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締切り済みの質問

結婚を考えている彼の親から反対されています

結婚を考えていた彼氏のお父さんに先月会いましたが反対されています。会う前に、まずはお互い釣書を交わしたいとお父さんに言われ、交わしましたが、実際お会いしたら約3時間弱私の生まれてか らの環境の話や、経歴、家族のことに対し色々と問われとても疲れました。というのも、質問内容がネガティヴで少し私の家や私のことをバカにされているかもと思うものだったからです。ちなみに、私は転職経験はあるものの、今の仕事を頑張っていますし、両親も何も問題ない人物で、しっかりとした家庭で育ちました。数日後、彼のお父さんは彼に、一度私の家族に会わせてもらいなさいと言ってきて少し不安ながらも先月私の家族に会わせました。私の家族は彼を気に入り、結婚を前向きにとプッシュしてくれました。しかし、年始に彼が実家に帰り彼のお父さんに私との今後の話をしたところ、「まさかあんな彼女を紹介すると思っていなかった。教育方法が間違っていたのかもしれない。」と言ってきたそうです。私は彼を愛していますし、彼も結婚について真剣に考えてくれてはいるものの、お父さんから反対され悩んでいる様子です。私は結婚するなら、やはり両家から祝福され結婚したいですし、両家仲良くやっていきたいと思っています。お父さんが、私のことをあまり良く思っていないと彼から言われ、彼自身も悩んでいる姿を見て、このまま彼と結婚前提に付き合っていくべきか悩んでいます。一番の悩みは、彼のお父さんが私との結婚に前向きではないこと。毎日悩み、このまま彼との結婚を諦めた方が良いのか?と、この先不安でいっぱいです。同じ経験をされた方や、結婚をされている方で何かアドバイスをいただけたらと思っております。

投稿日時 - 2018-01-19 01:15:44

QNo.9419860

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回答(17)

ANo.17

この問題私も経験あります。非常に難しいですよね。お父さんに、貴方様のなにが気に入らないのか聞いてみたいところですよね。合理的な理由があるのならそれについて貴方様と彼が判断すればいいのですけれど、なんとなく気に入らないというのなら彼に押し切ってもらいたいですよね。
そんな曖昧な理由で二人の仲を壊されたくないですよね。

ちなみに私もまったく同じ経験があります。私は男ですが両親を説得しきれませんでした。合理的な理由か分かりませんが、理由は出自に起因する問題でした。
だから、苦しみはよく分かる積もりです。

投稿日時 - 2018-02-06 16:35:39

ANo.16

お互いに、まだまだ子供ですね。
彼はちょっとファザコンかな?
父親の言う事をそのまま、あなたに言うなんて、言語道断です。
自分が決めた女性なら、父親にちゃんと言い返すくらいでないと、この先心配です。

父親に100%気に入られる女性なんて、そうそういませんよ。
反対くらいでちょうど良いです。期待されないほうが楽ですよ。
気に入られて、義父と同居になったら大変です。
とにかく、あなたがしっかりしないといけません。
彼のことが本当に好きで、誰が何と言おうと幸せな結婚をすると決めて、少しくらいの反対は気にしないことです。
ちょっとのことを気にするなら、最初から縁がなかったと諦めるしかありません。

ま、世間的に言えば、マザコン、ファザコン男性は、一番障害になります。
こういう男性は、親が最優先で、嫁のことは二の次三の次になります。
結婚したら、嫁はほったらかしです。釣った魚に餌をやらない男性です。
離婚も多いです。その辺をもっと見極めてから、結婚を考えた方が良いですよ。

投稿日時 - 2018-02-02 14:49:12

ANo.15

いつも思うんだけど、重要な情報が全く書いてないよね。
君のご両親は間接的ながら書かれているようだけど、彼の母親はどうしたの?
それと君たちの年齢はいくつなんだ?(君が40代だったら、彼のお父さんが反対する理由の1つが見えるかな)
君は転職してるそうだが業種はなんなんだ?業種によっては転職の多い人は敬遠される場合があるぞ。
彼の家は資産家なのか?(いかにもそれっぽいようだけど、庶民でも彼のお父さんのようなタイプはいるんで、一概に決めつけられない)

いくら経験された方と言われても基本的な情報が違う人の経験談では全く役に立たないぞ。
まずは情報を書いてくれることだな。

投稿日時 - 2018-01-19 22:36:31

ANo.14

ようわ、結婚後、何か会った時も旦那さんは、貴女を守る、かばう気持ち、覚悟おをもつているかですね、
世間定、さも、自分の家、家庭が特別の様に勘違いの、親にわ付ける薬わありません、今頃まだそんな、勘違いのバカ親がいるのですね、結婚相手の男も親離れしていないなら、一緒に成らないほうがよいかも、
結婚生活は現実ですからね、惚れた気分は、一緒になるまで、頭でつかちの親とわ毎日、ずっと顔色を見ながら送る事になりますので、耐えれますか、貴女わ、どちらを選ぶかわ貴女の人生です、

投稿日時 - 2018-01-19 20:49:12

ANo.13

40代女性・既婚です。

私が質問者様の立場なら、その彼とは別れます。

夫の両親に自分が好かれていないって淋しいし、苦労もありそう。

相手の両親もあなたを歓迎してくれる、そういう男性と結婚する方が、幸せになれると思いますよ。

投稿日時 - 2018-01-19 17:57:51

ANo.12

彼の父親とは 断絶するつもりで結婚すればいいことでしょう。
そうでなければ結婚できないと思います。
彼がそれはできないと言えば それでおしまいです。

マザコンの男性と結婚する場合と似ています。
ことあるごとに母親が介入してくる結婚生活という話はよく聞きますが
その父親版。
それに耐えて暮らすことができるのか できない場合断絶する覚悟はあるのか
というとちょっと極論になりますが 実際のところそれくらいの覚悟が必要だと思います。

投稿日時 - 2018-01-19 12:45:25

ANo.11

【年始に彼が実家に帰り彼のお父さんに私との今後の話をしたところ、「まさかあんな彼女を紹介すると思っていなかった。教育方法が間違っていたのかもしれない。」と言ってきたそうです】

大変失礼なことを書きます。
けど、彼のお父さんとしては、彼を信頼していたんでしょう。
意味することは、彼と同格?ぐらいな女性を連れてくるとね。
問題はあなたの転職とか、そういうことじゃないのです。

ご本人の背景はナニもないので、なんとも書けないのですが、
彼は、お父さんの’信頼’を受けて、すくすくと偏見なく、育った。
だから、あなたの良さも、わかった。
あなたの育ちも全く気にならないというより、考えもしなかったのです。

事改めて、釣り書要求されて、その’意味’をお父さんから、解説?説明されたのでしょう。
そして、彼の母親の事が一言も無いので、同意ということか、異見を持ちようがない同質なのか?

【この先不安でいっぱいです。同じ経験をされた方や、結婚をされている方で何かアドバイスをいただけたらと思っております。】

私は66なので、古い話です。
24の時に、彼の家へ初めて顔出ししました。
当時、すでに父母は離婚していました。
なので、彼の父方の伯母がそりゃ根掘り葉掘りと、彼の父母はほとんど口が出せないほど。
伯母様は、家族関係を一通り、そして資産状況としての家屋、
学歴は、彼と同窓なので、問題なく・・・ですが。

女の素養?を聞かれました、彼の学部より、私のほうが随分と偏差値も高いけどね。
お茶は、お花は、洋裁、和裁、編み物、料理とか、ピアノにバレーまで。
この人馬鹿じゃなかろうかと。
自分の自慢のオイの彼女に、あれこれ’女として学んでいるのか?’とケチ付けるのです。
やってないなら、私(=その伯母様)が色々教えてあげるけどとも。
まぁ、それでも、結婚はしました。
別に、伯母様に教わることもなかった。

娘が一昨年、結婚しました。
ただ、すでにして14年別居してます。
ええ、私の親が離婚したことで、なんだか本人とは、関係事でものすごく、損した気にもなりましたから、実をとって、別居。
娘には、結婚式には、何事もないように並ぶだけの、親心はあるからと。
ただ、彼には、内情は話しておいてねと。
幸いなことに、彼が、彼のご両親に内情を話しても、問題はなかったし、
娘も問題なく、気に入られたようです。
彼の、祖父様が、「なんてきれいな目をして笑う人だ」と褒めてくれたと、
その初体験を嬉しそうに話してくれました。
そして今に、至ってます。

ただ、ここで重要なのは、私(医療職)も、
私の娘(結婚の翌年に大手総合職10年目で管理職になりました)も、
当時の一般評価としては、彼の履歴より、若干であろうとも、格上?なのです。
その意味では、確実に、彼家族はケチのつけようがない。

あなたの彼が、あなた本人の、良さは判っていても、
彼が今まで気が付かなかった、社会的な裏表な見方?を
彼の父様が解説して、彼が’納得’してしまうと、先々の価値観の相違に、
事さらに彼も’気がつく’ようになります。

お二人にとっては、小さな齟齬の始まりです。

彼を信頼して待って、及び腰なら、まぁ、ソレまでのご縁ということでしょう。

投稿日時 - 2018-01-19 11:30:03

ANo.10

彼のお父さんどうこうではなく、彼の問題だと思いますけどね。
彼が父親の反対を押し切り、結婚したいのかどうかだと思います。

ファザコンというか、ガキじゃないんで
自分の結婚くらい自分で決めれば良いと
思いますけどね。

そんなことくらいで悩む彼とは、結婚しない方が良いと思います。

投稿日時 - 2018-01-19 10:58:59

ANo.9

不安は結婚しても続いていくものです。
クリア出来ない、祝福を皆でして欲しいと言う願いが強いならば
彼との結婚は諦めていきましょう。

彼の御父さんの考えを変えさせる事が出来るまで
結婚するのを待つ手もあります。
初めに付いた貴女様へのレッテルはなかなか変化しませんので、
御父さんを変えさせるのも難しそうですし、、
彼がどう考えているかにもよりますし、悩みますよね~。

我が家は私の母が彼の御父さんと同じ考えで色々言って
参りました。(彼の経歴、家族の事、環境など)
でも彼と結婚して18年です。
母は彼の前では、そういう嫌な顔や話はしません。
私の前だけ嫌味を言って来ます、実家帰れば時々チクチクと
言って来ます。でも結婚はさせてくれました。
父は寛大な人で快くOKしてくれました。
なので実母からは祝福された結婚でも無かったんですよ・・・汗!
結婚後の実家へ帰って母に会うのが何となく嫌でした~~。
彼の家庭はとっても温か味のある両親で全然問題なく
私を実の娘の様に可愛がってくれ、旦那と喧嘩すれば私の
味方になってくれますし、、実母との接し方でずっと悩んでいました。

母の生い立ちが関係してくるので、彼のお父さんも彼のお父さんの生い立ち
などの関連もあるかもしれません。
母の生い立ちは、、、4人きょうだいで両親は2人とも4人きょうだい
幼い頃に亡くなっております。
なので母が結婚する時は、私以上に大変だった様で、、
私の事も可愛くて大変な思いをさせたくなくての理由だろうなって
言うのがしみじみと理解出来るだけに実母との葛藤や悩みが
常に有りました。

貴女様の悩みとはちょっと違う感じしますが、私は彼と
結婚して良かったと感謝してます。
理由は、実母の言う嫌味は彼には伝えてません、母も
彼の前では良い態度を示しているので、、けれど、彼自身が
どんな苦難にも耐える、耐えれる人だったのでそれを見て
いて私の悩みはチッポケなんだな~て思える程の
素晴らしい旦那さんと認識しているからここまで頑張れる
んだろうな~って思います。
案外私が気にしすぎで、母もそれ程彼の事を嫌でも
なかったのかも知れません。・・・汗!

私の人生には山あり谷ありですけど、結局のところは
母を私は大好きなので、実家行っても聞かないフリを
してました。

投稿日時 - 2018-01-19 10:06:55

ANo.8

彼にお父さんを黙らせることができるかどうかだと思います。貴女との結婚を進めるために戦えるか、お父さんを説得しきれずに貴女に負担を強いることになるかは、彼の決断と行動、その結果次第だと思います。

投稿日時 - 2018-01-19 09:57:48

ANo.7

女性が交際相手に対して『一番愛情が冷めること』が『自分の家族を悪く言うこと』です。
『女と別れたければ、家族の悪口を毎回言えば済む』とも言われています。

相談者様の場合も、それに近い状況ですね。

此処からは僕自身の経験です…。
従兄弟の結婚が決まって両家の顔合わせを行った時、相手の父親から「釣書」を提出してくれと言われました。
当方の親族の指名や勤め先、住所まで書いて欲しいとのこと。

正直、僕の母方(従兄弟の叔母)は地元ではある程度有名な資産家です。
相手の家の方が資産も格式も無い家でしたから、こちらの家族は大激怒!
「せっかく貰ってやろうと言うのに… それなら結婚などしなくて良い!」という事になり、相手の家に告げました。
こちらが激怒したこともあり、釣書の提出はせずに結婚式を挙げましたが、結局2年で離婚しました。

全てに当てはまるとは思えませんが、一方の家が「あっちは格下…」と思えば、その結婚は上手くいかないと思います。

残念ながら、相談者様の彼は「必ず親を説得する。」とは決心していないようですから、更に望み薄です。

結婚は愛情だけでは進めません。
『愛』と『縁』が必要なんです。
『縁』が結べないなら、やがて家同士は離れて行きます。

投稿日時 - 2018-01-19 09:44:16

ANo.6

両家全ての人から祝福されなければ結婚出来ないんですか?
あなたの彼を想う気持ちはそこまで?

投稿日時 - 2018-01-19 06:55:52

ANo.5

息子の結婚相手の品定めの前面に父親がしゃしゃり出てきて、貴女をどうのこうのと批判する自体、その父親が息子をまったく信頼していない証拠。

また、貴女と直接対面して、根掘り葉掘りと家庭事情や人となりを聞き出すなど、あり得ない行動です。

こうした父親の行動を事前に制止できない彼の姿勢からも、直接親にものを言えない親子関係が窺われる。

父親の意見などに耳を貸さずに、貴女を拐ってしまうほどの強さが、彼にはないのでしょうね?

自分の息子が連れてきた彼女を、息子との信頼関係の中で、無条件に受け入れる父親の方が当たり前であり、そうした意味では、まったく必要のない期待や圧力の中で、苦労する可能性は高いでしょうね。

まあ、普通の父親ではないことは間違いないと思います。

彼自身の為にも彼氏に父親を黙らせては如何ですか?

その事自体が彼の独立心そのものですから。

投稿日時 - 2018-01-19 05:25:02

ANo.4

そんな状態で結婚、出来たとしても彼のお父さんは、ずっと、あなたに対して
そういう態度で有るのは、変わらないと思いますが、それは、構わないのでしょうか?

それと一番は彼の態度です。親に反対されても毅然とした態度で、あなたと
結婚すると言うなら、何か他のことで結婚後、親とトラブルが有った時、
彼は、あなたを守ってくれると思いますが、今の状態では、それは望めないのでは?

うちも夫親から反対されました。家柄とか(勝手に自分家の方が家柄が良いと
思い込んでて夫は知ってるので、「頼むから家柄のことは言うな。向こうの方が
上だから。時代が違ってたら、声すら掛けられないくらい違うから。恥かくで。」と)
私の持病のことでも。夫は叔母から「親と嫁どっちとる?」と聞かれ即答で
私を選んだらしいです。しかも私以外なら一生独身で通すからと。

そんな状態でも嫁姑で、もめると、夫は親側に付きました。勿論、最終的には
私側だから、今現在、夫婦でいるわけですが・・・

今の段階で悩むようでは、ちょっと不安だと思います。
両家からの祝福に、こだわるのなら難しいと思いますし、第一、彼自身が
迷うようでは、結婚そのものをもう一度、考える必要があると思います。

彼の父親を説得は、非常に難しいと思います。彼に親に反対されても、あなたと
結婚する意思があるのかどうかだと思います。
そこは彼と、じっくり話し合うしかないと思います。

投稿日時 - 2018-01-19 02:38:52

今どき、恐ろしいほどの時代遅れの親ですね。
よほどの銘家か資産家でしょうか。

民法上は、成人同士の結婚に親の同意は不要ですから、放置したらいい。
要は彼次第。
親を捨てて、貴女を選ぶというのなら、それもいいし、これで壊れる仲
なら、それはそれで一つの恋愛で終わらせればいいだけのこと。

投稿日時 - 2018-01-19 02:20:16

ANo.2

貴女は彼氏の親を認められます?
まずそこから考えてみては?
それこそ認められようとして貴女が貴女ではなくなるのではないでしょうか?


僕は自分の親も相手親も疎遠ですよ。どちらの親も認められないから。

この話の彼氏の親も認められませんね。僕が彼氏だったとして


僕だったらその認められない理由をちゃんと聞きますね。
彼女に言う前に親と話を付けると思います。貴女に話すときは親が納得するか貴女と別れるときですかね。
まあ親が認められないから別れるか考えるくらいの女性と結婚なんてそもそもしませんし親にも言わないですね。
実際結婚したこともなにもどちらの親にも言ってませんし
今の嫁には親と縁切るなららついてくればいいしないならもうついてくるなと話して結婚にいたりました。
親不孝だと思いますか?それなりの理由がありますが話がそれるので書きません。


元に戻しますが
単純に
生理的に無理とかなんて修復出来ないでしょうし、食事マナーがでんでんとか顔が昔の彼女ににてたとか貴女を性的に見てしまうとか理由がなく嫌われたり認められないなんてことはないじゃないですか。

それにしてもその彼氏は気弱で親のいいなりですか?
自分の親が自分の彼女を認めてくれない事をわざわざ彼女に言うこと自体マザコンかファザコン臭が漂っていませんか。

別に見下してるわけじゃありませんよ。
あなた方のその会話自体が結婚を前提に付き合ってるのか疑ってます。
人を愛するってそういう事ですかね。よくわからないですけどあなた方の結婚というものわ。
ある種の行事か何かみたいにしか見えませんよ。
今の時点では結婚はやめた方がいいと思います。
この程度の事で諦めた方がいいのかとか考えられるくらいならもっと愛せる人がいると思いますよ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2018-01-19 02:07:48

ANo.1

彼の御母様は?
文面に出てこないことから,父子家庭かお母さんはお父さんに何も出しゃばっては言いたがらない家庭のように思えます。
父子家庭の場合,一般に女性に対して不信感があるのと自分が男手で育ててきたという自負から,言い過ぎる傾向があるようですね。この場合お父さんがどの程度頑固かによると思います。
お母さんがいる場合で何も言わない場合,お父さんはお母さんが基準になりますので,それはそれで結婚されてから大変かも知れません。彼氏自身もお母さんを基準に考えてしまうため,かなり結婚後の束縛や管理がキツくなるのではと危惧されますね。

我が家の場合,確かに私の母は妻の家庭についてああだこうだと言いましたが,
それで? で押し切りました。あとは母親が勝手に良いところみつけて納得した感じでした。今は妻とは仲良くやってくれています。
お父さんも結局は息子の幸せを願っています。不安な要素はちゃんとイヤでしょうけど洗い出して,それを彼がどう思うのか。をしっかり逃げずに話しあいましょう。例えばですよ,銀行員の娘など絶対に信用できない。なぜなら銀行は俺の土地を奪っていったなんて事があった場合に,彼があなたのお父さんはそんな人ではないとか,彼女に何の問題があるんだ。どうなったら困るのだと徹底的に正面からぶつかるかどうかだと思いますよ。
あなたがどうのこうのの問題では無く,それこそ乳離れならぬ父離れをできるかどうかです。
当然親からは独立したしっかりした男性だと思いますが,こうゆう時に毅然とした態度で俺を信用しろ。俺の女は世界一だ。と言ってくれるかどうかが,あなたがこの彼を信用できるかどうかの最終審査だと思います。

もしそれができなければ,結局は彼はなにかあったときあなたよりお父さんをとって,あなたが泣くことになるわけですから。
例えばそれを逃げ回ってなんとか結婚しても,あなたが自分のお子さんに付けたい名前をこのお父さんが否定して,お父さんの漢字を取ってつけた。なんてことは目に浮かびます。そうならないために,彼氏ががんばらなくては何事も始まりません。
あなたが言うべきは「あなたのことを信頼している。あなたが私をどのような時でも守ってくれなければ,私はあなたと結婚できない。」ぐらいのことを言葉を換えて彼にぶつけてみてもいいと思います。悩めばいいのです。親のことは何歳になっても男は悩む物ですから。

投稿日時 - 2018-01-19 01:36:35