00:50:00