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締切り済みの質問

優しい旦那さんとレス離婚を考えています。

旦那さんには原因はないですが離婚を考えています。
32歳女性 既婚 子なし 結婚4年目
※夫には何も伝えていません。

お互いの仕事の都合で2年程別居をしていますが、月一回程度は旦那さんと会い、ご飯を食べます。
その際も必ず迎えにきてくれるし、いつも優しく、明るく接してくれるいい旦那さんです。

しかし、結婚前からセックスレス気味ではありましたが、結婚してからも片手で数えるほどです。
性欲はあると思いますし、良いのですが、いざ行為をしようと思うとできません。おそらく私にだけEDなのだと思います。それが続くと私も敬遠していくようになりました。
意を決して、3年ほど前に子作りを励みましたが、やはり出来ず。多分苦肉の策だったのでしょうね、私とのセックス中に携帯でAVを見だしました。結局夫はそればかりを見て終わりましたが、行為ができた事自体には喜んでいました。(これが2回~3回続きました。)
しかし、私としてはとても複雑でショッキングな出来事でした。それ以来、夫とのセックスもしたくなくなりました。
普段はとてもいい旦那さんなのですが、それ以来キスを迫られるのも嫌になりました。
私としてはよい友達みたいな感覚です。

先日夫から子供がほしい、どう考えてるの?と言われました。私は思わず言葉を濁してしまいました。
子供はいつかはいたらいいなぁ、ぐらいにしか思っていませんでした。ただ年齢的にも32歳なのでそろそろ考えないといけません。
しかし、旦那さんと子作りをするというのがイメージできませんし、あの時のことがフラッシュバックしてきてしまいます。

子供、という観点でいうと女性にはリミットがあります。
お互い新しい人生を今ならば歩める年齢です。
話し合いが離婚か、、今すごく悩んでいます。

私から敬遠したこともあるので、慰謝料などは払ってもいいと思っています。
旦那さんは離婚は全く考えていないので、時間がかかると思います。そうするとあっという間に年齢的にリミットが迫ってきます。
なんと言って切り出せばよいでしょうか。

長文を読んでいただき有難うございます。

投稿日時 - 2017-12-03 00:03:32

QNo.9403807

困ってます

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回答(12)

ANo.12

早く別れましょう。自分に魅力を感じてくれない男にしがみついていても時間の無駄です。相手の気持ちを考えて思い悩み時間を無駄に過ごしてはもったいない。巡り合うことができるかどうかはわかりませんが、一度しかない人生で自分に燃えてくれる人を探すことはむだじゃないし、後悔しないで済むというか今のまま表面的に別れないでいる事が後悔になると思います。でもそんなセックスはなくても彼を好きでいられるなら別れることはない、自分に正直に生きていくしかないよね。

投稿日時 - 2017-12-13 14:53:51

ANo.11

民法は「不貞行為」を容認していません。反面、人格に「性欲」が存在することも否定していません。
つまり、明文として規定していなくとも、夫婦は互いに相手の性欲を満足させることを「婚姻を継続させる重要な要素」と判断していると解釈することができます。(ごめんなさい、これ自体は実際の判例に基づいた話ではなく法体系への考え方という意味での話です)
実際に性交渉を拒否され続けたことが離婚の理由(婚姻を継続し難い重大な自由)として認められた判決もあります。
ただ、貴女のケースだと、ご主人は病理的不能(勃起不全)と診断される可能性があり、その場合それだけで離婚はハードルが高いかもしれません。(ちなみに精子を作る能力そのものがない場合などは理由になることもあります)
で、離婚を考える前に、人間として、一人の女として、自ら選択した「妻」という立場について、自分はどう生きたいと思っているのか、それを叶えるためにご主人に対してどういう「価値」を見出し求めているのか━━このあたりを真剣にご主人にぶつけてみてはと思うのですが、それ(ご主人と膝詰め談判するようなこと)は貴女の行動パターンとして容認できないことなのでしょうか?
私事ですが、三十数年連れ添った家内と4年前に別居して独居老人の道を選択した私からみると、まだまだ「努力」する道は残されているような気がしてなりません。
だれの言葉だったか忘れちゃいましたが『始めることは簡単です。止めることも簡単です。でも続けることが一番難しい。』と話してたのをテレビか何かで耳にしたことがあります。まさにその通りだと思います。
携帯のAVで勃起するなら、貴女が優しく愛撫してあげたら行為が可能な状態になりそうなものですが、そういうことは「穢らわしくて」できませんか?
全ての男がクンニ好きで、全ての女性がフェラ好きでは勿論ありません。ですが、それも「正常な」性交渉の一過程なのも確かです。これも私事ですが、私の部下だった女性がそういうことが全くできない人間で、旦那の方もそういうことはしたことないと言ってた人がいました(数年後離婚しましたが原因は知りません)。だから「できない」ことが決して異常ではないので誤解しないでくださいね。

できることは全てやった。でも、やっぱりダメだ><
離婚を考えるのはお二人がお互いにそう結論づけるようになってからのことだと思えてなりません。

投稿日時 - 2017-12-13 11:53:24

ANo.10

書かれているように、そのまま話されれば良いのでは?
嫌いじゃないなら話し合えば、何か方法が見つからないかな?と
思ってしまいますが。

投稿日時 - 2017-12-13 01:15:53

ANo.9

何と、ゆうか仮面夫婦ですね、
夫婦の演技を演じてる二人みたいですね、まず、貴女も3年前に、まともに、セックス出来なかつた、旦那をみて、別れる決意があつたなら、そこで話し会わなくてわ、ならなかったのも一番の原因です、優しさの勘違いをしておられたと思います、3年の無駄な歳月をお互いが送られたと思います、旦那さん、失礼ですが、セックスは、余りすきでわないと、おもいます、自信がないか、トラウマがあり、ED,,オナニのみかも、別の関係もあります、だから夫婦に戻っても、男としてのセックスは、今後期待しないのなら、関係を戻せばよいが、二年間別居中でも貴女を欲しがらない、我慢出来る男て、もはや男性とわ見ないほうがよい、貴女の身体をみても燃えない、他のAV女性を見て行く、失礼ですが、貴女を女として愛せないと、言う事です、
貴女の離婚を言うべきです、慰謝料は、貴女か請求出来るのです、妻として、貴女の体を愛せない、抱けない、イカナイ事態、妻として、女としての精神的屈辱感を味わったと、いうことで、離婚を家裁に調停出来るのです、取り敢えずは彼に、今の貴女の気持ち離婚を言い、話しが決裂した時は、結婚後の夫婦のいとなみの違いで、離婚調停をすべきだと思いますが、

投稿日時 - 2017-12-05 20:14:32

ANo.8

夫婦はセックスの相性って、とても大事だと思います。
子供が欲しいことを素直に話して、お互いに相手を変えて、幸せになろうと言ってみてはどうですか?

ご主人がOKしなかったら、一年という期限を提案して、その期間にできなかったら、離婚と約束しましょう。

投稿日時 - 2017-12-04 01:32:21

ANo.7

離婚を切り出す前に、やるだけ子作りをやってみたらどうですか。排卵日ではなく、わざと安全日に「子作りしよう」と誘ってみて、セックスができるかどうかやってみてはどうですか。それでもし旦那さんが一応最後までセックスできたら、もう一度夫婦関係を考え直してもいいのではないかなと思います。
でもそのときもダメだったら、そのときにいわないで日を改めて「あなたが子供が欲しいといっても、セックスができなければ難しいんじゃないか」ということで離婚に向けた協議にしてはどうでしょうか。

もし、安全日だろうがなんだろうがもう触られるのも嫌だとなったらもう事実上夫婦関係は破綻しているので、別居もしていることだしセックスもしていないのだから籍を入れている意味はないんじゃないかって切り出すところだと思います。

しかし本当に最近、男性がしない側のセックスレスの質問が多いなあ。男性に体目的で見られるのを嫌がる女性の風潮も影響している部分はあるとは思いますけれど、近年の若い男女の関係はどんどん不幸になっているような気がする。

投稿日時 - 2017-12-03 14:35:29

ANo.6

正直に全部、話してしまえば、いいんじゃないですか?
その方が話も早いと思いますよ。何も言わず、いきなり離婚は無理でしょう?

投稿日時 - 2017-12-03 14:24:56

旦那さんに原因はない?あるじゃないか?EDは最たるものだし、AVを見ないと立たないってのは原因ないとは絶対言えないぞ。
最初からすれ違いな結婚生活をしていれば、そうなるのは多少は仕方ないんじゃないかな。
そういうふうになることも覚悟の上で結婚したのかと思ったが、そうではなかったようだな。

他の人も言ってるが、子供さえ産めれば、子の父親になる男ならだれでもいいのかい?そこがハッキリしないと君に関わる男全員不幸になるね。
※「主人」と呼ぶのを非常に嫌う女性が世の中多数を占めるのはわかってきた。しかし、そういう女性に限って「男に引っ張って欲しい」と相反する願望を言う人しかいない。そんなに「主人」と呼ぶのが嫌なら「男に引っ張ってもらいたい」など絶対に言わず、常に自分から引っ張るぐらい行動に筋を通せと、私なら言う。

切り出す言葉なんて、生まれる子供の父親について答えが出てから、考えることだぞ。

投稿日時 - 2017-12-03 12:41:42

ANo.4

Q、なんと言って切り出せばよいでしょうか?
A、ねー、とっくに私達、終わっているよね・・・

投稿日時 - 2017-12-03 08:09:09

ANo.3

こんにちは。

私は、今年で結婚40周年を迎えた60代半ばの男性で30代になる1男2女の我が子を持つ父親でもありますが、同年代の友人などから話を聞いても男性の性欲と精力には個人差が大きいようです。

なお、私は結婚した妻と恋愛中の20代半ば頃はデートする度にラブホテルの二時間休憩中に三回は射精に至るセックスをしてましたし、お泊まりデートの時は一晩で八回射精に至るセックスをするほど性欲と精力がありましたが、妻が更年期を迎えた40代半ば頃からはセックスを無理強いすることなく自慰で性欲を抑えることもしてました。

今では、夫婦揃って60代半ばの年齢なりますから、夫婦円満と若々しさを保つため週に二回ペースのセックスになりましたが、質問者様の夫は質問者様にだけEDということは有り得ないので元々から性欲と精力が乏しいからAVに頼らなくては、その気ならないだけと思います。

もし、子どもが欲しいだけの理由で離婚を考えるほどなら「配偶者間人工受精」もありますので、夫と話し合ったり婦人科の医師に相談するなどしてからでも良いのではないでしょうか?

ちなみに、性欲が旺盛すぎる私のような夫と結婚した私の妻みたいな女性も悩んだ時期があると思いますけれど、お互いに思い遣りの気持ちがあれば離婚を考えることなく夫婦として添い遂げられると思います。

投稿日時 - 2017-12-03 06:32:43

ANo.2

 ご主人の側の問題でセックスができないのですから、それをそのまま言えば良いのではないでしょうか。先日、別カテゴリで、彼氏がセックス中に携帯でアイドルの写真を見たという相談を見ましたが、最近はそういう男性が少なくないのかと、ちょっと怖くなりました。その相談では、彼氏は反省したと書かれていましたが、それでも別れたほうが良いという回答が多数ついていました。あなたのご主人の場合、見ていたのがAVで、そういうことが2~3回続いたということですから、反省どころかあなたに大変失礼なこと、傷つけることをしているという自覚もないのではないでしょうか。子作りが目的だとしたらなおさら、あなたは単なる産む機械扱いです。優しいご主人と書かれていますが、それは世間的に言われる”優しい行動”をなぞっているだけのような感じで、自分側に問題があるのに”子供が欲しい、どう考えているの”とは、よく言えたものだと思いますし、本当に優しくてあなたを思い遣っている人ならば、決してしない、できない言動ではないかと思います。

 話し合いをするにしても、オブラートに包んでいては、何も変わらないと思います。彼が無自覚なら、ショックを受けたり傷ついたりするかもしれませんが、AVを見ながらでないとセックスできないのなら受け入れられないということを、きちんと伝えたほうが良いと思います。子供が欲しくないわけではないが、そういう方法でないとセックスができないのであれば、そこまで屈辱的な扱いをされてまであなたの子供は欲しくないと、そう言ったら良いのではないでしょうか。”屈辱的な扱い”という言葉を重く感じ、改善のために努力するのであれば、まだ夫婦としてやっていける可能性はあると思いますが、”あなたの子供は”という言葉に重点を置き、ほかの男との子供なら欲しいのか的な勘繰りをするのであれば、夫婦としてやっていくのは無理だと思います。現在別居中ということですし、そういうことを考える可能性もなくはないと考えます。

 最終的に離婚を選ぶにしても、あなたが一方的に悪者になる必要はないと思います。彼の男としてのプライドに関わる問題でしょうから、対外的には当たり障りのない離婚理由をでっちあげる必要はあるかもしれませんが、本当の理由を口外されないだけでも彼にはありがたいはずで、慰謝料などまで払うほど、あなたは悪いことをしているのでしょうか。離婚を全く考えていないというご主人でも、あなたが離婚したい理由をきちんと言えば、自分のしたことがどれだけあなたを傷つけたのかは理解できるでしょう。そのうえで、今後はあなたを傷つけることは絶対にしないからやり直したいというのか、あなたをこれ以上傷つけたくないからと離婚を受け入れるのか、本当の理由を聞いても何も変えるつもりがなく、離婚も受け入れないと言うのなら、そういうご主人の優しさは表面的なものだとわかりますから、あなたの決意も固まるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-12-03 03:19:20

ANo.1

私が古い人なのかもしれないが、配偶者を「旦那さん」と呼ぶのはいつも誰にでもそうなの?愛人ならそれもいいだろうけど、32ならばもう少し言い方を変えた方が、今後の為にも良いと思う。私が良く使う「ツレ」というのもどうかとは思うけどね。主人とかいうのも違和感あるので、私は使わないけどね。
携帯でAV観ながらっていうのは、初めて聴くシチュエーションでびっくりです。特定EDは面倒くさいね。改善しようとしないなら夫婦生活を維持する努力をしていないってことで、離婚は出来ます。
どうころんでも、いずれはその話をしなければならないでしょうから、核心から話すのが一番早いと思います。
もっとも、他の方法で妊娠はできますけどね。問題は彼の子どもが欲しいのか?という点でしょう?その前の行為はともかく。原点に帰って考えたら、彼にも同じ事を問えると思いますよ?子どもの作り方知ってる?って。

投稿日時 - 2017-12-03 01:18:05