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「共働き希望なら子供は産みたくない」

共働き希望の男性に質問ですが
結婚を考えてる彼女に
「共働き希望なら子供は産みたくない」
と言われたら結婚するのを辞めますか?

と言うのも私の事なのですが
私は働き続けるのは構わないのですが
働きつつ子育ては無理だと思っています。

と言うのもお互いの両親は当方に居て援助は無理で
彼氏と同居したら私の職場は通勤1時間半になり
私の職場は残業も月20時間ほどあります。

この状態で家事や育児や保育園のお迎え等行なう自信はありません。

だったら子供は産まずに彼氏と二人で過ごしたいと思っているのですが
彼氏としては「子供も仕事もしてほしい」と言う考えです。

彼氏の年収は400万
私の年収は250万です
彼氏がよくばりなのか
私が気弱なのか
どうでしょうか?

投稿日時 - 2018-01-03 23:24:24

QNo.9414659

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回答(9)

既婚女性です。

主人も結婚前、共働き希望でした。

主人の共働き希望の理由は「親がそうだったから」です。

共働きをされているご両親を見て育ったので、家庭のイメージがそうなっていたのでしょう。

ですが私は専業主婦の母親を見て育ったことと、母親から「こども生んで働くのはつらいよ」と言われたのもあって主人に相談すると、どこか腑に落ちないながらも専業主婦を承諾してくれました。

主人は後にNHKのニュースで実は女性が共働きを望んでいないケースが多いことを知り、共働きが当たり前だと思っていた自分の考えを改めました。

質問者様の彼氏様は、どうして共働きを希望されているのでしょう?

彼氏様は彼氏様の考えがあるはずですし、もしかしたらそこまで深く考えずに希望なさったのかもしれません。

彼氏様がよくばりなのか質問者様が弱気なのか、どちらでもなく話し合いが足りていないだけだと思います。

思うに男性は自分のしたいことを最優先させる傾向がありますので、女性側がそこをうまくコントロールできるか否かだと思います。

実際、こどもが生まれてから働くのはそれなりの環境が必要だと思います。

私の周囲でこどもが生まれても自ら希望して共働きしている女性は、苦労して得た自分の職(医師や大学教員など)に執着があったり、福利厚生がしっかりしている職(教師など)の人が多いです。

私の姉がそうなのですが、共働きで親の支援が受けられない場合は、地域の子育てサポートなどを利用せざるを得ないのでお金がかかるみたいです。

専業主婦(だけど主人の両親も私の両親も遠方で支援受けられず)の私でもサポートが欲しいと思った時は何度もあります、特にこどもが0~1歳台の頃。

質問者様は「子供は産まずに彼氏と二人で過ごしたい」と思えるまで彼氏様を想っていらっしゃるので、うまく折り合いがつくことを祈るばかりです。

少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2018-01-20 04:24:34

ANo.8

私は片寄った意見を出しますが、男性がわがままだと思います。
子供を育てることの重さや辛さが、ドラマや映画のイメージしかないのではないでしょうか?

仕事も子育てもして欲しい…それは男性側も手伝う前提ですよね?

もし違うのであれば、それって女性が男性に対し、年収1000万稼げ!って言ってるようなものです。
(そぅ言っているなら、相手から子育てもと言われても仕方ないですが(^_^;))

年収は簡単に変えられないので、どうしたら経済でも子育てでもお二人の関係も困らない方法があるかを考えるのが先決です。
ただただ自分の希望を伝えて叶えてもらおうなんてあり得ない話です。

もう少しお相手とお話が必要だと私は思います。
一生に一度のことだと思うので、相手に流されないようにファイトです!

投稿日時 - 2018-01-06 22:46:13

ANo.7

貴女は先の事を見越して、それが間違いないと予測を断言出来るの
ですか。子供が出来たら仕事と家事と育児の両立は出来ない。確か
にそうですが、でも子供を作るのも家庭を築き上げるのも夫婦共同
で行う事ではありませんか。何をするにも互いに協力しあわないと
何も出来ません。今から出来ないと言ったら、この先は何も出来な
くなりますよ。彼は外で仕事をする役目がありますが、休みの日や
帰宅後でも何らかの手伝いは出来るはずです。育児だってやろうと
思えば出来ます。何でも自分でやろうと考えるから出来ないと結論
づけてしまうんです。違いますかね。

彼は欲張りと言えば欲張りです。年収400万でも贅沢をしなけれ
ば十分に生活は出来ます。もちろん貯蓄も可能です。
彼は400万じゃ足りていないと考えているようです。貴女が働け
ば小遣いも減らないだろうと考えているのかも知れません。

貴女は気弱じゃありません。悪く言えば楽がしたいだけか、自分で
何とかやり遂げられる考えが強過ぎるかのいずれです。

1に相談2に相談、3,4あ無くて5に相談。立っている物は親で
も使え。何でも自分でやろうとするから出来ないと決めつけてしま
うんです。結婚ってそう言うものじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2018-01-06 16:43:17

ANo.6

>彼氏と同居したら私の職場は通勤1時間半になり私の職場は残業も月20時間ほどあります。

この状況で育児・送り迎えなどは到底無理です。
よっぽどホワイト企業でも無い限りどちらも破綻します。

男女で収入に差が出るのは仕方ない社会ですからその部分だけ同列に扱うのは配慮が足りません。
役割分担ですから収入の部分で負い目を感じる必要はありません。

>子供も仕事もしてほしい
これは近場のパートで無理のない程度…という事でしょうか。
彼は貴方に今の職場・年収をキープして欲しいと思うなら欲張りですね。

正直400万円で一方的に男の意見を押しつけるには無理があります。
お互いのやり甲斐・妥協を含めて折り合いを付けた方がいいですよ。

まず貴方が子育てする時は近場でパートはアリなのか、今の職種に拘りがあるのか…
また彼自身は生活は変わらず変化を貴方だけに押しつけるようだと先々不安ですね。
子育て・仕事を両立するには旦那さんが家事・子育てをどこまで協力する気持ちがあるのかも重要です。

まず貴方がどうしたいのか…優先順位を決めると譲れる所・譲れない所がよりハッキリ見えてくると思います。

投稿日時 - 2018-01-04 13:48:28

ANo.5

>「共働き希望なら子供は産みたくない」
と言われたら結婚するのを辞めますか?

辞める人もいるでしょうね。
結婚に何を求めるか、何を譲れるかが根本的に違うようですから。

あなたの場合は同じ大変さならば 仕事>子育て を選択しています。 
もし婚約者の理想が 子供のいる家庭 > 夫婦二人暮らし であれば、
この段階で話し合いが必要になりますが、どちらもそれを譲れない、妥協案が出せない、受け入れられないとなれば、
今の相手の良いところは持っていないとしても、自分と同じ価値観を持った相手を最優先に選び直す必要が出てきます。

何歳まで子育てをするかが問題となってきますが、
仮に小学校中学年(10歳)までは専業と仮定すると、
家計の第一の貯め時である乳幼児期に貯蓄が出来ませんので、
その後の家計や老後の資金計画に不安はあるだろうと思います。
また10年現場を離れるリスクもあり奥様の年齢が20代前半ならまだしも30歳前後の再就職は確かに厳しいかもしれません。

年収400万の方の手取りが年300万程度、賞与込月割りで月額約25万、
年収500万の方の手取りは400万程度、月額約33万となります。
扶養家族の有無で前後20~30万の差が出ます。
賞与を貯蓄に全て回すと仮定すれば、実際の収入差は5万円以下ではないでしょうか。

年収250万の女性を専業主婦とするならば、
やはり相手の年収は600万はないと難しいと思いますが、
女性が専業とは行かないまでも子育て優先のパート主婦になれば、
年収400~500万の男性との結婚でもお互いに負担を協力し合ってやっていけるというレベルではないでしょうか。

>彼氏がよくばりなのか
私が気弱なのか
どうでしょうか?

両方ではないでしょうか。
お互いにやってやれないことではないですが、
どちらも自分だけに負担がかかるのは嫌という意識を持っているようです。
今のままではあなただけに負担がかかりそうな流れですし、
この場合は無理に彼と結婚する必要性があるのか、彼もあなたでなければ駄目なのかを考えてみることも必要かもしれません。
相手が違えば彼もあなたも別に欲張りでも気弱でもない話になることだと思いますよ。

結婚してから方向性を変えるのは大変ですので、
現実的な面から話し合いをしてみて彼氏に歩み寄る余地がないのでしたら、
やはりこの結婚自体を諦めるという方向に向かっていくのではないでしょうか。

結婚してからよその女性との間に子供ができて別れるとなると、
いくら財産分与で結婚後の収入を折半し慰謝料をもらったとしても、
年収400万の男性ではいくらも取れそうにない印象です。
経済的な面から妻だけが子作りを否定して浮気され子供ができたとしたら、
結婚時に我慢を求めた妻が離婚時には我慢を求められる羽目になりそうですね。
妻には離婚しても収入が断たれることはないし、浮気の慰謝料を支払うことで江納得してもらうことになるのではないでしょうか。
おそらく血縁関係・愛情で繋がっている家族の方に同情的です。

体力的に無理だと思うのでしたらそれはやはり無理なのでしょう。
もっと負担が少なく生きる道が選択できるのでしたら、そちらを選択する自由もあります。

結婚は好きだけ、お金だけ、自分の希望だけではやっていけないので難しいですね。
お互いが末永くやっていける相手かどうか、お付き合いの中でよく見きわめて下さい。

投稿日時 - 2018-01-04 09:58:47

ANo.4

50代妻子持ちの♂です。

非常に難しい問題ですね。
生活拠点も含めて、結婚する前に彼氏としっかり話し合ってから、結婚に踏み切った方が良いと思います。
因みに私の場合も、結婚しても妻には仕事を続けて欲しかったのですが、色々と話し合った結果、最終的には私が折れて、妻の専業主婦案を認めました。
確かに結婚して子供が生まれると、専業主婦でも結構大変ですよ。
特に夜泣きをされると、妻も私も睡眠不足でヘトヘトになります。
その時は、妻が専業主婦で助かったと何度思ったことか。
それに仕事を止めて専業主婦になっても、子供がある程度大きくなると、時間的な余裕が出て来ると思いますので、その時にパートでも良いので、仕事に付けば良いと思いますよ。
私の妻も子供が中学生になった頃に、パートで働き始めました。

投稿日時 - 2018-01-04 01:52:39

ANo.3

お二人の勤め先の福利厚生、
お住まいの地域の保育園の入りやすさ、
子育て支援の充実具合、
買い物通院等生活のしやすさ、
などによって全然違ってくるので
いきなり
>「共働き希望なら子供は産みたくない」
っていうんじゃなくて
彼にどういう生活を想定しているのか
聞いてみるといいんじゃないでしょうか。

お勤め先が子育てに関して理解があり
彼氏が家事など質問者様と同程度にできて
保育園の送迎もどちらもできて
二人でガッツリ協力しあえるなら
何とかなるのではと思います。

現在私は時短で働いているので保育園の送迎など
それがらみはすべて私が担っていますが
家事や家での子供の世話は
その時できる方がやる、という感じでやっています。
双方の両親は遠方だったり多忙だったりして
頼る発想は最初からなく
ちょっと預かってもらったりするのは
私の妹か私の友人です。

もし彼が「自分は仕事しかしないけど、
妻には仕事も家事も育児もしてほしい」なら
その彼との結婚はやめておいた方がいいように思います(;^ω^)

投稿日時 - 2018-01-04 00:44:13

ANo.2

通勤1時間半は、きついでしょ?
彼にも引っ越してもらって最低、真ん中あたりで当然、家事も育児も
半分ぐらいは、してくれるんだよね?それが保証されないなら
無理だねと言ってみればいいのに。

投稿日時 - 2018-01-04 00:30:22

ANo.1

お気持ち良くわかります。
とても大変な問題ですよね。
彼の希望に応えるために子作り、は違う気がしますしね。
命を授かるわけですから。
問題が起こって「ほら言ったじゃない」も言えなければ無かったことにもできません。
これはお互いが納得するまであらゆることを想定して良く話し合い結果を出さなければならないと思います。

投稿日時 - 2018-01-04 00:22:12